| Этот метод можно применять самостоятельно к себе. Его бывает достаточно проделать два-три раза, потом конфликт или даже не начинается, или прекращается и улаживается за считанные минуты почти без усилия с вашей стороны. То есть этот метод применяется почти на автомате вашим умом. Вам понадобится бумага, ручка и, конечно, время-пространство, когда и где вас не отвлекают. Пусть у вас будет в запасе 30 минут на всякий случай. В первый раз рекомендую взять конфликт не очень сильно заряженный и только с двумя участниками. Когда вы освоите технику, ее можно применять и для большего количества участников. В основе этого метода лежит ненасильственное общение Маршалла Розенберга.  Метод разрешения конфликтов Шаг1 Сначала опишите, что произошло. Что вы наблюдали, без оценок и эмоций, только факты. Как в милицейских сводках. Не домысливайте ничего и не обобщайте. Анализировать мотивы вашего поведения и поведения другого участника тоже не нужно. Для проверки на объективность задайте себе вопрос – согласился бы с этим изложением фактов другой участник конфликта. Шаг2 Следующий шаг – выпишите в колонку все чувства, которые у вас были в этом конфликте. Будьте внимательны, только чувства, эмоции, а не суждения и мысли. Например, «я чувствую, что он меня не уважает», это не чувство, это мысль, а перед мыслью человек употребил слово «чувствую». А какие чувства могли бы быть у человека, который думает, что его не уважают? Возможно, обида, горечь, подавленность, злость, уязвленность, боль, беспомощность и много чего еще. Еще пример: «Я чувствую, что это не справедливо по отношению ко мне». Это тоже не чувство, а суждение. Тут есть чувства, нужно выписать, какие. Не нужно спешить на этом шаге, выгрузите в список все чувства, потом помедитируйте немного и дополните свой список чувств, эмоций, ощущений. Список должен получиться длинный. Шаг3 В следующую колонку нужно выписать все ваши потребности, не реализованные в этом конфликтном случае. Что вы хотели, на что надеялись, что ожидали, но не получили. Почему вы чувствуете все то, что описали в первой колонке? Потому, что какие-то ваши потребности были не реализованы. Например, потребность в признании, отдыхе, близости, общении, чистоте, поддержке и так далее. Так же, как и с эмоциями, нужно выписать, помедитировать и дописать. Какие еще могут быть потребности: свободе, предсказуемости, упорядоченности, принятии, понимании, общении, близости, доверии, искренности, уважении, возможности выразить свои эмоции, мысли, обучении, реализации, материнстве, в ощущении себя частью большего и т.д. Шаг4 Теперь переходим ко второму участнику конфликта. Здесь тоже будут две колонки, первая с чувствами, вторая с потребностями. Теперь вы «пересаживаетесь на другой стул» или «влезаете в его шкуру» и выписываете все чувства, эмоции, ощущения, которые испытал другой участник этого случая. Если вы полностью выгрузили свои чувства в первой колонке про вас, то вы сможете это сделать. Если же у вас ничего не получается, вы злитесь на оппонента, вы чувствуете раздражение, это значит надо вернуться к шагу два и доработать список со своими эмоциями. Шаг5 Выписываем все не реализованные потребности второго участника конфликта. Здесь так же. Если не получается вместить в себя потребности другого, значит ваши потребности не были выписаны полностью. Нужно вернуться к шагу 3. Шаг6 На этом этапе, скорее всего, вы уже видите случившееся немного по-другому. Какие ваши действия привели бы к наиболее полной реализации и ваших потребностей и потребностей второго участника? Напишите их. Сделайте. Вы можете спросить, почему я все это должен делать? Почему не он? Так случилось, что вы мудрее и сильнее. Вы способны на это и у вас больше жизненной силы и мотивации. Если вы запутались, вам сложно самостоятельно все это проделать, приходите, готова вам помочь. Запишитесь на сессию по воцап 8-9197636610 |
