0

Что такое любовь? Корабли и капитаны.

Продолжение. Начало здесь

Капитан может принять решение полюбить кого-то. И не просто полюбить какое-то время, а возлюбить и продолжать любить этого человека и в горе, и в радости, и в нужде, и в богатстве. Конечно, капитан не может полюбить кого угодно. Вернее, он может полюбить кого угодно, но это будет трудно и не разумно. Слишком много сил будет отнимать такая любовь и рано или поздно, душевные силы капитана иссякнут, его ожидает поражение в этой области жизни. То есть капитан так не поступает. Он выбирает человека, которого ему будет не трудно любить, во всяком случае, он рассчитывает, что его ресурсов для этого хватит. Из множества таких людей он выберет человека, который ему наиболее симпатичен. Жизнь есть жизнь, идеально подходящих для жизни партнеров не существует. В какие-то моменты жизни капитану будет очень трудно продолжать любить, иногда он будет уходить даже в минус, но он будет всякий раз выправлять курс сбившегося с прямого пути корабля и снова осуществлять свое намерение – возлюбить выбранного человека. Он будет создавать любовь.  Это высшее предназначение человека.

Если капитан не знает всегда, не уверен в том, что он капитан и позволяет матросам запутать себя, позволяет смешать себя с командой матросов, допустил анархию на своем корабле, то тогда он обречен плыть по течению. Матросы обязательно будут пользоваться сложившимся положением и стремиться навязать капитану свои взгляды. Картинки из прошлого будут говорить матросу, указывая на какую-то странную личность, что это лучший человек для отношений, потому, что он очень похож на соседку по подъезду, которая кормила в детстве конфетами втайне от мамы. Матрос – личность несознательная, анализировать не привыкла, он поведется на чувства, невесть откуда взявшиеся и влюбится в эту женщину, далекую от образца хорошей жены. «Веселая» жизнь обеспечена. Не забудьте, что капитан не делает различия между собой и матросами. Матросы рулят капитаном, значит корабль пойдет в том направлении, куда матросы направят.

Капитан живет в социуме, на него с детства влияли художественные фильмы, литература, шлягеры, в которых воспевалось «чудо любви». Если перебрать в уме произведения о любви, окажется, что очень редко, почти никогда в них нет настоящей любви, которую создает сам человек. Это не популярно, об этом не пишут. Зато о любви, которая нечаянно нагрянет, слышно повсюду. Трудно не сойти с ума, если ты живешь в безумном мире. Сложно не повестись, не поверить, что это затмение ума и есть любовь.

Любить, это означает каждый день осознавать себя отдельным от матросов, осознавать свое намерение, а это ежедневный душевный труд. Когда голова сама поворачивается в направлении ошеломительной красотки, когда все матросы разом сходят с ума от откровенного комплимента обаятельного коллеги, когда голова идет кругом от предвкушения случайного секса, когда хочется бросить все это, собрать чемоданы и уехать к маме, надо понимать, хотя это и сложно, что это не ваше желание, это желание матросов. Такие вот испытания проходит духовное существо. Наша задача оставаться собой, оставаться капитаном.

 

 

Мифтахутдинова Эльза

0

Корабли и капитаны (Начало)

Жил на свете капитан. И был у него корабль. И задумал капитан путешествие длиною в жизнь. Только какой корабль без матросов, капитану нужны помощники. Он их набирал в каждом встречном порту. Это был разношерстный народ, каждый со своим характером и своими целями.

Все действия в моем повествовании будут происходить между капитаном, матросами и кораблем, где капитан – это вы, как духовное существо, корабль – ваше тело, а матросы – это ваш ум.

Используя метафору, я расскажу о взаимоотношениях трех частей одного целого, которое мы не привыкли делить на части и рассматривать по отдельности. Чтобы понять что-то, а тем более жизнь, порой необходим анализ и синтез.
У нас будет еще один участник, это внешняя среда – штормы, мели, другие корабли и капитаны, айсберги, полный штиль и все то, с чем капитану приходится справляться каждый день, не зависимо от того, что происходит на корабле. В жизни это социум и внешняя среда.

Как все должно было бы происходить на корабле, для того чтобы капитан успешно справлялся с задачами, поставленными им самим перед собой и с задачами, которые ставит перед ним общество?

    • Корабль исправен (здоров), у него хорошие скоростные качества, он достаточно мощный и легко управляемый. Параметры корабля подходят для исполнения намерений капитана.
    • Матросы на корабле подчиняются капитану и выполняют его команды. В рутинных вопросах каждый матрос знает и выполняет свои обязанности. Так же он оценивает текущую ситуацию и принимает соответствующие его должностным обязанностям решения без участия капитана. При беглом взгляде складывается впечатление, что все процессы на корабле происходят сами собой, без застоя и авралов.
    • Капитан владеет кораблем, определяет цель и миссию. Управляет кораблем и матросами, добивается желаемого изменения. Он не покидает своего поста и не снимает с себя ответственности ни при каких, внешних или внутренних, обстоятельствах.

Это идеальна картина того, как это должно было бы выглядеть. Реальность же многообразна.

Эльза Мифтахутдинова

0

Корабли и капитаны. Намерения и желания.

Предположим у капитана есть намерение – доставить груз в Антарктиду. Он так решил и он это делает, несмотря на препятствия. Погодные условия или саботаж несознательных матросов могут повлиять на скорость реализации его планов, но не влияют на его намерение. Он главный, он тот, кто управляет предприятием. Если только капитан не даст себя обмануть.
Матросам в Антарктиду совсем не хочется, там же холодно и борделей нет, не в пример Ямайке. Они заинтересованы реализовывать свои желания, представляя их капитану, как его желания. Они народ тертый и в искусстве обмана преуспевают. Они будут склонять капитана отложить, а завтра навалиться все вместе и наверстать, сегодня съесть весь шоколад, а потом держать себя в руках. Чем запутаннее капитан, чем меньше различает себя и свои намерения от матросов с их желаниями, тем легче матросам манипулировать капитаном, и добиваться желаемого. А капитан с каждым растраченным намерением, а значит, не реализованной целью, теряет уверенность в себе, как в капитане способном управлять кораблем.
Итак, у капитана – намерение, у матросов – желание.

Этика.
Если какие-то действия капитана приближают его к цели, то это правильно и этично. Если не приближается или отдаляется от своей цели, то значит он вне этики, его действия ошибочны.
Это происходит всякий раз, когда капитану не удается справиться с влиянием на него матросов, он отклоняется от своего курса на цель.

0

Письмо маме

Мама. После этого слова не хочется ничего говорить, а только улыбаться. Я часто тебя вспоминаю, мама, и вот так улыбаюсь, а в душе разливается нежность к тебе. Я и сейчас на какое-то время замерла, наслаждаясь этим чувством. Слово как слово, но для меня это ты.

У меня к тебе много слов благодарности. Но сначала хочу рассказать тебе, как я тобой восхищаюсь и ровняюсь на тебя.

Иногда я не звоню тебе целую неделю или даже больше, но никогда, никогда я не слышала от тебя упрека или обиды в голосе. Каждый раз ты радуешься звонку и, прощаясь, благодаришь за то, что я тебе позвонила.

Ты сама заботишься о себе и своем досуге. Ты поддерживаешь свое бодрое настроение всеми доступными тебе средствами: зарядкой, молитвами, садоводством, заготовками, общением с родственниками. Впрочем, они сами тебе покоя не дают, всем нужен твой совет и понимание.

Ты стала единственным, знакомым мне пенсионером-предпринимателем и вела успешно свой бизнес до 78 лет. Наверное, отчасти потому, что твои клиенты не могли отпустить тебя, никто больше такой чак-чак делать не умеет. Я слышала, многие из них считали, что он не только волшебно вкусный, но и удачу приносит. Такова народная молва. Хотела бы и я иметь такую репутацию в бизнесе.

Мама, какие ты говоришь тосты на татарском языке! Это кульминация всего застолья. Гости замирают и превращаются в слух, ждут, что на этот раз ты скажешь. Что ты делаешь с людьми и со мной, я не понимаю, но на всех находит какое-то просветленное состояние, все улыбаются и плачут. Я бы так хотела хотя бы на русском уметь.

Ты никогда о нас не беспокоишься, ты уверенна в нас. А мы, твои дети, крепки этой твоей уверенностью в нас. Ты же наша мама, мы доверяем тебе. Может быть, ты когда-нибудь и боялась за нас, но ты ни разу никак этого не показала.

С тобой, мама, я не опасаюсь говорить ни на какие темы, даже самые возвышенные. Мы мигом настраиваемся с тобой на одну волну, и я счастлива получать понимание в разговорах с тобой.

Мама, я тебе благодарна за то, что ты росла, училась вместе с нами, со мной, иногда отставала, потом догоняла и не стыдилась этого. Я благодарна тебе, что мы на равных сейчас, и не нужно делать скидку на твой возраст. У меня есть ты, лучший мой соратник.

Я благодарна тебе, что ты поддерживала меня всегда, даже в самых авантюрных моих начинаниях. Ты мне доверяла и помогала. Мама, ты совершала невероятные поступки! Помнишь, когда только начиналась моя фирма, оборот ее был нулевой, ты пошла, как обычный менеджер по продажам с образцами, и привела очень крупного заказчика. С него все и раскрутилось и пошло. На такое способна, наверное, только мама.

Спасибо тебе, мама, что ты живешь полной жизнью и стараешься быть счастливой в любом возрасте. Ты не боишься менять жизнь, делаешь что-то, что немного за гранью возможного для тебя. Мне очень тяжело осознавать и прямо физически чувствовать, что за гранью возможного для тебя сейчас практически каждый шаг по земле. Я знаю, что ты все равно не остановишься. Ни я, ни кто-то другой не посмеют предложить тебе этого.

Я благодарна тебе за то, что ты знаешь, что такое ЛЮБИТЬ и любишь нас, своих детей, внуков и правнуков. Благодаря тебе мы все тоже знаем, что такое по-настоящему любить.

Когда-нибудь тебя не станет. Помню случай, мы приехали в твою родную деревню, чтобы похоронить твоего брата, моего дядю. Пока мужчины занимались погребением на кладбище, женщины слаженно, дружно готовили соответствующие случаю блюда, накрывали на стол. Было какое-то торжественно-приподнятое настроение у всех, мы даже шутили. Ты сказала нам: «Вот так же дружно и весело велю вам меня хоронить». Моя двоюродная сестра тут же бойко ответила «ты только умри – похороним». Все рассмеялись.

Я сейчас пережила так много, мама, пока писала это. Не надо было мне это трогать, это слишком тяжелая тема. Вижу, я еще не готова, мы еще не готовы, мы еще не окрепли настолько, чтобы потерять тебя. Нам так нужна твоя любовь, мудрость, величие. Живи долго, пожалуйста, и постарайся себя беречь. Я люблю тебя, мама.

Мифтахутдинова Эльза Раисовна

0

Как достигать понимания.

«Мед вообще очень странный предмет – только он был, и его сразу нет» Винни Пух.

Вот и с пониманием так же, как с медом, только что оно было, но вдруг пропало. Что произошло, в какой момент оно пропало и что можно сделать, чтобы его сохранить? Как теперь отремонтировать то, что сломалось?
Понимание состоит из трех взаимосвязанных и взаимозависимых частей: общения, реальности и близости.

 

Рассмотрим каждый компонент понимания по отдельности и в их взаимодействии.
Общение – это передача информации от одного человека (или животного) другому. Можно ничего больше не добавлять к этому определению, ничем иным общение больше не является. Нужно лишь прояснить, что информация может передаваться не только вербально, но и с помощью мимики, жеста, молчания, смс, брошенного предмета, капельки духов, выстрела, взгляда, музыки. Когда человек говорит «я не умею общаться», это абсурд. Люди только и делают, что общаются.
Когда два человека общаются открыто, без лжи и утаивания, у них образуется много общей реальности. Восприятие, убеждения, отношения к действительности становятся общими для этих людей. По мере совместного прохождения через разные жизненные ситуации, одинаковых картинок в их умах накапливается все больше и больше. Один человек соглашается с реальностью другого, допускает ее в свой ум. Они становятся все более близкими.
Близость, это буквально, расположение, нахождение на близком расстоянии. Это принятие другого человека, приятие, дружелюбие к нему, любовь.
Взаимосвязь между ними очевидна, если увеличивается один компонент, то сразу увеличиваются и два других тоже. И наоборот.
Кто-то оборвал общение с вами – бросил трубку, сказал, что он больше не хочет с вами об этом говорить или хлопнул дверью, в тот же момент пропадет реальность, а вместо нее останется только недоумение и замешательство. Сразу резко уменьшится дружелюбие к этому человеку. И конечно, понимание между вами в этот момент равно нулю.
Или разрыв понимания мог начаться с разрыва реальности. Кто-то высказал или сделал что-то, что совершенно не укладывается в ваше представление о нем. Рушатся все картинки о нем. Наступает замешательство или шок. И что-то не очень хочется с ним разговаривать. Симпатия к нему резко пропадет, понимания нет.
Вас стал кто-то раздражать, то есть вы не чувствуете к нему сейчас близость и симпатии. Почему-то сразу с ним не хочется общаться, и нет согласия с его реальностью. Понимания тоже не будет, скорее всего.
Теперь все это нужно ремонтировать, если у вас есть намерение с ним продолжать отношения. Как? Общаясь. Снова восстанавливать то, что сломалось. Спрашивая, объясняя, уточняя, каясь, прощая и прося прощение. Это трудно, но того стоит, если вы хотите иметь с кем-то действительно здоровые отношения. В этом и состоит смысл любых отношений – достигать понимания и потом сохранять понимание. По сути это можно назвать треугольником отношений. И в этих отношениях, безусловно, есть любовь. Любовь, которую вы созидаете.

Мифтахутдинова Эльза

0

Состояния через призму пространства

Люди все же существа пространственные… Люди потому существа пространственные, я думаю, что требуется некое вместилище для души. Когда человек прикладывает руки к груди и говорит: «моя душа….» он лукавит. Душа далеко выходит за пределы нашего тела. Не всегда, конечно. Иногда ведь «душа уходит в пятки».
Состояние человека напрямую связано с размером пространства, которое он занимает в этот момент.
Давайте понаблюдаем. Вспомните случай, когда вам было хорошо, вас как будто распирало от счастья. Какое пространство вы занимали тогда? Вспомните теперь случай, когда вы были обижены. Какое пространство вы занимали в этом случае? Правильно, ваше пространство в этих двух случаях будет разным.
Заметили, какие слова при этом применяют люди? Маленькое пространство: я подавлен, не могу выйти из этого, у меня депрессия, я стесняюсь. Если человек не может удерживать свое пространство, он будет говорить: я не уверен, сомневаюсь, я сейчас раним, уязвим, слаб, не могу противостоять.
Когда у человека хорошее настроение, большое пространство, его лексикон будет другим. Он чувствует, что его сейчас много, он вездесущ, он великодушен. Его душа сейчас вмещает многое и многих, поэтому он в таком состоянии может понимать и принимать других.
Если вы долго не выходили из помещения, ваше пространство как будто тоже немного сжалось, приобрело форму сосуда. Но стоит только выйти наружу и оглядеться по сторонам, а еще лучше в перспективу, настроение почти сразу улучшается, ваше пространство становится больше. Конечно, при условии, что вы не погружены в свои проблемы с головой и не находитесь в картинках ума. Чтобы выйти из негативного состояния, необходимо выйти так же из своего ума, применить усилие — специально направить свое внимание наружу, на реальность и сознательно удерживать его там.
Люди могу создавать и удерживать пространство вокруг себя и воспринимать пространство других людей, считывать его с помощью зрения, слуха, голоса, обоняния.
Попробуйте усилить звучание вашего голоса, когда вы разговариваете с кем-то. Вы, наверняка, заметите, что стали как будто увереннее в себе, больше пространства стали занимать. Вы сейчас его для себя создали своим голосом. То есть получается, что вы сначала сознательно создаете пространство, а вслед за этим ваше настроение повышается. То же происходит, когда вы выпрямляете спину и расправляете плечи.
Когда вы видите что-то красивое, слышите прекрасные звуки, вы открываетесь ему, устремляетесь к нему, при этом вы становитесь больше.
Люди не только создают пространство, но и наполняют его собой. Если кто-то приобрел уверенность в себе, подавляя другого, то его пространство теперь воспринимается, как враждебное, большое и агрессивное. В его присутствии почему-то очень дискомфортно.

Мифтахутдинова Эльза

0

Кому помогать?

Вечер. Народ быстро заполнил долгожданный автобус. Рядом со мной оказалась девочка лет 11, одна. Она протянула мне очки и выдавленное стекло и попросила: «Помогите наладить, пожалуйста». Я немного напряглась, но все же взяла очки в руки и через две минуты справилась с ремонтом. Я оставалась в небольшом беспокойстве до тех пор, пока девочка не вышла на своей остановке. Я думала о том, как меня могут втянуть в неприятности взрослые, которые могли быть неподалеку от девочки. И одновременно с этим думала, что со мной такое происходит, что с миром, в котором я живу, если простая просьба ребенка выглядит столь необычно? Необычно и потому подозрительно. А ведь это нормальная, не запуганная взрослыми девочка, которая просит об обычной помощи.
Я в своей жизни, как, наверное, и многие другие, много раз встречалась с предложением помощи, которая на самом деле являлась разводом на деньги, обманом или чем-то другим. И столько раз меня просили о помощи мошенники, что само слово «помощь» воспринимается, как попытка манипулировать. Слово «помощь» сильно дискредитировано в обществе и является кнопкой, запускающей опасения. Что-то мне подсказывает, что не только у меня. Многие не могут попросить о помощи, когда это необходимо.
Что такое помощь? Это слово часто понимается не правильно, а это ведет к большому количеству искажений и запутанности в жизни. Прояснение слов, напротив, приводит к ясности и структуре. Поэтому предлагаю прояснить это слово.
Помощь – это содействие в чем-либо, в какой-либо деятельности, поддержка. (Толковый словарь современного русского языка Ефремовой)
СОдействие. Чтобы оно было, в начале, должно быть действие. Содействие не возможно без действия.
Если кто-то упал и не предпринимает попыток подняться, то помогать ему подняться было бы не правильным, его намерение не совпадает с вашим, отсутствует его действие, направленное на то, чтобы подняться. Может быть, правильным было бы поднять его, не знаю. Но только, по определению, это не помощь. Это вы что-то вместо него сделали. Скажем, если он вслух просит помочь кого-то, то это уже его действие.
С помощью нужно быть очень аккуратным, нельзя помогать кому угодно. Важно, не поддаваясь эмоциям, посмотреть на действие человека. Куда оно направленно? Содействие будет направленно в ту сторону, куда направленно действие. Если действие человека направленно в сторону большего выживания для самого человека и для общества, то и ваше содействие тоже автоматически будет направленно туда же. Поэтому, если вы не хотите, чтобы в результате вашей помощи, кто-то деградировал с еще большей силой, не помогайте тем, кто катиться вниз по наклонной плоскости. Ваша помощь будет толкать их в пропасть. Задайте себе вопрос «В чем я ему сейчас содействую?»
Если мы хотим иметь в результате своей помощи лучший мир, нужно помогать тем, кто улучшается или хотя бы делает самый крохотный шаг в эту сторону.

0

Как стать психологом для своей лучшей подруги.

Сядьте напротив нее, смотрите на нее и будьте с ней на все 100%. Это значит, что вы не думаете о том, как вы сейчас выглядите или о том, как потом ваша подруга

Read more
0

Совершенная любовь, которую мы ищем — и несовершенная любовь, с которой мы живем

Перевод © Анастасия Гостева
Мы все стремимся любить и быть любимыми, но в наших интимных отношениях часто бывает много боли и конфликтов. Психолог Джон Уэлвуд (John Welwood) — о разнице между абсолютной и относительной любовью, и о ране, которая есть у каждого из нас, и которую не может излечить никто, кроме нас самих.

Хотя большинству из нас знакомы моменты, когда мы любили свободно и открыто, зачастую нам трудно сохранять такую любовь там, где это важнее всего — в наших отношениях с партнерами. Это порождает странный зазор между абсолютной любовью — той идеальной любовью, которую мы знаем в своем сердце — и относительной любовью, которая так несовершенно проявляется в нашей повседневной жизни. Если любовь так прекрасна и могущественна, то почему же человеческие отношения так трудны и требуют от нас большого напряжения? Если любовь — это источник счастья и радости, почему нам так трудно открыться ей целиком?

В основании практически любых проблем в отношениях мы обнаруживаем глубинную «сердечную рану», которая влияет не только на наши личные отношения, но и на качество нашей жизни в целом. Эта рана проявляет себя как всепроникающее ощущение нелюбви, глубокая уверенность, что в действительности мы, такие как мы есть, вообще не заслуживаем любви. Мы ощущаем себя отделенными от любви, и это отключает нашу способность доверять. Поэтому даже если мы и ищем любовь или верим в нее, нам все равно бывает трудно открыться ей и позволить ей течь сквозь нас.

Абсолютная любовь

Если чистая сущность любви подобна солнцу в безоблачный день, этот ясный, сияющий свет наиболее ярко проявляется в отношениях в их начале и в конце. Когда ваш ребенок только родился, вы чувствуете себя настолько благословленными появлением в вашей жизни этого восхитительного существа, что отвечаете всем что у вас есть, без остатка, ничего не требуя взамен и не вынося оценок. Когда вы влюбляетесь, красота присутствия этого человека в вашей жизни так удивительна и радостна, что она буквально взламывает ваше сердце. На какое-то время яркий солнечный свет всепринимающей любви изливается на вас во всей своей полноте, и вы таете от блаженства.

Точно также, когда друг или любимый человек умирает, все ваши претензии к нему сходят на нет. Вы просто испытываете признательность ему или ей за то, что он или она, такие, как есть, провели какое-то время с вами в этом мире. Чистая, необусловленная любовь сияет, когда люди отодвигают в сторону свои требования и планы — все то, что они считают собой — и полностью открываются другому человеку.

Абсолютная любовь — это не что-то, что мы должны — или что мы могли бы — сымитировать или подделать. Она проявляется естественным образом, когда мы полностью открыты — другому человеку, себе, жизни.

По отношению к другим это проявляется как бескорыстная забота. По отношению к нам самим это узнается как внутренняя уверенность и принятие себя, которые согревают нас изнутри. По отношению к жизни это проявляется в ощущении собственного благоденствия, в признательности к миру, в том, что французы называют joie de vivre — радость жизни.

Когда мы получаем подобную открытость и тепло от других, это дает нам сущностную подпитку — и помогает соприкоснуться с нашими собственными теплом и открытостью, позволяя нам распознать красоту и великодушие нашей глубинной природы. Свет необусловленной любви пробуждает семена спящих в нас возможностей, помогая им созревать, цвести и приносить плоды; позволяя нам проявить наши уникальные дары, которые мы бы хотели предложить жизни. Получение от другого чистой любви, заботы и признания дарует нам огромное благословение: оно поддерживает наше ощущение самости, позволяя нам сказать «да» самим себе.

Но что дает нам наибольшую силу, так это не просто ощущение, что мы любимы, но ощущение, что мы любимы такие, как есть. «Такие-как-есть» значит — в самой сердцевине нашего существа.

Абсолютная любовь — это любовь на уровне бытия.

Наше бытие, которое находится гораздо глубже всех наших личных качеств, боли или смущения — это динамичное, открытое Присутствие. И это то, кем мы являемся. Это то, что мы переживаем, когда мы чувствуем себя устойчиво, спокойно и находимся в хорошем контакте с собой. Когда у нас есть укорененность в опыте Присутствия, любовь свободно течет сквозь нас, и мы испытываем большую готовность открыться другим. Когда два человека встречаются друг с другом на уровне открытого Присутствия, они разделяют безупречное мгновение абсолютной любви.

Однако — и это весьма существенно — человеческая личность не является источником абсолютной любви. Скорее, абсолютная любовь светит сквозь нас, из того источника, что находится вовне нас как личности, и который является изначальным источником всего сущего. Мы — это каналы, по которым может распространяться это сияние. Тем не менее, протекая сквозь нас, этот свет также остается в нас, в нашем сердце.

У нас есть естественная тяга к этой совершенной пище любви, которая также является нашей глубочайшей сущностью, кровью нашей жизни. Вот почему каждый младенец инстинктивно ищет эту любовь с момента рождения. Мы не можем перестать желать соприкоснуться с нашей собственной природой.

Когда мы распознаем ценность и красоту нашего существования, мы можем расслабиться, отпустить и обосноваться в своей собственной природе. Расслабляясь, мы открываемся. И это раскрытие делает нас прозрачными для жизни, текущей сквозь нас, подобно тому, как свежий бриз проникает в комнату, стоит нам распахнуть окно.

Это один из великих даров человеческой любви — она открывает дверь во что-то большее, чем просто человеческие связи. Помогая нам соединиться c нашей собственной лучезарной жизненностью, она проявляет нашу врожденную красоту и силу — указывая на то место, где мы едины с самой жизнью потому что полностью прозрачны для жизни. Когда жизнь принадлежит вам, а вы принадлежите жизни, это делает вас свободными от голода и страха. Ваше существование становится исполненным достоинства и благородства, которые не зависят от чьего-либо одобрения или признания. Благодаря этому глубокому чувству единения с жизнью, вы осознаете, что вы не ранены, никогда не были ранены и не можете быть ранены.

Это определяющий фактор человеческого существования: абсолютная любовь помогает нам соединиться с тем, кем мы являемся на самом деле. И поэтому она жизненно необходима.

Относительная любовь

Хотя человеческое сердце — это канал, по которому великая любовь изливается в мир, этот канал обычно забит разным мусором — вселяющими страх защитными моделями реакций, которые развиваются из-за того, что мы не ощущаем себя действительно любимыми. В результате, присущая любви естественная открытость, которую мы можем вкусить в краткие блаженные моменты чистого единения с другим человеком, редко полностью пропитывает наши отношения. Действительно, чем больше два человека открываются друг другу, тем больше помех и препятствий проявляется на поверхности: наши самые глубокие и темные раны, наши отчаяние и недоверие, наши самые ранимые эмоциональные триггеры. Точно также, как солнечное тепло приводит к тому, что испаряющаяся вода образует облака, точно также чистая открытость любви активирует плотные облака наших эмоциональных травм и выявляет узкие места, где мы сжаты, где мы живем в страхе и противимся любви.

Это происходит неспроста: прежде чем мы сможем стать чистым каналом, по которому любовь будет протекать легко и свободно, наши раны должны быть обнаружены и обнажены. Любовь может исцелить лишь то, что проявлено и хочет быть исцеленным. До тех пор, пока наша боль спрятана, она лишь приводит к нагноению.

И тогда мы встречаемся с относительной любовью: солнечный свет абсолютной любви рассеивается облаками нашей обусловленной личности и ее защитных моделей поведения — печалями, недоверием, нечестностью, агрессией и искаженным восприятием. Словно небо, частично скрытое облаками, относительная любовь неполна, непостоянна и несовершенна. Это постоянная игра света и тени. Сияние абсолютной любви во всей ее полноте может лишь просвечивать сквозь тень в редкие быстротечные мгновения.

Если вы внимательно понаблюдаете за собой в отношениях, вы заметите, что постоянно двигаетесь взад-вперед, открываясь навстречу партнеру и закрываясь от него. Чистое небо то и дело заволакивает темными облаками. Когда другой человек отзывчив, внимательно слушает вас или говорит что-то приятное, вы начинаете раскрываться. Когда партнер не чуток и не может услышать вас или говорит что-то угрожающее, вы быстро напрягаетесь и сжимаетесь.

Наша способность чувствовать всем сердцем согласие с другим человеком меняется в зависимости от обстоятельств. Она зависит от того, насколько каждый из нас способен давать и брать, от химии между нами, от наших ограничений и обусловленности, от того, как долго мы занимаемся личным развитием, насколько мы гибки и осознанны, насколько хорошо мы можем общаться друг с другом, от той ситуации, в которой мы находимся и даже от того, выспались ли мы прошлой ночью.

Относительная любовь зависит от времени и обстоятельств.

Обычная человеческая любовь всегда относительная. Как и погода, относительная любовь находится в постоянном динамическом изменении. Она усиливается и ослабевает, прибывает и убывает, меняет форму и интенсивность.

Все это может показаться совершенно очевидным. Но есть одна трудность. Мы тем не менее продолжаем воображать, что другие — ну один-то уж точно! — должны тем не менее оказаться источником абсолютной любви для нас просто любя нас правильно! Так как наш первый опыт любви обычно бывает связан с другими людьми, мы начинаем рассматривать отношения как единственный источник абсолютной любви. И когда выясняется, что отношения не смогли обеспечить нас этой идеальной любовью, о которой мы так мечтали, мы приходим в к выводу, что случилась какая-то серьезная ошибка. И разочарование в надеждах активирует наши сердечные раны и недовольство другими. Вот почему самым первым шагом в исцелении любовных ран и освобождении себя от обид является признание фундаментальной разницы между абсолютной и относительной любовью.

Отношения постоянно осциллируют между двумя людьми, которые пытаются найти точки соприкосновения, а затем обнаруживают, что их различия растаскивают их в разные стороны. И это становится проблемой только в том случае, если мы ожидаем, что наша любовь будет незыблемой и непоколебимой.

Эти ожидания не дают нам насладиться тем особым даром, который может предложить относительная любовь — интимностью. Интимность — это разделение с другим человеком того, кем мы являемся в нашей обособленности, и она может случиться лишь там, где двое, я и мой партнер, встречаются как два совершенно разных человека, и в то же время как двое, у которых есть что-то общее.

Если мы честно оглянемся на свою жизнь, мы скорее всего обнаружим, что никто из наших партнеров не был всегда и полностью в нашем распоряжении. Хотя нам и нравится воображать, что кто-то где-то когда-нибудь — может быть кинозвезда или духовный учитель — и обрел идеальные партнерские отношения, это конечно фантазии. При ближайшем рассмотрении, мы обнаруживаем, что у каждого есть страхи, слепые зоны, тайны, ненадежность, агрессивные и манипулятивные наклонности и эмоциональные триггеры, которые перекрывают канал абсолютной любви.

Происхождение травмы

Серфинг на волнах отношений становится особенно трудным, когда мысли о непонимании, отсутствии гармонии и отделенности активируют нашу основную травму, напоминая о старых разочарованиях и боли из детства. В первые месяцы нашей жизни родители, скорее всего, дали нам самую большую порцию безусловной любви и преданности, на какую они только были способны. Ведь мы были такими очаровательными малышами! Возможно, они чувствовали себя благословленными — ведь в их жизнь пришли такие драгоценные и красивые существа. Возможно, мы приобрели какой-то первоначальный опыт того, каково это — греться в лучах чистой любви.

Но именно здесь берет начало одна из самых фундаментальных человеческих иллюзий — представление, что источник нашего счастья и благополучия находится где-то вовне и зависит от одобрения, принятия и заботы других людей.

Когда мы были младенцами, это действительно было так — потому что вся наша жизнь была всецело зависима от других. Но даже если предположить, что на самых глубоких уровнях своего существа наши родители действительно любили нас безусловной любовью, они не могли проявлять и поддерживать это состояние постоянно из-за своих естественных человеческих ограничений. Это не их вина. Это незначит, что они были плохими людьми или плохими родителями. Как и у всех людей, у них были их собственные страхи, печали, заботы, а также их собственные раны, связанные с любовью. Как и все мы, они были несовершенными сосудами для совершенной любви.

Когда дети сталкиваются с обусловленной любовью, любовью, на которую нельзя положиться или которая манипулирует, в их сердце формируется узелок страха — потому что они приходят к выводу, что «их никто не любит по-настоящему». Это вызывает панику, которая в свою очередь приводит к тому, что тело и ум замораживаются. Это базовая травма любви, которая в психоанализе называется «нарциссической раной» — потому что она наносит ущерб нашему ощущению себя как личности и нашей способности любить себя. Она оказывает влияние на все наше восприятие себя и ставит под сомнение тот факт, что мы по своей природе заслуживаем любви.

Эта травма так болезненна, что дети стараются вытеснись ее из своего сознания. И тогда наша душа покрывается коростой. Это короста нашего недовольства. Недовольство другими — защитная функция. Благодаря ей мы черствеем, и как будто не чувствует больше этой базовой боли из-за того, что нас не любят тотально. И тогда мы вырастаем с изолированным, отсоединенным от источника эго, в самой сердцевине которого находится эта рана, связанная с паникой и стремлением закрыться. А поверх всего этого — наше негодование, которое становится самым мощным оружием в нашем защитном арсенале.

И именно незнание того факта, что мы достойны любви и любимы — такие, как мы есть — не дает этой ране исцелиться. Нам кажется, что это зависит от других людей. Мы бы хотели — и часто ожидаем — что относительная человеческая любовь будет абсолютной, что мы попадем устойчивый поток принятия, понимания и сонастройки. Когда этого не происходит, мы воспринимаем все слишком лично, как чью-то вину — нашу, потому что мы были недостаточно хороши; или партнеров — потому что они недостаточно нас любили. Но тот несовершенный способ, которым нас любили наши родители — или кто-либо еще — не имеет никакого отношения к тому, заслуживает ли любовь доверия или можем ли мы быть любимы. Он не оказывает ни малейшего влияния на то, кем мы являемся по сути. Он просто указывает на обычные человеческие ограничения, не более. Другие люди не могут любить нас более чистой любовью, чем позволяет структура их характера.

В поисках источника любви

К счастью, штормовая природа наших взаимоотношений ни в коей мере не умаляет и не подрывает стойкое присутствие большой любви, абсолютной любви, которая всегда остается. Солнце не перестает светить даже за тяжелыми темными облаками.

Проблемы в отношениях начинаются, когда мы воображаем, что тепло, возникшее в нашем сердце, изначально принадлежит не нам, а привнесено туда другим человеком. И тогда мы становимся одержимы другими как поставщиками любви. Но правда в том, что тепло, которое мы ощущаем, связано с солнцем огромной любви, сияющей в нашем собственном сердце. Как писал Д. Г. Лоуренс: «Те, кто отправляются на поиски любви, находят только свою собственную «нелюбимость». Почувствовать, что он имел в виду, очень просто. Зафиксируйте свое внимание на ком-нибудь, и теперь захотите, чтобы этот человек полюбил вас сильнее. А теперь обратите ваше внимание на свои чувства в связи с этим. Если вы будете действительно внимательны, вы заметите, что поиски любви в другом человеке приводят к сжатию и напряжению в вашем собственном теле, особенно в грудной клетке. Она начинает давить на ваше сердце. И, как следствие, вы чувствуете собственную нелюбимость.

Идея, что другие являются источником любви, приговаривает нас потерянно скитаться в пустыне боли, оставленности и предательства, где человеческие отношения оказываются безнадежно трагичными и всегда с изъяном. Как только мы фиксируем наше внимание на том, что родители нам чего-то недодали, друзья нам что-то не демонстрируют постоянно и неизменно, а любимые нас не понимают, мы упускаем возможность укорениться в своем собственном присутствии и исцелить главную рану нашего сердца. Чтобы вырасти из детской зависимости, мы должны пустить корни в неиссякаемый источник абсолютной любви. И это единственный способ узнать, что мы любимы без всяких условий.

Однако подчеркивая, как важно прекратить искать любовь в других, я вовсе не предлагаю отказаться от отношений и не умаляю их значимость. Напротив, если вы способны напрямую соединиться с источником необусловленной любви, вы можете строить ваши отношения с другими более ясно, уверенно, прямолинейно, а не вилять, пытаясь что-то получить «извне». Чем меньше вы требуете от отношений, тем больше вы способны оценить красоту их узоров, в которых восхитительно сплетаются абсолютное и относительное, совершенное и несовершенное, конечное и бесконечное. Вы можете перестать бороться с приливами и отливами относительной любви, и научиться кататься на их волнах. И вы сможете более полно оценить простой, повседневный героизм, который требуется для того, чтобы открыться другому человеку и выковать подлинную интимность.

Любя свою человечность

Хотя, возможно, только святые и будды воплощают в теле абсолютную любовь, каждое мгновение работы с вызовами относительной человеческой любви привносит в нашу жизнь намек на эту божественную возможность. Являясь дитем неба и земли, вы соединяете в себе безграничную открытость и конечные ограничения. Это значит, что вы одновременно удивительны и непросты. Вы скрываете в себе дефекты и зажаты в старых моделях, вас может понести. Вы довольно невыносимы во многих аспектах. И в то же самое время, вы — безгранично прекрасны. Потому что ваше ядро, ваша сущность состоит из чистой любви, из мощного сплава открытости, тепла и ясного, прозрачного присутствия. Безграничная любовь всегда как-то умудряется пробиться сквозь нашу ограниченную форму.

Привнося абсолютную любовь в человеческую форму, мы учимся выносить нашу собственную невозможность и невыносимость других на манер того, как небо обходится с облаками — невозмутимо предоставляя им место в своем пространстве. Небо может сделать это, потому что его открытость настолько обширнее облаков, что облака не могут представлять для него никакой угрозы. Относясь подобным же образом к нашим несовершенствам, мы начинаем рассматривать их не как преграды на пути к любви и счастью, но как указатели того пути, который необходимо пройти. И тогда мы можем сказать: «Да, у каждого есть относительные слабости, которые вызывают страдание. Но каждый также обладает абсолютной красотой, которая значительно превосходит эти ограничения. Давай растопим то, что заморожено и пугает, в тепле нашей нежности и сострадания».

В своей книге «Деяния любви» датский философ Серен Кьеркегор отмечает, что подлинная любовь не принимает других вопреки их недостаткам, словно бы возвышаясь над ними. Наоборот, она «любит других вместе с их слабостями, ошибками и несовершенствами… Вы не должны отдаляться от возлюбленного из-за его слабостей; наоборот — вы должны держаться вместе с еще большей солидарностью и погруженностью друг в друга с целью преодолеть эти слабости».

Это же касается и любви к себе. Когда вы осознаете, что абсолютная любовь внутри вас не тускнеет от ваших недостатков, тогда эта красота может начать заботиться о том чудовище, которым вы иногда кажетесь. Касание любви начинает размягчать заскорузлый защитный панцирь чудовища.

И тогда вы начинаете обнаруживать, что красота и чудовище идут рука об руку. Чудовище — не что иное, как ваша раненая красота. Эта красота, которая утратила веру в себя потому что никогда не была полностью распознана. Не веря в то, что вы любимы и достойны любви, вы готовите почву для всех этих «чудовищных» — эмоций: злости, заносчивости, ненависти, ревности, подавленности, неуверенности, привязанности, подлости, страха потери и отвергнутости.

Первый шаг, который мы можем сделать для того, чтобы освободить чудовище от этого груза — это признать, что наше сердце отгорожено. И если мы заглянем за эту ограду, мы можем найти в себе раненое, отрезанное от других пространство, в котором и укоренилось чувство нелюбви. Если мы сможем отнестись к этому бережно, без осуждения или отрицания, мы обнаружим огромную нежность, которая таится в самой сердцевине нашего человеческого существа.

Наша красота и наше чудовище возникают из одной и той же нежности. Когда мы черствеем, рождается чудовище. Когда мы позволяем нашей нежности проявиться, мы начинаем различать контуры давно потерянной красоты, спрятанной в животе чудовища. Если мы сможем излучать тепло и открытость в темное пространство, где мы не знаем, что мы любимы, это приведет к союзу между красотой и раненым чудовищем.

И это та самая любовь, к которой мы так страстно стремимся — принятие нашей человечности, которая позволяет нам узнать самих себя как прекрасных, светящихся существ (которыми мы и являемся), обитающих в уязвимой, дрожащей форме; как гусениц, стремящихся превратиться в бабочек; как семена, которые должны дать начало новой жизни. Как земные создания, мы не можем избежать разочарований, потерь и боли. Мы уязвимы. Но как открытый канал, по которому великая любовь приходит в мир, наши сердца несокрушимы. Быть полностью и подлинно человеком — значит быть укорененным в обоих этих измерениях, празднуя тот факт, что мы хрупки и неразрушимы одновременно.

И именно на этом перекрестке, где встречаются «да» и «нет», безграничная любовь и человеческие ограничения, мы обнаруживаем основное человеческое предназначение: постепенно, слой за слоем, снимать покровы с солнца в нашем сердце, чтобы его лучи могли согреть и осветить нас и все творение целиком. И это уже не маленькая любовь, отделенная от подлинной силы, но, как писал Руми:

«Когда мы полностью сдаемся этой красоте

Мы становимся могущественной добротой»

0

Мифы о любовном треугольнике

Автор Ира Пэ рассказывает о том, как она создавала для себя и развенчивала мифы, набивала шишки и становилась мудрее.

Давай поговорим об этом. Давай затронем, поднимем, всколыхнем эту вечную тему. Он, его жена которую он не любит, и я, от которой он без ума. Яркое, сочное, кисло-сладкое отравленное яблочко.
Мы поговорим об этом, потому что нам обеим этого охота. Потому что мне есть что сказать, а тебе пригодится это услышать. Потому что я прошла по пути наибольшего сопротивления, на который ты намылила лыжи. Отложи их к печке и послушай, что скажет тебе старый, мудрый Каа.
Итак, только сегодня, только для тебя, в честь дня рождения нашей фирмы и совершенно бесплатно! Поёт Ира Пэ.
Я неоднократно влипала в этот треугольник. Расстановка сил бывала разной, развитие сюжета тоже. Ко мне уходили навеки поселиться, чтобы жить долго и счастливо, ко мне не уходили и я сбегала сама. Но это всегда хреново кончалось. Да ладно бы просто кончалось. Это всегда и было хреново, как бы я себя ни обманывала. А обманывала я себя различно. Вот об этом мы с тобой и поговорим. О мифах и легендах взрослой девочки, которая влезла острым каблучком в брюхо чужой семьи, но старается сохранить выражение лица самое невинное. Потому что случай то исключительный. Новейший в истории. Уникальный. Тут любовь, ребята. Я ж не какая-то хищница. Я честная. Да и не виноватая я, он сам пришел!
Короче, поехали!

Миф №1. Связь с женатым мужчиной — это аморально, но в нашем случае — это любовь.
Неа. Это все равно аморально. Воровство остается воровством, даже если воруется во имя чьего-то блага. Может, срок и скостят — но посадить всё равно посадят. А если я ворую во благо себе — еще и накинут. Не обманывай себя, ты поступаешь аморально. Против человеческих законов. И никакая любовь тут не оправдание. Про любовь отдельная история. Я даже говорить тут об этом не буду. Но если тебе всё время больно и иногда хорошо — это еще не признак любви.

Миф №2. Если я жену не вижу — значит её не существует.
Она существует. В каждом его утре, дне и прости — ночи тоже. Она живет в его телефоне, и не всегда пишет ему гадости. Иногда, она пишет что соскучилась и просит конфеток. А он улыбается и пишет что-то такое, от чего у нас с тобой покраснели бы уши. У них есть свои вечерние ритуалы, полунамеки, шутки понятные только им. У них целая жизнь, в которой нет и не было тебя. И она для него, черт возьми, имеет ценность. Именно поэтому он врет тебе на прощанье своими грустными глазами и опрометью бежит туда. Домой. К жене. Поверь, она существует. Очень существует. И она делает это каждый день. Я имела счастье дружить с женой моего мужчины — сантабарбара моей психики делала странные кульбиты. Меня неприятно поразило то, как они похожи. Это очень близкие люди, с громадным общим рюкзаком за плечами. Правда, она была честнее и добрее его. И сильно любила, даже меня, потому что я была на тот момент в ареале его обитания.

Миф № 3. Он ее не любит, ему с ней не о чем говорить.
Вот тут стоп. Давай по порядку. Именно ей он сделал предложение провести вместе жизнь. Или просто согласился на это. Он вставал на колено или выбирал особое место, он придумывал слова или инертно слушал её. Но он сделал этот шаг, ты не поверишь. Он сделал с ней то, на что пока что кажется не решился с тобой. Жить вместе, каждый грёбанный день. Видеть её в бигудях, кушать её фирменную яичницу, выбирать духи на восьмое марта, ездить в глупые магазины за теплой курткой для себя и новой шапкой для неё. И так всю жизнь, прикинь? Жена — это не бранное слово. Это мера решимости мужчины. И, видимо, мера его реального чувства. И походу там был стратегический запас этого чувства и этой решимости. Куда же они его дели? Это их вопрос, детка. Только их. Не наш с тобой.

Миф № 4. Он меня любит.
Опять останавливаемся. Перечитываем предыдущий пункт. И пробуем снова повторить эту мантру. Если не покатило — ощупываем уши. Снимаем с них налипшую лапшу, и перестаем любить ими. Уши — не для любви, нет. Они чтоб слушать музыку, пение птиц, дыхание твоего ребенка. А о любви мужчины учимся судить по его делам. Итак, что он сделал из любви к тебе? Только давай по-чесноку. Он радостно ликуя предъявил тебя миру? Он отвез тебя к своей чертовой маме на их беспредельно далекий дачный участок? (только не ври, что для тебя это не важно) Он озаботился вопросом твоих ценностей, и внес их в планы своих действий? Он честен в своих намерениях, и открыт для реальных не подковерных отношений? Ему есть что предложить тебе, кроме куцых слов и запароленых явок? Он купил чертово кольцо, выбрал чертово романтичное место и подобрал чертовы правильные слова? Для него важно о чем ты потеешь ночами, когда вдруг задаешься вопросом — а есть ли у него секс с его женой??? А вдруг! (Не хочу тебя расстраивать, но скорее всего есть, они же женаты. И самое паршивое — это не будет изменой тебе, нет. Ты не жена. Это ей он изменяет с тобой). Короче, он хоть что-то сделал в подтверждение своих бесконечных смс и слезоточивых откровений? Или он повис на твоих ушах и благородно нудит туда о своей пропащей жизни и ответственности за тех кого приручил? Словом, присмотрись к ушам. И используй их по назначению. А лучше хотя бы на время залей их воском, как старый волшебник из Золушки — чтобы злые люди не использовали их для своей «любви».

Миф № 5. Меня всё полностью устраивает, я человек широких современных взглядов.
… широк русский человек, слишком даже широк, я бы сузил! (c) Мы с тобой сейчас не затрагиваем тему профессиональных сделок, это не интересно. Мы не о бизнесе, где мужчина получает свой бычий кайф, а женщина причитающийся бонус. Мы — о любви, ушах, современности и геометрии. Мы — о душе. Давай отмотаем назад, и попробуем найти тот момент твоей жизни, в который ты себя кастрировала в угоду чему-то. В который ты стала бойко рассуждать о свободе, равенстве и братстве. В который ты решила, что полноценный рацион — лишнее, достаточно бутера на бегу. Когда ты захлопнула детские сказки с картинками про рыцаря и принцессу в башне, про победы над драконами и кащеями, про «единственную женщину и единственного мужчину», и выбрала своим идеалом Саманту Джонс. Слушай, оно тебе надо? Ты и правда такая? Есть еще один орган в человеческом теле. Сердце называется. Попробуй прислушаться к нему, оно там ни о чем не ноет? Тебе действительно нормально с быстрым перепихом в гостинице? Или ты хочешь лучезарной, открытой, сказочной, чертовой рыцарской преданности? Будь честнее с этим органом. Потому что именно он создан для любви. И поверь, в нашей обморочной современности — любовь всё равно существует. И она всё такая же — честная, открытая, готовая на всё. Она — ваще не меняется. Она во все времена одна.

Миф № 6. Он «дозреет», придет ко мне, и у нас всё будет иначе. У нас — будет счастье.
Знаем, плавали, рассказываем. «Дозревал», приходил, и у нас была всё та же херня, 4 года, с осложнениями. Только я оказалась уже на месте жены в этом геометрическом уравнении. Потому что тут дело не в ней, его постылой жене. А в нём, который нихера не умеет трудится в отношениях, и привык бегать за быстрым допингом на сторону. Он просто не способен нести ответственность за свой выбор. Быть честным и преданным. Быть в горе и в радости. Ему нужен кто-то третий, четвертый, десятый чтоб отвести «душу» и чресла. Возможно, когда-то он изменится, этого нельзя исключать. Но изменит его не «ваша любовь», малыш. Твоя любовь — не в состоянии сформировать чужой моральный остов. Это личный труд каждого, наедине с собой. Поэтому приготовься к головокружительному перелету под куполом цирка — на место его прежней жены. Когда он и его чемодан постучатся в твою дверь.

Миф № 7. Их отношения давно не клеились, и я тут ни причем. Наша любовь просто стала катализатором в этой реакции полураспада бла бла бла.
Ага, а в кустах случайно оказался рояль. Давай начнем с главного. То, чему следует развалиться — развалится без нашего участия. А если не развалилось — значит держится. И не надо подкладывать заряд динамита под то, что криво-косо, но стоит. У нас нет правообладания на это здание. Оно — чужое. И так ли плохо оно держится, что все наши с тобой слезы, упреки, душевные муки, вкусные ужины и ажурные чулки не в состоянии его разрушить? Один товарищ, украшая лапшой мои слуховые органы, называл свой брак «бизнес-проектом» во имя ребенка. Мне потребовалось время, чтобы понять что не всякий бизнес способен продержаться 10 лет. Походу, их проект не так уж плох, увы мне окаянной.

Миф № 8. Это — мои чувства, и я люблю его — с кем бы он ни был.
Вот тут самое западло. Вот тут миф о бескорыстной любви. И через него — реально сложно продираться.. Тут придется иметь дело с «Любовью» с большой буквы Л, а тема это скользкая, много народу на ней ноги поломали.. но — давай про Любовь, давай. Попробуем понять — кого ты любишь? Его? Или «светлый образ», который не факт, что имеет отношение к оригиналу. Скорее всего — не имеет, потому что производитель этого образа — ты. А этого реального парня — произвел кто-то другой. И шанс, что ваши чертежи совпали — минимальный. Ты знаешь его, реального? Как он спорит что такие дорогие кремы его жене ни к чему, как канючит когда его посылают за овощами, как не хочет играть с сыном, а хочет смотреть футбол? Любовь — это ежедневное совместное действие, ткачество, творчество. И поле его обитания — реальность. И только она. Всё остальное — может и не плохо, но это фантазии. Тут критически важно не перепутать эти два полюса.

Миф №9. Они не женаты. Официально.
По барабану. Он не свободен. Беги, Форест, пока не влипла.

И самый парадокс вот в чем — скорее всего она хорошая. Его жена. И возможно, вы во многом похожи, и встреться вы в столовке, бассейне или на тренинге — вы бы понравились друг другу. И стали подружками. Она не плохая, только потому что между вами стоит он. Попробуйте принять взрослое решение не делать ей говна. Из принципа. Из женской солидарности. Из простой убежденности что из него не слепить конфетки. Компоненты не те.

Все эти мифы — я творила сама, и разрушала сама же, в бреду асимметричных отношений пытаясь обрести свое стабильное счастье. Ценой разбитых лбов, разбитых лбов и лбов разбитых. У меня были большие проблемы с любовью и геометрией. И напоследок я позволю себе маленький, но практичный совет (хотя ты о нём и не просила). Если женатый чувак, который подвалил к тебе — тебе не понравился, подними руки к небу и возблагодари Иисуса, Аллаха, вселенную или кого-нибудь, в кого ты веришь. И тихонько отползай, не вступая в диалоги. Если он оказался симпатичным — беги, не оборачиваясь, помолишься по дороге. Но если вдруг Он показался тебе загадочным, по-своему несчастным и каким-то там близким по духу — тут вопрос скорости становится решающим. Максимальной скорости и расстояния, на которое ты успеешь убежать. Только потом, отдышавшись, и чувствуя близость канадской границы, шепни какому-нибудь хранителю, который отвечает за твою безопасность: срочно-срочно, помоги мне! Сохрани меня от этого! Ну, а когда встретишь того, кто будет готов на 100% быть вместе с тобой, быть старомодно, преданно, всегда — помяни добрым словом старого мудрого Каа. Ему будет приятно. Что он тоже так сказать отметился. В том, что очередной мотылек не горит на этой свече.

0

Пособие по воспитаю для мужчин

Мужской взгляд на воспитание автора статьи Андрея Ерёмина.

(Отредактирована, в исходном варианте присутствовала ненормативная лексика)

Пособие отцам. Один раз вывернув карманы и найдя сигареты — ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения восприниматься не будут.

А про отсутствие медиамусора — идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками втыкаешь в ящик, а дитяте — нини, то будешь ты для дитяти просто лохом.

Денег нет на игрушки — это самое плохое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка — тогда и купишь. Если ребенок очень хочет — пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.

Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему квартиру в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школе, универе счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что деньги на квартиру у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать — слышь, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?

Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты — отец, ты главный, как сказал — так и будет. А дальше ты вводишь параллельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти — стирай любимую куртку. Хочешь откушать пельменей — вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи — все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело — детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится — пусть маме пожалуется, а услышишь, что жена говорит «папа злой» — выведи её на улицу и проведи разъяснительное мероприятие, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся.

Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится — пусть их бросает. Не хочет пробовать — сорок отжиманий, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится — увеличь давление на него. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только уроки сделай, а потом иди куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичного монстра из ближайшего кино — то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать — покажи примером, что ты сам не какой-то неумёха, а кое-что смыслишь. Хочет рассказать — выслушай внимательно. Увидишь его проколы — так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя совсем плохо, над эти еще надо поработать. Рано или поздно дитя найдет то, что ему нравится и что у него получается, как найдет — радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.

Пришел пьяный? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения — спишь под дверью. Сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью — и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.

Карманные деньги — святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше — месячный лимит. И из него пусть и выкручивается. К 8-му классу пусть в этот лимит входит школьные принадлежности типа тетрадей-учебников. Потом — еда в столовке, потом — одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью — от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше — подскажи, где заработать. И поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно денег заработать, быстренько и не особо тяжело. Пройдись по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за небольшие деньги. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, когда все играют, а ты работаешь — это обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, деньги, купишь что хочешь. А это круто, это такой кайф, что он их на выпивку просадить пожалеет, лучше на скейт накопит и будет гордиться что он сам заработал, а не папа подарил.

А самое главное — быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних — у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный друг твоему дитяти так небрежно — слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра, то единственный правильный ответ такому другу — сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь — не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, прикусив язык. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого желания, за исключением если он кому-то в долгах.

Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его мопед. Найди байдарку и сплавай в плаванье. Расскажи, как правильно отказаться от выпивки. Научи носки стирать. Чтобы, после твоей смерти, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало — вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перле программировать и линукс устанавливать. Научи его в фотошопе работать. Научи его играть на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на рок концерт. Расскажи почему одни группы нравятся, а другие не очень. Послушай его музыку, похвали её, скажи что тебя больше прет твой Deep Purple и дай ему денег на наушники, чтоб не мешал. Расскажи ему, как надо вести себя с женщинами. Расскажи про предохранение от беременности. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним приемам рукопашного боя. Научи обзываться так, чтобы его дружки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и зачем ему голова на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя бы убила за это, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый клевый батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.

Конечно кто-то будет несогласен с таким подходом. Но с таким воспитанием ребенок проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет плакать в жилетку и размазывать сопли.

0

Послушай, крошка

Автор, Дарья Королькова, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над i», заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни.

1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…

Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.

10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.

12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.

15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.

15а. Только потом не жалуйся.

15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.

0

Камушек в ботинке

Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации: у меня трое детей (12,10, 3), все мальчики. Между ними очень агрессивные отношения, постоянные драки, крики, если не разнимать, то убьют наверное друг друга. Много раз объясняли, что надо договариваться, драться нехорошо, но все бесполезно. Объяснения не действуют, теперь приходится наказывать более серьезно (лишаем ужина). Но и это не помогает. Как воспитать дружеские отношения между мальчиками. Заранее спасибо, буду благодарна за любой совет!

Ответ:
Люди общаются всегда, и всегда общаются наилучшим доступным им, способом. Ведь общение – это передача информации от одного человека к другому. Такими способами передачи информации могут быть слова, мимика, жесты, письменные послания, положение тела в пространстве, прямое воздействие на тело при помощи рук или предметов, пули или бомбы. И все это общение. Чем в лучшем состоянии находится человек, тем легче его общение.
И с другой стороны, чем лучше налажено общение человека со своими чувствами и с окружающими людьми, тем он более здоров и способнее общаться. Как помочь детям научиться опознавать свои чувства вовремя и передавать информацию о них другим, не дожидаясь угрожающего сгущения невысказанных эмоций?
Для этого советую провести с детьми игру «камушек в ботинке».
Сядьте в общий круг. Расскажите детям, что происходит, когда в ботинок попадает камушек? Сначала этот камушек не сильно мешает, и вы оставляете все как есть. Может быть, даже случается и так, что вы забываете о неприятном камушке и ложитесь спать, а утром надеваете ботинок, забыв вытащить из него камушек. Но через некоторое время вы замечаете, что ноге становится больно. В конце концов, этот маленький камушек воспринимается уже как обломок целой скалы. Тогда вы снимаете обувь и вытряхиваете его оттуда. Однако на ноге уже может быть ранка, и маленькая проблема становится большой проблемой.
Когда мы злимся, бываем чем-то озабочены или взволнованы, то сначала это воспринимается как маленький камушек в ботинке. Если мы вовремя позаботимся о том, чтобы вытащить его оттуда, то нога остается целой и невредимой, если же нет, то могут возникнуть проблемы, и немалые. Поэтому всегда полезно как взрослым, так и детям говорить о своих проблемах сразу, как только они их заметят. Если вы скажете нам: «У меня камушек в ботинке», то все мы будем знать, что вам что-то мешает и сможем поговорить об этом. Я хочу, чтобы вы сейчас хорошенько подумали, есть ли в настоящий момент что-то такое, что мешало бы вам. Тогда скажите: «У меня есть камушек в ботинке. Мне не нравится, что Максим (Петя, Катя) смеется над моими очками». Расскажите нам, что еще вас удручает.
Побуждайте детей высказывать именно свои чувства, а не то, какой брат плохой. Добейтесь того, чтобы в кругу общение было направлено на Вас, а братья в это время только слушали и ждали своей очереди рассказать о камушке в ботинке.
Покажите пример, расскажите о своем «Камушке в ботинке» — «Я расстраиваюсь и прихожу в отчаяние, когда мои любимые люди бьют друг друга». Старайтесь описывать свои чувства как можно точнее. Честное и открытое общение между всеми членами семьи поможет увеличить понимание.

0

«У меня для вас плохие новости: любви к детям не существует как таковой».

«Молодежь пошла не та», — ворчит старшее поколение. Если исходить из этого посыла, создается впечатление, что нас, куда ни глянь, окружают женоподобные мужчины, закуклившиеся в своем виртуальном мирке «айтишники», эмансипированные истерички и девочки, мечтающие лишь о том, как поскорее выйти замуж за богатого «папика». Не говоря уже про алкоголиков и наркоманов. Нация вырождается? Конечно, нет. Но вопрос о том, как правильно воспитать детей, сегодня особенно актуален. Глаза разбегаются от различных «прогрессивных» методик. И родители впадают в крайности. Одни позволяют своим чадам практически все и потом удивляются, что к совершеннолетию ребенок вообще не приспособлен к жизни. Другие, наоборот, прикладывают все усилия, чтобы загрузить его по полной, считая, что главная задача — раскрыть многочисленные таланты своего отпрыска, не задумываясь о том, что фактически лишают его детства. И в том, и в другом случае намерения родителей самые благие, но они «залюбливают» своих детей настолько, что не замечают, как при этом калечат их. А есть ли золотая середина? Сегодня мы обсудим этот непростой вопрос с психотерапевтом Андреем Метельским.

Кто это?

Андрей Метельский решает проблемы отцов и детей уже не один десяток лет. По образованию он врач-педиатр, подростковый психотерапевт, сексолог, помимо этого гештальт-тренер, сертифицированный тренер центра INTC, сооснователь Института современного НЛП. Перечислять регалии нашего собеседника можно достаточно долго. Но надо ли? Разговор с Андреем с самого начала оказался непростым, неудобным и немного пугающим. Попробуйте примерить его мысли и опыт на себя. Мы уверены, что они заставят вас взглянуть на свою жизнь совсем с другой стороны.

— Начнем с главного. Действительно ли мы калечим детей своей любовью?

— Для того чтобы разобраться в этой сложной теме, давайте определимся с базовыми понятиями. Боюсь, многим родителям будет сложно воспринять их, наверняка это будет неприятно. Родители детей не любят. То, что подразумевается под термином «любовь к детям» в быту и в психологии, — это привязанность. Любовь — это некое внутреннее состояние, которое просто есть, я могу переживать его, но оно ни на кого не может быть направлено. А значит, любовь не может быть к кому-то или чему-то. Поэтому то, что мы на протяжении всей жизни испытываем по отношению к своим детям, — это привязанность, причем она сродни привязанности к бутылке, машине, сигаретам и так далее.

Родители не любят ребенка, родители любят себя в ребенке. Все мы стремимся к тому, чтобы наш отпрыск стал успешным в тех областях, где мы не состоялись. Какие игрушки мы дарим ребенку? Чаще всего те, в которые сами не поиграли в детстве. Точно так же мы любим себя в какой-то машине, навешивая на нее спойлеры, делая тюнинг и хвастаясь перед друзьями: «Смотри, какая у меня крутая тачка!» Точно так же мы любим супруга или супругу — не этого отдельного человека, а себя в нем:«Смотрите, какая длинноногая блондинка со мной ходит. Это не она такая классная, а я крутой, потому что она выбрала меня». Я, конечно, утрирую, но…

Для того чтобы полюбить ребенка, надо в первую очередь научиться любить себя. Отчасти это довольно избитая фраза, но большинство людей не понимают ее глубины. Беда в том, что все мы себя не любим, и здесь получается парадокс: как можно в этом случае любить кого-то, ведь у вас просто нет модели поведения! Полюбить себя — это четко осознавать свои потребности и не заменять их суррогатами и зависимостями. Например, у меня сейчас потребность во внимании — и я пойду искать этого внимания, вместо того чтобы покурить или выпить. Если мы начинаем транжирить деньги, это обозначает только одно — что мы подсознательно чувствуем недостаток самолюбви и пытаемся его — опять же суррогатно — возместить. Если я себя люблю, мне, по большому счету, практически ничего не надо. Это будет утверждение, которое очень близко к истине. Будда не зря говорил: у человека с рождения есть все, что ему нужно.

А вот вам еще один неприятный факт: детей рожают из-за одной-единственной мотивации — страха смерти. Если бы мы были бессмертны, то, скорее всего, не было бы ни семей, ни детей. Зачем? Ведь тогда нет смысла думать о том, чтобы тебя помнили, не надо задумываться о «следе, который ты оставил».

Так вот мы рожаем детей для того, чтобы продолжиться в них, получить суррогат бессмертия. Именно поэтому мы начинаем «залюбливать» сыновей и дочерей помимо их воли: отдавать в бесконечные, совершенно им ненужные кружки и секции, мучаем их тотальным контролем. И вроде бы мы хотим, чтобы они были успешными, но на самом деле это не так. Потому что, если смотреть беспристрастно, мы стараемся заменять своим видением их уникальную жизнь. Мы не можем признаться себе, что сын или дочка — это совершенно отдельный человек, и отчаянно хотим увидеть в них продолжение себя любимого. Мы готовы искалечить ребенку всю его дальнейшую судьбу, лишь бы хоть на немного продлить существование на планете частицы себя как личности.

— Как-то тема, которую мы обсуждаем, со старта разрослась до вселенского масштаба…

— О масштабах задумайтесь на простом примере. Когда вы вступаете в любой контакт с ребенком, задайте себе вопрос: то, что я сейчас делаю, совершается для того, чтобы он был успешен, или для того, чтобы я был спокоен или потешил свое эго? По большому счету, это единственный вопрос, которым должны задаваться родители, когда они занимаются воспитанием. Думаю, процентов 80—90 из нас найдут в себе силы, чтобы признаться: в первую очередь мы думаем о собственном спокойствии.

Давайте начнем с простейших вещей. Когда наш трех-четырехлетний карапуз лазит во дворе по горкам и качелям, мы постоянно одергиваем его. Исходя из чего? В первую очередь исходя из собственного спокойствия. Да, ребенок, возможно, упадет, и ему будет больно. Но ведь это его жизнь! Как иначе он получит базовое и правильное представление о мире, не набив своих синяков и шишек? Естественно, все хорошо в разумных пределах. Зная из своего опыта, что некоторые действия могут гарантированно привести к травме, мы предупреждаем их. Если вы уважаете ребенка, то таких запретов не будет много.

— А как же материнский инстинкт, сердце, которое болит за свое чадо?

— О чем я и говорю. Не о сыне вы думаете, а о своем больном сердце. И при этом пытаетесь ребенку заменить его жизнь. Классическая метафора современного воспитания — крик в песочницу: «Сеня, иди домой!» — «Мама, я что, замерз?» —«Нет, ты проголодался!» Родители у нас лучше ребенка знают, что ему надо. Но ведь это не так! Каждый ребенок рождается как отдельная личность, у него есть своя миссия на этой земле, свое предназначение. Мы эту миссию знать не можем, но при этом упорно ребенка «воспитываем». Бред!

Любовь к ребенку подразумевает уважение. Я уважаю любое его решение. Да, я могу предположить, что это решение может привести к не очень хорошим последствиям, и я предупрежу его об этом.

— И позволите выбирать?

— Вот как раз здесь — главная ошибка. Позволить выбирать — это опять распоряжаться собственностью. Повторяю: я уважаю его выбор. Лингвистически все очень точно отражается.

— Ребенок говорит: «Мне надоела школа, я не хочу туда ходить…»

— Пусть не ходит!

— Вы представляете себе последствия?

— У меня были такие подростки. Они осознанно отказались от школы, и я рекомендовал родителям не препятствовать им в этом. Вот, например, яркая ситуация. Подросток учился в каждом классе по два года, был двоечником, дрался, был совершенно неуправляемым. После нашего тренинга мать пришла домой и передала ему ответственность за свою жизнь. То есть сказала: поступай так, как считаешь нужным. Он в этот же день ушел из школы. Через неделю он устроился на работу, а еще через месяц по собственному желанию принес документы в вечернюю школу. Парень неплохо зарабатывал, стал в итоге отличником, а сегодня он довольно известный режиссер в Москве. Ему передали ответственность за свою жизнь, и он построил ее так, как хотел…

— То есть родители зря думают, что они могут выступать в качестве «сдерживающего фактора»?

— Я много лет работаю с семьями — родителями и детьми. Могу вам сказать: если ребенка уважают и понимают, что ему надо отдать право на собственное развитие, он всегда вырастает гениальным, творческим, гибким. Умный родитель должен быть очень внимательным, наблюдать за тем, что хочется ребенку. Если моему сыну в два года нравилось сидеть у меня на руках и считать проезжающие машины, я стоял с ним по 20—40 минут, понимая, что в будущем это пойдет ему на пользу. Когда сын пошел в первый класс, он уже складывал в уме двузначные числа.

Кого-то из родителей напрягает, что ребенок целый день бегает как дурачок с палкой. Родители, это же прекрасно! Вспомните себя в детстве! Найденная палка для ребенка — это целый мир: копье, автомат, штурвал самолета и многое другое. Почему мы заставляем ребенка, нашедшего на улице палку, тут же бросить ее? Он же благодаря ей мир выстраивает, творит, развивает фантазию и интеллект.

Мир психологии детей — вообще очень интересная штука. Я даже скажу вам, что привидения или несуществующие друзья, с которыми общается ребенок, — это далеко не глупости. Почему мы категорично заявляем, что ничего этого нет? Для ребенка есть, он благодаря этим «фантомам» метафорически развивается, обучается, избавляется от каких-то своих страхов. Даже я, как психотерапевт, далеко не всегда знаю, какую проблему сейчас решает мозг ребенка, придумывая себе каких-то союзников.

— Не перерастет ли рано или поздно уважение выбора во вседозволенность?

— В психологии есть понятия внутренней и внешней референции — это полярности, которые мы выстраиваем в своей системе ценностей, и система ценностей, которая влияет на нас извне. Ребенка нужно научить внутренней референции. Собрав информацию вовне, он должен уметь принимать при этом решение самостоятельно. Научиться этому он может только на практике, ощутив свободу. Вот вам пример на пальцах, опять же из моей личной жизни. Своему сыну я даю карманные деньги. Мы зашли в магазин с пирожными. Вижу, что ребенку доставляет удовольствие не только съесть сладкое, но и самостоятельно посчитать нужную сумму, достать ее из кошелька. И вот продавщица говорит сыну: «Смотри, малыш, вот это пирожное самое вкусное, с творожком!» Сын поднимает на нее глаза и заявляет: «Спасибо, но я, вообще-то, читать умею». В этот момент я понял, что все делаю правильно, что у него есть внутренняя референция. Даже если ему предложат наркотики, то вряд ли это прокатит: он научился принимать решения сам.

Внутренняя референция дает очень многое, порой совершенно неочевидные вещи. Например, позволяет оставаться здоровым: мы просто не поведемся на «рекламу» гриппа. Когда я работал педиатром, заметил интересную тенденцию: эпидемия гриппа начинается через неделю после того, как в газетах и метро пошла реклама противогриппозных препаратов. Люди без внутренней референции, читая симптомы, уже готовы к ним, настраиваются на них. И вот — болезнь появилась!

Внутренняя свобода, конечно, подразумевает определенные рамки. Помните основное правило жизни, которое проповедовали хиппи в семидесятых годах прошлого века? «Делай, что тебе нравится, не мешая другим». На мой взгляд, очень правильная мысль. Ребенку стоит объяснять, что его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

— Сейчас очень модна тибетская модель воспитания ребенка, которая гласит, что до пяти лет надо обращаться с ним как с царем, с пяти до десяти — как с рабом, а после десяти — как с равным. Временны́е рамки могут колебаться, но общая идея понятна. Как вы к этому относитесь?

— Здесь стоит понимать, что в некоторых вопросах у ребенка попросту нет базы, опираясь на которую можно принимать решения. Поэтому стоит задаться вопросом: а до того, как все позволять, вы обсудили, что правильно, а что нет? Вы обыграли ситуации, рассказали о последствиях того или иного поступка? Без этой базы внутренняя свобода как-раз таки вырастает во вседозволенность.

Это, на самом деле, огромная беда. Родители часто говорят о проблемах в общении с детьми, при этом они с ними не разговаривают сами! Моя позиция в этом плане четкая: с ребенком надо разговаривать на равных, не сюсюкая, с первых минут жизни. И не рассказывайте мне, что сюсюкание — это проявление нежности. Знаете, как дети понимают, что их любят? Одним единственным способом — через глаза. А теперь вопрос родителям: как часто вы общаетесь с детьми, глядя им в глаза с любовью? Бо́льшая часть общения выглядит так: ребенок что-то лопочет, а мы отвечаем ему через плечо. При этом мы физически находимся на разных уровнях: мы выше, ребенок ниже. О каком равноправии и взаимопонимании можно говорить? Почему вы удивляетесь, что в конце концов ребенок перестает вас слышать?

Идем дальше. Давайте подумаем: когда большинство родителей смотрят в глаза ребенку? Правильно — когда ругают. Мол, ты натворил что-то, теперь смотри мне в глаза. Самый важный канал общения превращается в инструмент подавления. Логично, что после этого у себя на приеме, на улице — да везде я вижу людей, которые стараются не встречаться с тобой взглядом. Это идет из детства! Канал перекрыт, более того — создан негативный якорь: «Если мне смотрят в глаза, значит, сейчас будут разоблачать».

Если вы ругаете ребенка — отвернитесь. Не зря раньше ставили в угол.

А теперь практический совет. Как создается основа для принятия ребенком решения? Он задает вопрос, вы опускаетесь до уровня его глаз (или садите его на стол) и ведете равноправный диалог.

Когда я работал психотерапевтом в диспансере, ко мне очень часто приводили детей, которые заикаются. В 80% случаев я мог помочь фактически таким же простым советом. Как только ребенок обратился к вам, бросайте все и слушайте его внимательно: больше в этот момент для вас в мире ничего не существует!

Заикание — чаще всего не испуг, как говорят бабки, которым надо деньги зарабатывать, а неудовлетворенность ребенка в общении. Он хочет донести до родителей мысль, задать вопрос, а его не слышат. Или слушают, но только начало монолога (что происходит еще чаще). И вот ребенок, стараясь успеть высказаться, говорит все быстрей, но его речевой аппарат еще до конца не сформирован. Вот он и начинает заикаться. А дальше пошло по кругу, как снежный ком. Ребенок заикается, говорит медленнее, родители еще меньше слушают его и так далее.

Так вот в большинстве случаев родители, которым хватило мудрости и терпения выполнить это простое условие, снимали заикание максимум за месяц.

Дети не несут ахинею, они мудрые, и я настоятельно рекомендую внимательно слушать их. О какой любви к ребенку можно говорить, если мы не уважаем его мнение, его мысли, его мир. Пускай нам кажется, что все, о чем спрашивает ребенок, — это банальность, помните, что для него мир — это череда открытий. Не ставьте во главу угла «учить», концентрируйте свои силы на «слушать».

— Какие признаки в поведении ребенка должны заставить родителей беспокоиться?

— Любые. Меня пугает, что в наш просвещенный век многие родители считают, что нервный тик, энурез и заикание — это болезни, не имеющие никакого отношения к психологическому здоровью ребенка. Я же уверен, что любая болезнь ребенка — это повод задаться вопросами: «Что я делаю не так? Что происходит в наших взаимоотношениях?» В подавляющем большинстве своем дети — очень здоровые и сильные существа, которые «уходят в болезнь» в первую очередь из-за психологических проблем.

Конечно, относятся к тревожным симптомам и любые поведенческие вещи, которые выходят за рамки признанных в обществе правил. Короче, если тебе просто что-то не нравится в ребенке, уже стоит идти к психотерапевту или психологу и разбираться в ситуации.

— По большому счету, получается, что к специалистам пора идти практически всем родителям?

— Да. А все потому, что в стране нет института правильного воспитания, у нас не учат, как быть родителями. Поэтому все «косяки», которые были во взаимоотношениях с нашими родителями, мы проецируем на своих детей, добавляя еще и собственные. Причем в подавляющем большинстве случаев работать с психиатром должны именно родители, а не дети. За многие годы моей работы в детско-подростковом психиатрическом диспансере мне редко попадались случаи, когда действительно надо было целенаправленно работать с ребенком. Чаще всего достаточно было скорректировать поведение родителей. Ребенок — это лампочка, индикатор того, что в семье что-то не так. Смысла лечить его нет, пока не изменились условия в семье. Иначе получится как с тем самым текстом, который я набрал на компьютере, распечатал и нашел ошибки. Вместо того чтобы исправить эти ошибки, я с упорством маньяка продолжаю выводить все новые и новые копии на принтер в надежде, что это исправит ситуацию…

— Может ли родитель посмотреть на свои поступки беспристрастно и скорректировать что-то самостоятельно?

— Конечно, нет. Система не может изменить сама себя, ее меняют только выходя за пределы. Идеальное решение — работа со специалистом. Как вариант: обратитесь за советом к человеку, заслуживающему вашего доверия, который успешен в общении со своими детьми.

— Насколько детский сад и школа помогают в воспитании детей?

— Никак не помогают. Мы, родители, воспитатели и учителя, уже давно запутались и забыли две простые вещи. Школа и детский сад — учат, семья — воспитывает. Эти две сферы никак не должны пересекаться. И лично я уверен, что школа не имеет никакого права воспитывать вашего ребенка, а вы не должны заниматься его домашними заданиями. Когда мне на родительском собрании объясняли, как надо заполнять ту или иную тетрадь, я удивлялся: «А зачем вы мне все это рассказываете? Обсуждайте с сыном: он же ученик». Я самоустранился от процесса обучения, и, как показала практика, это очень полезно. Учителя поначалу были шокированы подобной позицией, но очень скоро они поняли, что я непреклонен, и мы находим общий язык.

Я не говорю, что полностью равнодушен к происходящему в школе у ребенка. Если он попросит у меня помощи с домашним заданием, я сделаю все, что смогу. Но только в этом случае. Я не проверяю дневники, в свое время объяснил старшему, как подделывать свою подпись, и не знал беды. Не то чтобы я учил ребенка врать, просто я объяснил ему, что в современном мире есть условности, которые мы вынуждены соблюдать. Какими бы идиотскими они ни были.

К слову, я вообще считаю, что если ходить и на родительские собрания, то обязательно с ребенком. Это же его учеба, его жизнь, его проблемы. Как можно обсуждать их без того, для кого это важнее всего?

Школа и детский сад, помимо образования, отчасти выполняют лишь еще одну функцию — социализации ребенка. Она дает модели того, как взаимодействовать с другими людьми, с обществом, с авторитетами. Те модели, которые порой строятся в наших учреждениях образования, здоровыми и нормальными я не считаю. Поэтому компромиссы со школой должны иметь максимум формальный характер.

— Родители очень боятся, что их ребенок попадет в плохую компанию, как итог — криминал и наркотики. Есть ли практические советы, позволяющие уменьшить риски?

— Если такие вопросы возникают, то вы уже задавили своего ребенка, полностью подавили его личность. Вспомните, о чем мы говорили: если вы воспитываете в своем ребенке внутреннюю референцию, то в любой компании он будет лидером, и опасений относительно того, что на него кто-то повлияет, не должно возникать вообще.

Если внутренняя референция отсутствует, единственное, что я могу предложить, — это тренинги с профессионалами. Вам надо научиться передавать ребенку ответственность за его жизнь, тогда, по моему опыту, все нормализуется: сын или дочь начнет думать о последствиях, и в этом случае они, как правило, уходят из плохих компаний.

И помните, что наркотики в жизни ребенка появляются тогда, когда отсутствует взаимоуважение в семье и есть попытка тотального контроля со стороны родителей. Ведь те, кто продают наркотики, целенаправленно ищут таких проблемных подростков и предлагают им «свободу». В наркоманскую компанию и в секты затягивают как? Человеку говорят: «Здесь тебя примут таким, какой ты есть». Представляете, как это жутко звучит для родителей? То есть они своего ребенка так не воспринимают? Получается, что так оно и есть.

Для кого-то станет новостью, что после пяти лет ребенок сформирован и влиять на его характер мы можем очень опосредованно. Что делать? Во-первых, совершенно бесполезно испытывать чувство вины по поводу упущенных возможностей. Воспринимайте ситуацию философски, я бы даже сказал кармически: все, что вы могли сделать, вы сделали. А сейчас передавайте своим детям ответственность за собственную жизнь. Делайте это поэтапно, если страшно сразу. То есть если вы передали ответственность за мытье посуды, чашки и кружки сына или дочери вы больше не моете. Если передали ответственность за уборку в комнате, то больше вы никогда не заглядываете в нее с целью проверить на наличие бардака и ни разу не напоминаете об уборке.

Поначалу бардак в комнате будет, поверьте. Первое время вас будут проверять: насколько искренне вы передали ответственность? И когда понимание того, что все серьезно, придет (на это уходит обычно от двух недель до двух месяцев), ребенок примет решение, как ему жить дальше. Если вся остальная квартира содержится в чистоте, а посуда помыта, с практически стопроцентной вероятностью могу утверждать, что и в комнате ребенка в какой-то чудесный день вы увидите перемены к лучшему. Возможно, это будет другой порядок, не близкий вам. Это будет его порядок, и ему в нем будет комфортно. Но ведь именно этого мы и добиваемся?

0

Метод самопомощи: Терапевтическое ведение дневника по методу Айры Прогоффа.

Доктор Айра Прогофф (Ira Progoff (2.08.1921 — 01.01.1998), американский социальный работник и психотерапевт, был учеником К.Г. Юнга. Свой подход он называл «гуманистической глубинной психологией». Прогофф поставил себе задачу разработать экономичный и эффективный метод психологической самопомощи и решил ее, создав «структурированный дневник». Упражнения дневника служат в качестве системы опор для самоисследования, при этом укрепляется восприимчивость к собственному «внутреннему процессу» и происходит настройка на диалогическое измерение жизни. Сейчас интенсивная дневниковая терапия Прогоффа применяется в групповой и индивидуальной работе с людьми, переживающими жизненные кризисы и переходные периоды. Особенно полезным этот метод оказался в работе с одинокими, застенчивыми людьми, а также с больными, безработными или находящимися в местах лишения свободы.

ОБЫЧНОЕ ВЕДЕНИЕ ДНЕВНИКА
Огромное количество людей в разных культурах, в разные исторические периоды, в то или иное время своей жизни вели дневник. Обычный дневник — это хроника внешних или внутренних событий. В последнем случае есть тенденция к рефлексии, наблюдениям, образам фантазии (иногда). Это неструктурированный дневник, систематизированный либо по датам, либо используемый «по наитию». Люди, склонные писать много, будучи оставлены один на один с неструктурированным дневником, начинают повторяться, и круг, по которому они ходят, превращается в глубокую колею, из которой трудно выбраться.

Дневник часто ведут люди, стремящиеся достичь определенной цели, — в особенности, если на пути к цели им приходится преодолевать трудности. Тогда в дневнике человек отмечает, чего хотелось достичь, что получилось, а что — нет, каковы возможные причины трудностей и способы их преодоления. Однако оценочный характер такого дневника может усугублять у человека чувство вины за «недостижение». Если дневник должен помочь человеку достичь определенной цели, то сама определенность этой цели ограничивает пространство движения внутреннего процесса, а значит, и самого человека. В таком случае рано или поздно дневник оказывается заброшенным, и на его месте в опыте человека остается вакуум.

СПЕЦИФИКА СТРУКТУРИРОВАННОГО ДНЕВНИКА
Прогофф много экспериментировал в своей терапевтической работе с разными формами ведения дневника, и обнаружил, что неструктурированный дневник не выполнял возложенных на него функций — служить отражающей поверхностью для внутреннего процесса любого человека. Как же сделать так, чтобы дневник работал независимо от терапевта? Дневник должен обладать достаточно четкой структурой, чтобы можно было выделить, описать и передать конкретные процедуры. С другой стороны, равно важно, чтобы эта структура находилась в гармонии с естественным потоком человеческой жизни, чтобы переживания не надо было силой втискивать в формат дневника, как в прокрустово ложе.

Работа с дневником как метод психологической самопомощи выходит за пределы медицинской модели психотерапии, не требует анализов и диагнозов. Дневник становится своего рода портфолио личностного и духовного развития, отражающей поверхностью, на которой проявляется форма тонких душевных движений, и их специфика и направление становятся видимыми для человека. Жизненные события оказываются связанными с нашими ценностями, намерениями, желаниями и т.п. во временной последовательности нашей предпочитаемой истории. Пересматриваются также события прошлого. По мере этой работы в жизни появляется дополнительный смысл, «нечто большее». Человек осознает то, что прежде выходило для него за пределы зоны ближайшего развития, то, что раньше не было возможно знать. Это часто проявляется в различных поэтических формах.

ЦЕЛИ РАБОТЫ С ДНЕВНИКОМ
Начиная работать с дневником, люди достигают двух целей: размещают момент настоящего в более широкой перспективе прошлого и будущего, и одновременно устанавливают контакт с ценностями, смыслами и руководящими принципами нашей жизни. При этом, размещая себя подобным образом по отношению к потоку своей жизни, осваивая различные приемы и техники работы с дневником, люди получают инструмент, который смогут применять в дальнейшем. Становится доступной более широкая, многомерная перспектива, открывающая пространство возможностей. Размещая себя по отношению к собственной жизни, люди отмечают подъемы и спады, циклы, и тем самым создается контекст длящейся тождественности, преемственности существования.
Работая с дневником, каждый человек может продвигаться с комфортной ему скоростью, в своем темпе. Осваивая работу с дневником, человек пересматривает свою жизненную историю и устанавливает контакт с «внутренним движением жизни» и настраивает себя на его гармонию. Дневник — это инструмент для гармонизации жизни человека и настройки на его уникальную ноту. Этот инструмент «заточен» под каждого, кто им пользуется, это открытие собственной внутренней правды и настройка на нее. Дневник может стать спутником, переносным «альтер эго». Отношения с дневником у пишущего сродни отношениям музыканта с инструментом. Это помогает принимать решения в сложных жизненных ситуациях.

РАБОТА С ДНЕВНИКОМ В ГРУППЕ
Работать с дневником можно в любых жизненных обстоятельствах: в одиночку и в группе, в бурные периоды жизни и в относительно спокойные. Семинар по работе с дневником — это безопасная ситуация, защищенная от внешнего давления «мира за стенами комнаты», в которой человек может в спокойной обстановке взглянуть на свою жизнь. Эффективное структурирование семинара позволяет в сжатые сроки осветить значимые области жизни человека. Присутствие на семинаре других людей, тоже погруженных в исследование собственной жизни, создает особую атмосферу сосредоточенности. Хотя участники не общаются, они получают особую значимую поддержку друг от друга. Это укрепляет наше интуитивное ощущение ценности, значимости любой уникальной жизни. В этом смысле семинар подобен буддийскому ритриту. Когда мы работаем с дневником в группе, происходит соприкосновение жизней общей концентрацией, общими задачами.
На семинаре человек пребывает в уединении, и при этом его поддерживает атмосфера группы, чувство присутствия других людей. Они не вмешиваются в происходящее, не дают интерпретаций. Это традиция признания, выходящая за пределы знакомого и привычного. Молчаливое свидетельствование может порождать и аккумулировать энергию, подобно молитве. Во время семинара создается атмосфера несколько торжественного, одухотворенного сосредоточения, как в соборе; этому способствуют специальные упражнения семинара. Упражнения и атмосфера, поддерживая друг друга, задают темп и ритм этой работы.
Участники не дают друг другу советов. Их дар гораздо более значимый — это дар свободы и времени. На семинаре можно говорить, а можно молчать. Выбор молчания получит поддержку молчаливым свидетельствованием группы, так же, как и выбор разговора. Возможность говорить открывается для каждого в свое время. Когда человек нервничает и тревожится, он не может, будучи один, в достаточной степени сосредоточиться на работе с дневником. Но атмосфера группы успокаивает и помогает настроиться.
Есть вещи, о которых невозможно говорить в группе, потому что это было бы нарушением права на частную жизнь и личную тайну самого человека или других людей. Некоторые переживания настолько хрупки, что разрушаются, если говорить о них вслух. Есть некоторые вещи, говорить о которых — значит, отступаться от ценностей и руководящих принципов собственной жизни.

СТРУКТУРА ДНЕВНИКА
Самое главное в структурированном дневнике, разработанном Прогоффом, — нелинейность. Дневник должен быть устроен так, чтобы можно было свободно добавлять листы в любой раздел. Разделы составляют четыре так называемых «измерения»:
1. Жизненное время. Сюда входят такие разделы, как «Период настоящего», «Запись ежедневного», «События жизненной истории», «Вехи», «Перепутья: дороги, выбранные и не выбранные», «Открытость будущему».
2. Диалоги. В это измерение входят такие разделы, как: «Диалог с людьми», «Диалог с проектами», «Диалог с телом», «Диалог с событиями, ситуациями и обстоятельствами».
3. Поток символов. В этом измерении — разделы «Запись сновидений», «Расширение сновидений», «Сумеречные образы», «Расширение образов».
4. Внеличностные смыслы. В этом измерении — разделы «Диалог с обществом» и «Диалог с внутренней мудростью».

ДНЕВНИК И РАБОТА С ЖИЗНЕННОЙ ИСТОРИЕЙ
Настраиваясь на свой уникальный темп и ритм, люди начинают лучше чувствовать, когда в жизни именно для них наступает благоприятный момент. От ведения записей что-то меняется внутри, люди могут переживать это как прорыв или высвобождение чего-то. Поначалу это может казаться странным, потому что мы, как правило, привыкли к гораздо меньшей гибкости в жизни. Жизнь с годами стала похожа на плотно утоптанную почву, которую давно не рыхлили. Впечатления падают друг на друга так быстро, что у нас нет ни времени, ни возможности поразмыслить об их последствиях, о возможностях, которые они могли бы нам открыть. Мы не переживаем во всей полноте ни радость, ни боль, не успеваем занять позицию по отношению к ним, и из них не успевает развиться новое.
Работая с дневником, мы постепенно разрыхляем эти слежавшиеся слои. Внутри нас появляется новое чувство пространства и мягкости, открывающее новые возможности. Мы обретаем способность более свободно передвигаться в нашем внутреннем пространстве, исследуя территории воспоминаний и надежд, пробираясь в те уголки опыта, куда у нас раньше вовсе не было доступа.
В конце концов весь опыт становится доступным нам, как добрая мягкая почва, сквозь которую так приятно пропускать пальцы, наслаждаясь ее прикосновением. Когда мы обретаем эту мягкость и открытость любому внутреннему опыту, никакие внешние обстоятельства уже не способны сбить нас с курса. В достижении этого нам помогают упражнения по работе с жизненной историей.

«РАСТЯГИВАНИЕ ВРЕМЕНИ»
Упражнения на «растягивание времени» очень полезны для людей, переживающих переходный период в своей жизни. Представление о «растягивании времени» основывается на фундаментальном различии между хронологическим временем и качественным временем. Хронологическое время — это объективная последовательность событий, как они разворачиваются для постороннего, эмоционально не вовлеченного в них наблюдателя. Качественное время, напротив, — это субъективное переживание событий, их смысла и ценности для человека, который их переживает.
Самое сложное для человека время — переход между двумя большими периодами жизни. Когда прежний период завершился, а в новом очень много неопределенности, это может быть тяжело и даже убийственно. В этот момент очень важно иметь метод для того, чтобы позволить новой жизни выстроиться в гармонии с ритмом и тоном внутренних душевных движений.
Еще одна сложная ситуация — когда человек стоит на распутье и должен совершить выбор между двумя важными направлениями, которые одновременно присутствуют в его жизни и уже составляют ее важную часть и многого требуют. Может показаться, что человек «зажрался», но в такой ситуации он действительно испытывает колоссальное напряжение. При работе с дневником, если со-присутствует больше, чем одна история, каждой из них будет предоставлено пространство, чтобы проявить силу своих корней и показать, какие возможности она могла бы открыть.
Иногда дело не в выборе или конфликте направлений, а просто в смене акцента, когда в жизни человека сменяется ведущая деятельность. Как правило, так называемое «новое» направление в жизни, по сути, не совсем новое, у него есть предпосылки в прошлом опыте человека, просто события, принадлежащие к этому направлению, пока еще не оказывались в фокусе осознавания. Прежде подавленная история выходит на первый план и становится доминирующей. Иногда «новый» протагонист хочет по возможности противопоставиться прежнему. В какой-то момент человек может научиться больше отождествляться с более широким и многомерным аспектом себя, и это позволяет принять сосуществование различных, порой противоречащих друг другу, хоть и равно предпочитаемых, протагонистов.

ЖИЗНЕННОЕ ВРЕМЯ
При работе с дневником в центр помещается «период настоящего». Человека просят определить границы того настоящего времени, в котором он живет: какое событие стало границей между прежней жизнью и нынешней? Каково содержание нынешнего периода жизни? На что похоже его течение? Период настоящего рассматривается как с рациональной, так и с внерациональной точки зрения.
Далее человеку, ведущему дневник, предлагается параллельно вести два процесса: делать упражнения в разных разделах и вести ежедневные записи внутренних событий и состояний. Упражнения в разделах направлены на реконструкцию жизненной истории, насыщение ее смыслом, «население» разными значимыми людьми и фигурами, прослеживание возможных направлений развития в прошлом, настоящем и будущем.
Жизненная история реконструируется путем составления списка этапов-вех, осмысленно приводящих к периоду настоящего, который выступает в качестве кульминации сюжета. Далее подробно исследуется один из этапов, содержащий большой смысловой потенциал в контексте настоящего. Всплывающие воспоминания о прошлом записываются в раздел «События жизненной истории», а возможные направления развития, проявившиеся в точках выбора, в разделе «Перепутья: дороги выбранные и не выбранные».
Со временем жизненная ситуация человека меняется, и он может заново и иначе выделить «период настоящего», и в соответствии с этим переписать вехи. На поверхность в качестве значимых могут выйти совсем другие периоды и события. Это дает человеку непосредственное переживание полиисторичности жизни и возможности переписать собственную жизненную историю. Это особенно важно при работе с людьми, пережившими травмирующий опыт.

ДИАЛОГИ
Принцип диалога — еще один важный аспект работы со структурированным дневником Прогоффа. Очень трудно в повседневной жизни, а также при чрезвычайных обстоятельствах сохранить напряжение диалога между двумя субъектами. Мы либо готовы превратить в объект, послушный чужой воле, либо себя, либо Другого (в качестве Другого может выступать любой аспект нашего бытия, вплоть до Мира в целом).
В упражнениях дневника предлагается проследить жизненную историю того, с кем или с чем мы стремимся вступить в диалог: другого человека, нашего собственного тела, какого-то важного для нас проекта и пр. Далее человек настраивается на осмысленную преемственность течения этой жизненной истории, и представляет себе своего собеседника как бы присутствующим рядом. Между ними происходит спонтанный диалог, позволяющий понять что-то новое и важное о собственной жизни.

ПОТОК СИМВОЛОВ
При работе со структурированным дневником никакие жизненные переживания не оказываются проигнорированными. В этом измерении особое внимание уделяется потоку сновидений и фантазий. А. Прогофф исходит из соображения, что поток образов и символов течет постоянно, но во время бодрствования он скрыт под «слоем» рационального мышления. Важно не толкование каждого конкретного сновидения, а движение потока сновидений. Когда людям удается сопоставить поток событий и переживаний, происходящих во время бодрствования, с потоком сновидений и образов фантазии, открываются возможности понимания, и жизненный процесс обретает многомерность.
Запись сновидений и дневных грез помогает отстраниться от них, одновременно уделяя им должное внимание. Этот прием полезен при работе с людьми, страдающими от кошмаров и навязчивых состояний.

ВНЕЛИЧНОСТНЫЕ СМЫСЛЫ
Человек в современной культуре и в медицинской психотерапевтической модели часто конструируется как некое изолированное, автономное «я», «изнутри» которого происходят личностные черты, особенности характера и поступки. При этом игнорируется тот факт, что человек никогда не существует в социальном вакууме, он — часть сообщества, конструирующего смыслы посредством языка. Ценности, интересы, намерения, принципы и другие интенциональные категории бытия человека существуют не «внутри» него, а в культуре.
Работа со структурированным дневником помогает восстановить контакт с внеличностными источниками смысла — с искусством, общественными движениями, духовными учениями и практиками, измерением священного.

Автор статьи КУТУЗОВА Д.,

0

ОТВЕРГАЯ ОТЦА

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

— С кем ты живешь?
— С мамой.
— А папа?
— А мы его выгнали.
— Как это?
— Мы с ним развелись … он нас унижает… он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

— А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
— Лучше бы его вообще не было, такого папы…
— Что ты имеешь ввиду?
— Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
— А лично к тебе папа как относится?
— Ну, за двойки не ругает…
— … все?
— И все, …чего от него? …я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
— А чем зарабатываешь?
— Корзины плету…
— А кто научил? — Отец… он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем. — Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
— … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе…

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)

— Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
— Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
— А если вы будете все вместе? — То плохо…
— Как это плохо?
— … … (девочка плачет)
Через некоторое время:
— Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
— …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
— Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
— … А что с папой?
— Не знаю…
Я обращаюсь к маме: — Вы не говорите о смерти отца?
— Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика: — … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза: — Да, но нельзя…
— Почему?
— Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

— Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости от демонстрируемого ими поведения.

— Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

— Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:

— Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки — плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
— А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
— Я сильно обижена на него…до слез.

Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

— Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.

— Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

— Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

— Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

— Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей — каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

— Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”. И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!” Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы. “Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.

— Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
— Огромную, испепеляющую вину.
— А к тому, ради кого вы это сделали?
— Ненависть”.

Но природа мудра — тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). “Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…и только я один. Мама не виновата — она слабая женщина”. И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского – это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно). Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца. Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации. Или те, кто не могут сказать “нет”. Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться. Или те, кто постоянно лгут. Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства. Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно. Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Радом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние). Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов. Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет

места рядом. Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.

Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

Другими словами, дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение: оградить ребёнка от отца, человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.

“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” — Берт Хеллингер.

Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец — это родина для сына, его “стая”.

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен). С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно жив отец, или умер, может быть у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может занимается мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета. Но если женщине всё таки удаётся принять отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца.

Единственное, что имеет значение, это какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок. Воздействие имеет только то, что принято душой. Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца? Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским. В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести – семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа сможет показать дочери, что она прекрасна и что он её любит. В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной. Дочери, не допущенные в своё время к отцу, психологически так и остаются девочками, не смотря на то, что уже давно стали взрослыми. Но по истечении некоторого времени папе очень важно отпустить дочь обратно к маме – в женское, а маме – её принять. Это происходит когда девочка начинает чувствовать, что папа любит маму чуть больше чем её, и что как женщина мама нравится и подходит папе больше. Это горькое расставание с самым лучшим мужчиной, но невероятно целительное. Теперь у девочки инициированы принципы мужского, значит она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой мужчиной. Вернувшись к маме, она теперь всю жизнь будет наполнятся женским. Эта сила даст ей возможность найти хорошего партнёра и создать семью, родить и воспитать здоровых детей.

Обычно после подобного открытия мамы чувствуют себя растерянными и полными противоречий. Все они задают примерно одни и те же вопросы:

“Как же быть, если отца своего ребенка я не только не люблю, я его просто ненавижу?! Его даже уважать не за что — опустившийся человек! Я что, ребенку врать буду, что его отец хороший человек? Да я ребенку только и говорю: “Посмотри на своего отца… . Умоляю, только не будь как он!” Или: “Когда я вижу, что моя дочь хмурит брови, как ее отец, я хочу убить их обоих!”.

Если смотреть на это так, то появятся злость и отчаяние. Но сейчас речь идет о ребенке, а не о парных отношениях женщины. А для ребёнка оба родителя равно значимые и одинаково любимые. Женщина очень часто смешивает свои парные отношения с родительскими. Для ребёнка это невыносимо. Женщина как бы говорит своему малышу: “Он плохой партнёр для меня, значит он плохой отец для тебя”. Это разные вещи. Ребёнок не должен быть включён в особенности отношений пары. Образно говоря, дверь в родительскую спальню должна остаться для него закрытой навсегда. А вот как родители, эти два человека остаются в его полном распоряжении. Т.е. мужчина как партнёр и как отец ребёнка это два разных человека. Ребёнок ничего не знает об отце как о партнёре. А женщина не знает его как отца. Поэтому для женщины он только партнёр, а для ребёнка только отец. Мать, которая не может принять отца своего ребёнка, не может полностью принять и ребёнка. Поэтому она не может любить его безусловной любовью. А в этом случае ребёнок теряет доступ к обоим родителям. Теперь отношения с мамой внутренне, душевно будут тяжелы. Ребёнок либо будет подстраиваться и угождать матери, при этом частенько болея (так “пережигается” агрессия на мать), либо ребёнок активно будет протестовать. Но ни в первом, ни во втором случае открытой любви между матерью и ребёнком не будет.

Кстати, люди, которые не любят себя, считают себя некрасивыми, не принимают свою индивидуальность, а так же те, кто склонны к чрезмерному самоосуждению и осуждению всех и вся, это те бывшие дети, мать которых осуждала и отвергала в них их отца. Теперь отношения с самим собой и жизнью строятся по усвоенному в детстве принципу.

Но если женщине все-таки хватит мужества и любви к ребёнку, чтобы не вываливать тяжесть парных отношений на своё чадо, отделить в своей душе парные отношения от родительских, то у ребёнка наступит огромное душевное и физическое облегчение. (Многие дети перестают болеть после проделанной душевной работы их матерью). Тогда, не смотря на то, что родители разошлись, или не ладят, у ребёнка хватит в дальнейшем сил, чтобы жить и продолжать жизнь.

Наши предки знали такую закономерность, что если женщина умеет уважать своего мужа, своих и его родителей, то дети в таких семьях не болеют, а их судьбы складываются удачно.

Практика работы с детьми, подростками и взрослыми людьми показала, что самая сильная человеческая боль, имеющая долговременные последствия, это боль от потери родителей в свое душе. Кстати, именно эта потеря является, зачастую, причиной депрессии.

Поэтому для облегчения жизни ребенка и его полного выздоровления важно не столько само физическое присутствие родителей в повседневной жизни ребенка, сколько доброе и уважительное отношение к ним в его собственной душе. Словно родители никогда не покидали ребенка, а стоят за его спиной. Стоят, как ангелы — хранители. И так с первого и до последнего дня жизни. Неслучайно, что из десяти заповедей объяснением и мотивировкой сопровождается только пятая: “Чти отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и счастливо”. Именно это знание позволяет выжить человечеству, оставаясь духовно и физически здоровым.

Ведь только тогда, когда сердце наполнено почтением и благодарностью своим родителям, хотя бы за бесценный дар жизни, можно смело идти вперёд.

Хочется рассказать об одном случае, ярко иллюстрирующем выше сказанное. Ко мне обратились мама и бабушка одного семилетнего мальчика. У ребенка было очень тяжелое состояние: кроме невероятной неуправляемой агрессии, истерик, постоянной тревоги, проблем в школе, ночных кошмаров, страхов, были еще сильнейшие головные боли и мучительное ощущение мурашек по всему телу. Мама с папой у этого мальчика развелись очень давно. Ребенок помнил отца больше по фотографиям. Всю свою сознательную жизнь он жил с мамой и бабашкой. Ребенок был полной копией своего отца. Как внешне, так и в характере все чаще обнаруживалось сходство. Единственное, что слышал мальчик о своем отце, это то, что его родитель — невероятное чудовище (мама с бабушкой не скупились на эпитеты), и еще то, что он к их большому горю как раз на это чудовище очень похож. И теперь перед ребенком ставилась задача перебороть “злые” качества и стать хорошим человеком. А на приеме передо мной сидел совершенно замечательный ребенок, к тому же с большими творческими способностями, но рассуждал он о жизни так, как будто ему лет семьдесят, не меньше. Мы взялись за работу все вместе: мама, бабушка, мальчик и я. Первое, что сделали женщины, это решительно изменили политику семьи.

Мама начала рассказывать сыну о том, какими хорошими качествами обладает его отец. О том хорошем, что было у них в отношениях. О том, что ей нравится, что сын похож на своего отца. Что он может быть абсолютно таким же, как папа. Самое главное, что сын не несет ответственности за их партнерские отношения. И не зависимо от того, что они разведены как пара — как родители они останутся для него навсегда вместе. А сын может любить папу ничуть не меньше, чем маму. Некоторое время спустя мальчик написал папе письмо. У сына появилась папина фотография на письменном столе, а другую, маленькую, он стал носить с собой в школу. Потом в семье появились дополнительные праздники: день рождение папы; день, когда папа сделал маме предложение; когда папа выиграл матч. А самое главное, теперь, когда

мама смотрела на сына, она с гордостью произносила: “Как же ты похож на своего отца!” Когда состоялась наша очередная встреча, мама поделилась, что врать вообще не пришлось — бывший муж действительно многогранная личность. А вот с сыном стали происходить просто фантастические изменения: сначала пропала агрессия, потом — страхи, боли; появились успехи в школе, исчезли злополучные мурашки, ребенок стал управляемым. И снова вернулся к жизни. “Я не могу в это поверить, неужели отец играет такую роль?!”.

Да, каждый из нас – продолжение и итог слияния двух потоков жизни: материнского (и ее рода) и отцовского (и его рода). Соглашаясь с этим в ребенке, принимая его судьбу такой, какая она ему дана, — мы даем ему шанс расти. Это и есть родительское благословение на Жизнь.

Автор — Луковникова М.В.

0

Еще раз о принятии. Признаки НЕпринятия какой-либо проблемы или целой области жизни.

Прочтите предыдущую статью о ПРИНЯТИИ.
Следующие признаки могут подсказать Вам, что-то не в порядке сейчас в жизни. Опытный психолог поможет Вам приблизится к своему исходному состоянию ПРИНЯТИЯ жизни, а значит и к счастью. НЕпринятие в данной области есть, если есть

1. Попытка покинуть область проблемы или человека, вовлеченного в проблему.
2. Попытка избежать области проблемы или человека, вовлеченного в проблему.
3. Начинающееся или увеличивающееся употребление наркотиков или алкоголя.
4. Переедание.
5. Усталость или инертность.
6. Маниакальная или навязчивая активность в областях, не относящихся к проблемной
области.
7. Избегание людей, которые могут затронуть проблему, спросить о ней или предложить
решение для нее.
8. Избегание видов деятельности, которые могут затронуть проблему.
9. Оцепенение или ощущение отсутствия всяких эмоций.
10. Избегание обычных средств общения, таких как телефон и почта.
11. Избегание мест, связанных с проблемой.
12. Рассеянное внимание.
13. Сворачивание деятельности, направленной на долгосрочные цели.
14. Увеличение количества незавершенных циклов деятельности.
15. Сворачивание усилий по поддержанию своего внешнего вида и имущества в надлежащем
состоянии.
16. Увеличение количества негативных мыслей и отношений с соответствующим сокращением
количества позитивных.
17. Снижение эмоционального уровня.
18. Нехватка времени.
19. Сосредоточение на усилиях в тех областях, где проблем нет.
20. Нарушение привычек, связанных со сном, едой и сексом.
21. Поиск недостатков в предлагаемых решениях

Мифтахутдинова Эльза

0

Что такое принятие.

Принятие — это универсальный растворитель любых проблем и конфликтов. Если есть способность принимать многое в жизни, без стремления отвергнуть, избежать, то вы близки к исходному состоянию духовного существа. Полное принятие будет являться исходным, нулевым состоянием духовного существа. Это состояние безмятежности. Такого состояния легче достичь высоко в горах, но в мегаполисе такие состояния не долговечны.

Противоположность этого НЕ-принятие является умственной реакцией на происходящее и, если не будет умственной реакции, то будет принятие. Вся психология, духовные практики и тренинги, по сути своей, являются способами поиска того, что не-принято и помощью в принятии найденного. Первое, что надо принять — это то, что вы не можете легко и просто принять какие-то жизненные ситуации.
Великодушный человек может вместить в себя и принять многих и многое. Его много, он большой, велика его душа. Не надо путать принятие с подавлением эмоций или тем более с состоянием апатии. Человек в апатии может декларировать принятие, но это на самом деле полное отрицание и непринятие всего. Для его ума все слилось воедино: полная безисходность и безмятежность.
Когда на прием приходит человек с проблемой, он может говорить: «Я знаю, мне надо принять это, но…». Вот с этим «но…» нам и предстоит работать теперь.

Мифтахутдинова Эльза.

0

Избавления от головной боли за пять минут

Немного теории. Большинство головных болей вызвано теми или иными мышечными спазмами. Спазмы вызваны тем или иным насилием над своими эмоциями или желаниями, то есть мы подавляем некоторое чувство или желание с помощью противодействия ему, но оно не ослабевает от этого. Если сила эмоции или желания примерно равна силе его подавления, то возникает спазм, когда эмоция и подавляющий импульс вцепляются друг в друга мертвой хваткой как две собаки, которых никто не может разнять, да и не пытается. Если эмоция слабее, то происходит забывание данной проблемы, а если эмоция сильнее, то происходит истерический припадок или что-то вроде того. Бывает еще, что эмоция может «выйти боком», то есть породить серьезные психосоматические или невротические заболевания, исподволь разрушая всю систему. Но сейчас речь не об этом, речь о том, как снять спазм и избавить человека от ненужной ему боли.

Метод построен на использовании «магической» силы образов, которые более тесно связаны с подсознанием, чем слова, а следовательно имеют наибольшее влияние на эмоциональные процессы и явления. Болевой симптом представляется в виде некоторого образа (зрительного, слухового, тактильного, обонятельного или др.), затем с ним производится некоторая трансформация и боль уходит. Главное научиться создавать образы и адекватно их трансформировать. О том, что не следует делать вы будете обязательно предупреждены, но главное предупреждение уже сделано выше: Не действуйте насильно!

Для того, чтобы создать адекватный образ следует просто довериться своему внутреннему ощущению и первое, что придет в голову и будет самым лучшим. Для того, чтобы помочь этому процессу, сначала осознайте получше где и как вы испытываете боль в теле. После этого ответьте себе на вопрос: «На что похожа моя боль?», или «Что может вызывать такую боль?», или «Как выглядит (звучит, пахнет, какова на ощупь, на вкус…) моя боль?».

Когда вы нашли подходящий образ, на что уходит обычно от 5 секунд до 1 минуты, можно приступать к трансформации. Методов воздействия на образ, а через него на состояние, довольно много.

Пример 1. Образ головной боли напоминал тяжелую железную плиту, давящую сверху на голову. Девушка пыталась оторвать, сдвинуть ее и т.д. С огромным трудом (что доказывает адекватность образа) ей удалось приподнять край плиты, как край консервной банки, но это принесло только небольшое облегчение. Тогда я спросил, что бы еще ей хотелось сделать с этой плитой. Несколько насильственных вариантов мы сразу же отбросили. Наконец, после глубокого, но недолгого раздумья, она сказала, что ей хотелось бы полетать на этой плите. «Как это?» — спросил я. «А приделать к ней крылышки и полетать…» — ответила она.

В процессе полета плита стала уменьшаться, пока совсем не растаяла, боль при этом совсем прошла. Я понял, что плита была символом какой-то тяжелой задачи, которую эта девушка пыталась решить, но не могла. Когда она позволила себе полетать на ней, то тем самым обрела чувство легкости, не проблема была теперь главной, а она. Я не стал рассказывать ей о своих соображениях, достаточно, что она избавилась от боли и решила проблему. Потому что решение проблемы порой это просто умение взглянуть на нее с другой точки зрения и перестать ее мучительно решать, поскольку она неразрешима, она является просто психологической ловушкой. Нас приучали с детства упираться лбом в проблему и таранить ее напрямую. Но, когда голова человека не испытывает мучительного спазма, от прошибания лбом стены или плиты, то и решения житейских и других проблем находятся с неожиданной легкостью и воплощаются с простотой и изяществом.

Другой урок, который можно извлечь из этого примера состоит в том, что как бы ни казался образ боли огромным и непреодолимым, существует способ с ним справиться, этот способ состоит, в частности, в изменении отношения к нему, только наше отношение делает его таким ужасным, а уж наше отношение в нашей власти.

Пример 2. Как-то в нашем институте две солидные дамы одновременно жаловались на головную боль и наперебой рассказывали сколько аспирина УПСА они выпили, но никакого толку. «Николай Дмитриевич, покажите эффектик…» — попросили они, явно сомневаясь в успехе. Я согласился и предложил первой описать как у нее болит голова, а потом представить на что похожа боль. Это был образ коричневой дощечки, застрявшей у нее во лбу. «Что бы вам хотелось с ней сделать?» — спросил я. «Почему-то мне хочется ее погладить…» — немного смутившись сказала она. «Сделайте это.» — твердо произнес я. «Что происходит, когда вы это делаете?» — спросил я через несколько секунд. «Она уменьшается, а в мою голову как будто дует легкий ветерок, боль уменьшается.» — ответила она. «Тогда продолжайте до тех пор, пока дощечка совсем не исчезнет» — столь же твердо сказал я. Буквально через минуту она подтвердила, что дощечка исчезла и боль прошла, даже какая-то легкость и свежесть в голове.

Эта демонстрация совершенно потрясла вторую даму и она несколько раз переспросила первую, а действительно ли у той голова прошла. «Очень странно!..» — повторяла она. Однако, через две минуты и у нее головная боль полностью прошла. Правда образ теперь был совершенно другой и действия были другие. В этом случае боль напоминала большой чугунный шар с вмятиной, а клиенту захотелось побить его. Когда она его побила, то парадоксальным образом, вмятина в шаре исчезла, он стал ровный, более легкий и светлого цвета. Как уже сказано выше, боль прошла.

Главный урок, который можно извлечь из этих примеров, состоит в том, что вполне можно доверять интуиции самого клиента, однако, если спонтанно предлагаемое им действие не помогает или приводит к усилению симптома, то следует применить противоположное по смыслу действие. Следующий пример подтверждает этот принцип.

Пример 3. Однажды на улице я встретил свою бывшую одноклассницу, которая несла с рынка две большие сумки с продуктами. Мы давно не встречались и разговорились. Она посетовала на то, что сейчас трудно прокормить семью (у нее двое детей, а с мужем она развелась), и что у нее сейчас страшно болит голова. Я спросил ее на что похожа ее головная боль. «На большой зеленый перец, который застрял у меня во лбу.» — тут же ответила она. «А что бы тебе хотелось с ним сделать?» — спросил я. «Выкинуть.» -был ответ. «Сделай это.» — утвердительно предложил я и…тут же увидел как она как будто падает на асфальт. «Что с тобой, тебе плохо!?» — испуганно спросил я. «Ничего, все нормально.» — выпрямляясь, сказала она, -«Просто голова прошла!» Она была так изумлена эффектом, что чуть не упала в буквальном смысле слова. «Где ты такому научился?» — удивленно спросила она. «Сам придумал.» — скромно ответил я. Такой ответ похоже несколько разочаровал ее.

Этот случай довольно легко поддается интерпретации. Ей видимо очень хотелось купить большого зеленого перца, но она решила, что не может этого себе позволить и подавила эту мысль. Выкинув перец из головы буквальным образом, она избавилась и от спазма и от боли. Этот случай является исключением из правила, обычно, когда человек пытается выбросить образ, скажем, гвоздя или, как в прошлом примере, серебряной трубочки, у него ничего не получается или даже боль усиливается.

Очень часто головная боль ассоциируется с большими черными тисками, которые сдавливают голову, и тут как правило помогает мысленное раскручивание или даже раздвигание с усилием этих тисков, хотя я предпочел бы более изящное решение. Надо понимать, что только человек сам зачем-то сдавливает свою голову «тисками», поэтому лучше разобраться зачем он это делает и применить адекватное решение.

0

Ребенок рисует семью. Как анализировать рисунок?

Пока он будет рисовать, не вмешивайся в сам процесс, но следи за очередностью появления домочадцев на бумаге. Когда рисунок будет готов, поинтересуйся у малыша, как зовут всех персонажей его картины и приступай к анализу.

— По очередности: последовательность появления членов семьи указывает на отношение к ним юного художника. Обычно первым дети рисуют самого любимого или самого значительного члена семьи. Если он забыл нарисовать кого-то – это значит, что с этим человеком у ребенка натянутые отношения. Себя ребенок часто изображает в самом центре – значит он уверен в том, что родители любят его. И наоборот, он чувствует себя брошенным и одиноким, если не нарисовал себя вовсе.

— По составу: Если на рисунке в виде группой фотографии отсутствует один из членов семьи, спроси у ребенка, почему он его забыл. Такой неполный портрет – серьезный повод задуматься.

— По размеру: чем большим авторитетом у ребенка пользуется изображаемый человек, тем выше и больше будет его фигура. Отвергнутые дети рисуют себя маленькими, а избалованные могут не вместить свое гигантское изображение.

— По расстоянию: Когда в доме мир и покой, все персонажи изображены почти вплотную друг к другу. Чем ближе малыш рисует себя к кому-то из родителей, тем сильней его привязанность к этому человеку. Любой предмет, нарисованный между людьми, символизирует барьер в отношениях между этими членами семьи.

— По цвету: Все, что любимо твоим чадом, он раскрасит теплыми тонами. Особую привязанность выразит сочным, ярким цветом. Если чью-то одежду малыш раскрасил синей краской, значит, рядом с этим человеком ему комфортно. Если зеленым – значит этот человек уважаем и значим для ребенка. Желтый будет означать импульсивность и руководство к действию, красный – агрессию, черный цвет сигнализирует об эмоциональном неприятии кого-то из родственников.

-По частям тела: Тщательно прорисованные черты лица означают любовь и значимость родителя для ребенка. Если автор рисунка выделил свое лицо – это признак самолюбования или повышенного внимания к своей внешности, но до 4 лет такой рисунок можно считать нормой. Если маленький художник изобразил рот кого-то из родителя слишком большим, то возможно этот человек делает ребенку много замечаний.

Если рта нет или он очень мал – персонаж в жизни скрывает свои чувства. Нарисованные зубы говорят об агрессии. Персонажи с большими глазами испытывают страх, а с маленькими – что-то скрывают. Длинные руки, как и полное их отсутствие, означают, что этот человек очень властный и психологически давит на ребенка. Короткие руки выдают внутреннюю слабость. А если ребенок нарисовал себя с поднятыми вверх руками, он желает самоутвердиться в семье, ему не хватает внимания.

Твой ребенок может помочь не только найти, но и обезвредить болевые точки семейных отношений.
Если ты запуталась в толковании шедевра своего ребенка, то просто переверни лист бумаги и пройди с ним тест на тему «Семья, которую я хочу». Попроси малыша нарисовать семью его мечты, и ты увидишь, чего не хватает каждому из вас, чтобы быть счастливым и дарить любовь близким.