admin | консультации психолога онлайн

Мужчина встречается с женщиной до тех пор пока видит в ней ценность

Posted on 18.03.2015 by admin

Мужчина встречается с женщиной до тех пор пока видит в ней ценность
Блоги / Прочее
Мужчина встречается с женщиной до тех пор пока видит в ней ценность, а если видит ценность значит любит, а если любит значит хочет быть с ней. Если женщина теряет ценность, то и вся «любовь» рушится как карточный домик.

Мужчина встречается с женщиной до тех пор пока видит в ней ценность

Каждой женщине хочется чтоб ее любили такой, какая она есть, но так могут любить только родители своего ребенка.

Как сделать, чтобы мужчина любил хоть приблизительно так же?

Дайте ему вкладывать в себя, не обязательно финансово, но и своим временем, своим вниманием, своей заботой. Покажите свою радость, когда он это делает, и показывайте холодное отношение — когда он этого не делает. Таким образом, вы одновременно его воспитываете и, таким же образом вы подчеркиваете свою ценность. Чем больше он в вас будет вкладывать, тем больше он вас будет ценить, а значит — тем больше любить.

Начните воспитывать его прямо сегодня, скажите сегодня своему молодому человеку, что он давно не дарил вам цветы, а вы так любите цветы… И потом будьте равнодушной к нему до тех пор, пока он не додумается действительно подарить вам цветы. А когда принесет, он должен увидеть вас очень радостной. Своей радостью вы как бы хвалите «ребенка» за хорошее поведение и поощряете его и дальше вести себя так же. А все мужчины внутри — дети.

(Но не нужно конечно наглеть и просить у него то, что финансово ему в тягость, вы сделаете и его несчастным, и себя тоже. Его вклад в вас должен быть посильным, таким чтобы доставлять радость вам обоим!)

Давайте разберем две самые распространенные ошибки, которые допускают многие женщины в отношениях со своим мужчиной:

Ошибка №1. Женщина ждет, когда ее любимый догадается и проявит любовь, свои чувства. Ведь это так просто и так понятно, позаботиться, уделить внимание, выслушать. И поэтому нас, и меня в том числе, в свое время часто посещала мысль:

«Неужели он не может догадаться, что мне нужно, чтобы он меня поддержал, пожалел, успокоил и просто выслушал?»

Конечно, нет. Он НЕ может догадаться. Ведь он мужчина, а значит, психологически устроен совсем по-другому. Мы, женщины, интуитивно чувствуем любовь во внимании и заботе, поддержке, сочувствии. Но он, наш любимый мужчина, понимает и проявляет любовь совсем иначе. Например, «я верю, что ты справишься» или «не волнуйся, мы твою проблему решим». Знакомо вам это?

Так выражает любовь он. Он верит в нас, а значит, верит, что мы справимся, именно так проявляется его поддержка и любовь. Кстати, очень подробно об этих различиях в выражении любви вы можете прочитать в книге Дж. Грэя «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры». Эта просто настольная книга о наших различиях и путях примирения.

Сейчас же нужно просто запомнить, что в силу наших психологических особенностей мы по-разному понимаем любовь, по-разному выражаем свои чувства, признательность, доверие и восхищение любимым человеком. А значит, признание различий наша отправная точка.

Поэтому, ждать, что ваш мужчина сам догадается, что вам нужно, можно очень долго, насколько хватит терпения, а изменений почти не будет. К тому же важно помнить, что мужчины, за редким исключением, редко выражают свои чувства, им непривычно проявление внимания к другому существу, а заботу и любовь часто проявляют как веру в нас.

Ошибка № 2. Не дождавшись, когда любимый мужчина проявит желаемые нами качества, мы просто идем в атаку. И начинаем активно требовать от него тех действий, чувств, слов, которые нам просто жизненно необходимы. Но к сожалению, от этих постоянных требований наша семейная жизнь становиться только хуже. Ведь любой человек, а мужчина особенно, не любит, когда на него давят. А мы в этом случае, устав от долгих напрасных ожиданий, превращаемся из «мягких и пушистых» женушек в требовательных, недовольных, и даже агрессивных созданий. И тогда отношения вообще заходят в тупик.

Что же делать дальше? Решение как всегда простое. Для начала нужно реально и объективно оценить своего мужчину, его умение проявлять любовь, заботу, внимание. Это наша точка отсчета. Мы четко определяем для себя, что умеет наш любимый в данный момент, а что нет. Образно говоря, какому классу в школе любви он соответствует. И перестаем требовать от него невозможного. Мы берем курс на перспективу и постепенный рост своего любимого мужчины.

Здесь, конечно, не стоит забывать, что и нам самим нужно постоянно расти. А какие качества нам понадобятся, чтобы стать настоящими учителями и воспитателями в школе любви, мы сейчас рассмотрим.

Итак, этих качеств всего три. Но каких!

1. Спокойствие, умение сохранять душевное равновесие в любых ситуациях и не принимать близко к сердцу слова, мысли, чувства и действия мужчины.

Почему это так важно? Задумайтесь, каким должен быть любой хороший учитель. Терпеливым и спокойным. Согласны? Хотели бы вы учиться у нетерпеливого, раздражительного или обидчивого учителя? Я нет. Даже скажу больше, к мужчине в этих вопросах нужно относиться как к маленькому ребенку: кричи не кричи, плач не плачь, он не поймет. Здесь только один путь — все объяснять спокойно и не давить на него.

А при этом вам предстоит развить одно самое замечательное качество, которое поможет стать интереснее в его глазах. Это умение не зависеть от него эмоционально, то есть — самодостаточное и независимое спокойствие. А для этого нам поможет второе качество.

2. Умение быть твердой и уверенной, сохраняя внутри себя любовь

Научитесь быть самодостаточной личностью, у которой есть свои собственные планы, своя жизнь, свои цели. Только в этом случае он будет принимать вас в расчет, уважать и ценить вас и ваше мнение, ваши желания и чувства. Пока вы все сводите к нему он может вами управлять, вашим внутренним состоянием и вашим внешним поведением. А значит, ему с вами неинтересно, ведь в этом случае вы лишь тень, отражение его собственных действий. Выходите из тени и становитесь полноценным человеком!

Нам здесь пригодиться умение стоять на своем просто и спокойно. Не так, как отстаивают свое мнение подростки: «А я все-таки сделаю», «я тебе назло» и т. д. Нет, надо просто поступать как взрослый, самостоятельный человек, особенно в тех вопросах семейных отношений, которые мужчина не может понять, ведь он только в первом классе. И с ним не надо советоваться в тех делах, где сам он не может поступить правильно. Здесь вам предстоит принять волевое решение и действовать самой. В общем, развиваем твердость и умение действовать самостоятельно. Но при этом сохраняя чувство любви к нему.

3. Мягкость, нежность и гибкость

Главное быть не только твердой, но и мягкой. Помните о кнуте и прянике и не перебарщивайте. Не нужно иронии, хотя так часто она может появляться. Раскройте всю силу своей заботы и мягкости, соедините ее со спокойствием и твердостью. Этот сплав просто непобедим. Найдите время, чтобы своего любимого похвалить и порадовать. Это очень важно. Ведь, помните, мы сами еще в детстве очень хотели, чтобы нас не только строго воспитывали, но иногда и хвалили. Будьте доброжелательнее и терпимее к своему любимому мужчине и тогда он порадует вас своим ростом и умением любить.

На этом список самых важных качеств закончен. А теперь мы разберем несколько основных секретов тактики постепенного воспитания и ее успешного применения.

Во-первых, держите свою линию спокойно и уверенно. Это самое важное.

Если вы выбрали этот путь постепенного воспитания не уходите от него. Конечно, бывает, что просто сил нет дальше ждать, когда же он вырастет (???). Да, такое бывает, но постарайтесь в это время сильно не поддаваться настроению и эмоциям. Ведь такое состояние часто приводит к распространенной ошибке № 2, о которой мы уже говорили. Есть большой соблазн снова потребовать его немедленных действий и изменений а они все равно останутся нереальными в текущий момент.

Но это желание и требование заодно перечеркнет предыдущие действия и усилия: ваши по воспитанию, а вашего мужчины по внутреннему росту. Он может эти требования воспринять очень резко: «Неужели я зря стараюсь, а тебе и этого мало?». И вообще, может перестать добровольно развиваться в семейных отношениях. А снова направить его на этот путь будет еще сложнее. Итак, без рывков держим свою линию спокойного и постепенного воспитания.

Во-вторых, ваше желание, чтобы любимый человек изменился, рос, учился проявлять свою любовь и заботу, должно быть чисто альтруистическим. Вы должны захотеть, чтобы он просто был лучше. Но при этом важно, чтобы вы хотели этого не для себя лично, а для него.

Сейчас поясню. Пока вас цепляет (а это происходит почти всегда), что он не такой, как вам надо, пока вы хотите его изменить, чтобы он к вам относился лучше, до тех пор изменений в нем почти не будет. Он будет чувствовать, что вы заинтересованы в его внутренних изменениях только для себя, а поэтому смысла ему стараться нет, ведь это не касается его лично, его собственной персоны, его внутреннего и внешнего мира.

Если же вы ему объясните (главное спокойно и ненавязчиво), что эти качества необходимы всем людям, и если у него их не хватает — значит нужно потихоньку развивать, что это поможет ему в жизни, в работе, в отношениях с родственниками и друзьями и т. д., — он поймет, что они действительно ему нужны.

Итак, рисуем большую перспективу и огромную важность этих качеств для него во всех областях жизни. Приводите примеры не только соседей или мужей подруг, это не выглядит глобально. Вспомните важные исторические примеры, хорошие фильмы. Даже среди игроков его любимой команды можно найти интересных личностей, которые очень ценят семью и любимую. Это последнее очень важно. В общем, найдите его авторитет и незаметно действуйте через него. Это сильная по своим последствиям тактика. Но главное искренне помогаем ему расти не для нас самих, а для его роста вообще.

А теперь самое главное. Ваш мужчина никогда не должен догадаться, что вы выбрали тактику его постепенного воспитания. Почему? Да просто потому, что не один мужчина не любит, что его меняют, воспитывают и т. д., он ведь и так хорош! Поэтому, давайте договоримся называть и считать это не воспитанием, а помощью для его роста. Хорошо? Ведь это полностью меняет дело и по смыслу, и в наших действиях.

Да, кстати, постепенный, медленный, уверенный рост вашему любимому обеспечен. Это проверено. Поэтому наберитесь терпения. И не требуйте немедленных «университетских» знаний от вашего любимого первоклассника. Он еще маленький. Но вырастет и порадует вас своим умением любить.

И еще одно уточнение. Вы увидите его рост, если сравните его не с другими мужчинами, или вашим идеалом, а с ним самим, каким он был неделю, месяц или год назад. Это лучше всего поможет вам заметить важные изменения, которых вы так ждете.

Советую всегда помнить о том, что и вода камень точит, а поэтому наша тактика самой мягкой и гибкой стихии просто обречена на успех. Главное здесь не торопить события и не ждать резких изменений.

Подводя итог нашего сегодняшнего разговора, хочется сказать:

Мужчина в школе любви новичок, поэтому от него нельзя требовать слишком многого. Он не такой как мы, поэтому почти не подготовлен к тому, чего мы от него хотим. Не нужно от него этого ждать и требовать. Лучше помочь ему расти, развиваться, открывать мир любви. А для этого нам самим понадобится душевное спокойствие, нежность и мягкость, уверенность и твердость, а самое главное — постоянная сердечная любовь.

При правильном постепенном воспитании, о котором наш мужчина не должен догадываться 🙂 , он смело сдаст в школе любви все экзамены. И перейдет в институт. А тогда держитесь!

Вы просто ему не нравитесь: правда о мужчинах

Posted on 18.03.2015 by admin

Этот день начался как обычно. Все мы сидели в кабинете сценаристов сериала — «Секс в большом городе» и обменивались мнениями, рассказывали друг другу о личной жизни, перенося свои переживания на судьбы экранных героинь.

И, как уже бывало, одна из сотрудниц попросила объяснить поведение мужчины, который ей нравился. Он вел себя несколько противоречиво, и это сбивало ее с толку. Мы с радостью взялись за дело и принялись обсуждать, что могут означать его поступки.

И, как прежде, после напряженной аналитической дискуссии мы заключили: наша коллега восхитительна, а он, должно быть, испугался, поскольку никогда не встречал такой замечательной женщины, и потому дрожит и трепещет; она просто должна дать ему время. Но в тот день с нами в комнате был мужчина — консультант по работе над сценарием. Он появлялся в студии раза два в неделю, помогал развивать сюжетные линии и смотрел на сериал с чисто мужской точки зрения. Это был Грег Берендт.

В этот самый день Грег внимательно выслушал историю женщины и наши комментарии, а потом обратился к ней. «Похоже, — сказал он, — не так уж сильно ты ему нравишься».

Его слова вызвали у нас шок, негодование, неистовый смех, ужас и, ко всему прочему, недоумение. Однако мы тут же почувствовали, что, возможно, этот мужчина говорит правду. Правду, которая нам так и не открылась, несмотря на сто лет в общей сложности совместного опыта отношений с мужчинами, и о которой мы уж точно никогда не пытались говорить. «Ну ладно, может, в чем-то он прав», — неохотно согласились мы.

«Но Грег вряд ли поймет, почему мой будущий муж, очень занятой и сложный человек, ведет себя именно так». — заявила подруга. И тут начались разговоры: Грег, как всезнающий Будда, переходил от одной женщины к другой, выслушивая несчастливые истории их личной жизни.

Поведению всех этих мужчин мы могли найти оправдание, начиная с перелома указательного пальца, которым набирают телефонный номер, и кончая тяжелым детством. Грег разбил наши доводы один за другим в пух и прах.

В результате неимоверных усилий Грегу удалось убедить нас, что если парень в здравом уме действительно запал на женщину, то ему ничто не помешает ее завоевать. А если он не в здравом уме, то зачем он нужен? Это подтверждалось и его собственным опытом: он менял партнерш, был плохим мальчиком, был паинькой и, в конце концов влюбился в удивительную женщину и женился на ней.

Все сотрудницы сценарного отдела и я в особенности вдруг чудесным образом прозрели. Многие годы я страдала из-за мужчин и их поведения, которое сбивало меня с толку.

Теперь я поняла, что они нисколько не хотели сбивать меня с толку. Я сама заводила себя в тупик. А ведь дело было только в том, что я не так уж сильно нравилась тем мужчинам.

Казалось бы, такие умозаключения неизбежно должны подорвать нашу веру в себя и вызвать среди нас панику. На самом деле все совсем наоборот. Знание — сила, и, что самое главное, знание не позволяет тратить время впустую.

С того самого дня я осознала, что сэкономлю массу времени, если не буду часами сидеть у телефона в ожидании звонка мужчины, который мне нравится, часами жаловаться на него подругам, часами размышлять о том, действительно ли он хотел сказать «Я люблю тебя и хочу быть с тобой».

Грег напомнил нам, что мы красивые, интеллектуальные и остроумные женщины и не должны терять время на то, чтобы выяснять, почему тот или иной парень нам не звонит. Как сказал Грег, не стоит растрачивать свою красоту понапрасну.

Это нелегко. Нас всегда учили искать положительное в каждом явлении и быть оптимистами. Но не в данной ситуации. Сейчас как раз нужно видеть отрицательные стороны.

Прежде всего следует сразу принять как факт, что ничего может не получиться, и согласиться с тем, что ваш случай — правило, а не исключение. Это дает ощущение опьяняющей свободы. Но испытать его дано не каждой.

А все потому, что мы поступаем противоположным образом: идем на свидание с мужчиной, влюбляемся в него, а потом он совершает поступок, который слегка нас разочаровывает.

Иначе как могут все придуманные в его оправдание отговорки соответствовать действительности? Мы пытаемся объяснить, почему он ведет себя так странно, и находим порой самые нелепые причины, хотя на самом деле причина всего одна: он просто на нас не запал.

Мы включили в книгу вопросы, которые женщины задают о реальных ситуациях в своей жизни. В ней собраны самые распространенные доводы, которые они находят для оправдания поведения мужчин и потому не могут положить конец несуществующим отношениям. Читайте, получайте от этого удовольствие и, что самое полезное, учитесь на чужом опыте и проблемах.

И если вам кажется, что ваш бойфренд вовсе не без ума от вас, и вы чувствуете, что пора все выяснить, то подумайте — возможно, не так уж вы ему нравитесь. Тогда оставьте его и отправляйтесь на поиски мужчины, который полюбит вас по-настоящему.

1. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, РАЗ ОН НЕ ПРИГЛАШАЕТ ВАС НА СВИДАНИЕ.

2. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН ВАМ НЕ ЗВОНИТ.

3. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН НЕ ПРИЗНАЕТ ТОТ ФАКТ, ЧТО ВЫ ВСТРЕЧАЕТЕСЬ.

4. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН НЕ ХОЧЕТ ЗАНИМАТЬСЯ С ВАМИ СЕКСОМ.

5. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН СПИТ С ДРУГОЙ ЖЕНЩИНОЙ.

6. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН ХОЧЕТ ВИДЕТЬ ВАС, ТОЛЬКО КОГДА ОН ПЬЯН.

7. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН НЕ ХОЧЕТ НА ВАС ЖЕНИТЬСЯ.

8. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИЛ.

9. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН ПРОСТО ВЗЯЛ И ИСЧЕЗ.

10. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН ЖЕНАТ (сюда же относятся все другие, самые невероятные причины, из-за которых он не может быть с вами).

11. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН ВЕДЕТ СЕБЯ, КАК СЕБЯЛЮБИВЫЙ ЭГОИСТ, ХВАСТУН ИЛИ ПРОСТО КАК БОЛЬШОЙ ПРИДУРОК.

12. НЕ ВЕРЬТЕ ЕГО РАССКАЗАМ.

Отрывок из книги Грег Берендт, Лиз Туччилло

Внимательное родительство: 12 советов от Джона Кабат-Зинна.

Posted on 18.03.2015 by admin

Ранние детские впечатления и модели поведения откладывают отпечаток на всю нашу жизнь. И на то, легко ли нам медитировать, легко ли узнать себя как присутствие. Как помочь детям вырасти счастливыми, здоровыми и внимательными? Как превратить свой опыт родительства в путь пробуждения? Джон Кабат-Зинн и его жена Майла написали об этом целую книгу. А это двенадцать советов из нее.

Если мы внимательны, если мы вернули свое внимание в настоящее, воспитание детей может стать нашей ежедневной медитацией.

1. Попробуйте посмотреть на этот мир глазами вашего ребенка, отпустив ваш собственный взгляд на мир. Старайтесь делать это каждый день, хотя бы на несколько мгновений, чтобы почаще напоминать себе о том, кем является ваш ребенок и с чем он или она сталкивается в этом мире.

2. Представьте, как вас воспринимает ваш ребенок — каким он вас видит и слышит? Например, каково это иметь вас в качестве родителя сегодня, в этот самый момент? Каким образом эта смена перспективы может изменить то, как вы держитесь, ваше поведение и манеру общаться? Как вы хотите относиться к вашему ребенку именно в этот момент?

3. Старайтесь видеть ваших детей уже совершенными — такими, какие они есть. Посмотрите, способны ли вы внимательно относиться к их самостоятельности. Работайте над тем, чтобы принимать их такими, какие они есть, даже тогда, когда вам особенно трудно сделать это.

4. Будьте внимательны к тем ожиданиям, которые вы возлагаете на ваших детей, и к тому, насколько они в действительности совпадают с интересами вашего ребенка. Обратите внимание на то, как вы говорите вашим детям об этих ожиданиях, и какое воздействие оказывают ваши слова.

5. Практикуйте альтруизм: ставьте интересы вашего ребенка выше своих собственных всегда, когда это возможно. А затем посмотрите — возможно, существует общая почва, на которой ваши интересы и нужды могут встретиться. Вы будете сильно удивлены, когда увидите, как много точек соприкосновения может обнаружиться при таком подходе. Особенно если проявить терпение и стремиться к внутреннему равновесию.

6. Когда вы чувствуете себя потерянным или в недоумении, замрите и попробуйте воспринять происходящее целиком, перенося все ваше внимание на текущую ситуацию, на вашего ребенка, на вас самих и на вашу семью. Благодаря этому вы сможете выйти за пределы суждений, даже правильных суждений, и сможете интуитивно ощутить всем своим существом, что именно нужно сделать в данный момент. Если ситуация остается неясной, возможно, лучшее, что можно сделать – это ничего не делать до тех пор, пока она не проясниться. Иногда лучше хранить молчание.

7. Старайтесь воплощать молчаливое присутствие. Со временем оно разовьется как из формальной, так и из неформальной практики внимательности, если вы будете следить за тем, как вы себя ведете и что проявляется через ваши тело, ум и речь. Слушайте внимательно.

8. Учитесь жить, находясь в напряжении, но не теряя своего собственного равновесия. В книге «Дзен и искусство стрельбы из лука» Ойген Херригель описывает, как он научился оставаться в состоянии наивысшего напряжения, не прикладывая усилий и не выпуская при этом стрелу из лука. В нужный момент стрела таинственным образом выстреливает сама. Как бы ни было трудно, старайтесь присутствовать в каждом моменте, не пытаясь ничего изменить и не требуя конкретного результата. Просто привнесите все свое осознание и присутствие в текущий момент. Попробуйте допустить, что все происходящее легко может быть исправлено — если только вы готовы довериться своей интуиции. Ваш ребенок нуждается в том, чтобы вы были центром равновесия и доверия, надежным ориентиром, с помощью которого он или она сможет определить свое собственное направление. Стрела и мишень нуждаются друг в друге. И с помощью мудрого внимания и терпения они быстрее друг друга обнаружат.

9. Всегда извиняйтесь перед вашим ребенком, даже если вы лишь совсем немного предали его доверие. Извинения обладают целительной силой. Они свидетельствуют о том, что вы размышляли над сложившейся ситуацией и пришли к более ясному пониманию, или, возможно, вы лучше поняли точку зрения вашего ребенка. Но будьте внимательными и не просите прощения слишком часто, иначе ваши извинения потеряют свое значение. Частые извинения могут войти в привычку, и тогда они превратятся в способ избегания ответственности за свои поступки. Иногда приготовление пищи может быть хорошим способом помедитировать над вашими угрызениями совести. Не принимайте решений до тех пор, пока еда не будет готова.

10. Каждый ребенок – особенный, и у каждого ребенка есть свои особенные нужды. Все мы имеем уникальный взгляд на этот мир. Держите в сердце образ каждого вашего ребенка. Вбирайте в себя все его существо, желая ему добра.

11. Порой нам необходимо проявлять твердость и быть прямолинейными по отношению к нашим детям. Это должно исходить больше от нашей осознанности, великодушия и чуткого понимания, нежели из чувства страха, ханжества или желания все контролировать. Внимательное воспитание детей не предполагает попустительства, небрежности или слабости, однако оно также не означает, что нужно быть жестким и деспотичным.

12. Самый большой подарок, который вы можете преподнести вашему ребенку, — это вы сами. Поэтому часть вашей работы как родителя – продолжать свой личностный рост и развивать свою осознанность. Выделите для себя достаточное количество времени на медитацию и тихое созерцание. У нас есть только сейчас, только этот миг настоящего, так используйте его с максимальной пользой, на благо вашим детям и вам самим.

Как научиться брать деньги у мужчины?

Posted on 16.03.2015 by admin

Как научиться брать деньги у мужчины (автор Павел Борисович Колесов)

Чаще всего, рассматривая финансовую сторону отношений с мужчинами, женщины почти всегда изображаются некими «хищницами», выманивающими у сильного пола деньги. И очень редко затрагивается обратный вопрос: как научиться брать деньги у мужчины?

Среди слабого пола есть немало представительниц, которые подчеркивают свою независимость и гордо расплачиваются только собственной кредиткой. В этом случае женщина всячески демонстрирует, что всё необходимое, она может подарить себе сама. Существует и другая группа , которую очень сложно разглядеть на фоне серых стен и сковородок. Их запросы и представления о себе настолько размыты, что «мужские деньги» просто их не находят, а если и попадают по адресу, то из глубины кухни слышится тихий голос: «Мне ничего не надо».

Если у вас когда-нибудь возникала мысль «как я могу взять у него деньги», то ответьте себе на следующий вопрос: чем обосновано ваше возмущение или смущение? Чаще всего женщина не может дать внятный ответ и после напряжённых вздохов, «мычания» и пристального изучения своего маникюра делает банальный вывод: «Ну…Я просто не могу!»

Не можете? Вам покажется странным, но мужчина не оценит вашу «скромность», а быстро найдёт себе ту, которая «может» и примет его дар с радостью и восхищением.

Помните, пока вы роетесь в зарослях своих комплексов, ложных представлений и родительских установок «не бери — наложницей станешь», вы лишаете мужчину его силы и возможности продемонстрировать свои гениальные способности по «добыче мамонтов».

Как же научиться брать деньги у мужчины? Для этого воспользуемся специальной техникой.

1. Закройте глаза и представьте образ мужчины. Как он выглядит? Не обязательно, чтобы вы его знали. Это может быть просто мужская фигура.

2. Мысленно представьте, как от этого мужчины к вам идет поток денег. Обратите внимание, они сразу попадают к вам в руки или есть препятствие?

3. Если обнаружили преграду, то скажите, что не будете ей мешать,ограничивать, подавлять, она свободна. Проследите, чтобы между вами и финансовым потоком больше не было помех.

4. Скажите: «Я разрешаю себе принимать деньги от мужчины. Пусть он инвестирует их в меня, как в самую большую ценность». Ваша задача без напряжения и с благодарностью принять тот поток финансов, которые мужчина готов вам дать.

5. Выразите ему свою благодарность, любовь и восхищение. Скажите, что он самый лучший, сильный, умный… Понаблюдайте за своими ощущениями. Если вы чувствуете прилив энергии, защищённость, спокойствие и другие положительные эмоции, то вы на правильном пути.

6. Положите руку на грудь и скажите: «Я разрешаю себе быть красивой и нежной женщиной, принимать любовь и подарки от мужчины. Взамен выбираю дарить ему хорошее настроение, вдохновлять на подвиги, верить в его способности, чтобы он становился еще более мужественным, а я более женственной». Пообещайте принимать его таким, какой он есть. Как на ваши слова реагирует образ мужчины?

7. Закройте глаза и ощутите, все ли внутри вас согласно с такой трансформацией. Если вы чувствуете, что ваша сильная сторона протестует (обычно у женщин с властным характером), то скажите ей, чтобы она направила свои силы в сторону мужчины. Определите, насколько вам нравится ваше новое состояние.

8. Представьте, что подходите к мужчине и просите у него денег. Как образ реагирует на вашу просьбу? Проследите за своими ощущениями. Мысленно проиграйте ситуацию, когда мужчина вам протягивает деньги. Как вы себя поведёте и, что скажете ему? Вы довольны собой?

9. Определите, на какое время вы хотели бы закрепить этот результат. Вы можете выбрать период от нескольких дней до нескольких лет. Всё зависит от вашего внутреннего комфорта и уверенности в пользе вашего нового состояния. Также положите руку на грудь, погладьте себя и поблагодарите своё бессознательное, мир, своё тело и образ мужчины за помощь и поддержку в вашей внутренней перестройке.

Мужчина нуждается в том, чтобы чувствовать себя важным и полезным для вас. Отвергая его деньги, вы отвергаете его мужскую сущность. Его главная задача добывать ресурсы . По своей природе он материален, и ему гораздо проще выражать свою любовь через подарки и иные материальные ценности для вас. Если вы будете сомневаться в его мужских качествах, то и он начнёт сомневаться в вас, как в женщине. Помните, всё, что делает ваш мужчина — это правильно! Вы не ледокол в юбке, не кухонный рабочий, не нянька и не прокурор, а прежде всего женщина! Дарите свою любовь! Будьте нежной, доброй, понимающей. Доверяйте своему мужчине и перестаньте напрягаться и отворачиваться, когда он, как верный и преданный рыцарь, с гордостью положит к вашим ногам свою добычу.

Притча о проблемах.

Posted on 11.03.2015 by admin

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук.

Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила.

Он больше не мог этого выдержать.
— Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?

— С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.

Смущенный ее ответом человек спросил:
— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?

Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места…

Парадокс любви

Posted on 11.03.2015 by admin

Основная проблема любви в том, что кто-то из партнеров часто недостаточно зрелый.

Если Вы зрелый человек психологически, духовно, вы не влюбитесь в ребенка. У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. Когда зрелый человек отдает свою любовь — он просто дает, он чувствует благодарность за то, что Вы ее приняли, не наоборот. Он не ожидает, что Вы будете благодарны за это, ему не нужна Ваша благодарность. Он благодарит Вас за то, что Вы приняли его любовь.

Когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки. Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности — фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными.

Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого. Как Вы можете пытаться подчинить человека, которого любите? Только подумайте об этом — подчинение это род ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого Вы любите?

Их индивидуальности не смешиваются — они усиливаются.

Ошо, «Зрелость»

Как воспитать гения.

Posted on 11.03.2015 by admin

Это история об известном ученом-исследователе, который сделал несколько очень важных открытий в медицине. У него взял интервью газетный репортер, спросивший, почему он полагал себя способным достичь куда большего, чем средний человек. Другими словами, что ставит его настолько выше остальных?

Ученый ответил, что все началось с урока, который в двухлетнем возрасте преподала ему мать. Он забрался в холодильник и взял бутылку молока, но не удержал, бутылка упала, и все ее содержимое вылилось на пол. Мать не стала ругать, а сказала: «Какой замечательный беспорядок ты учинил! Мне редко удавалось увидеть такую огромную лужу молока. Ладно, дело уже сделано. Хочешь спуститься и поиграть в молоке прежде, чем мы все уберем?»

И так он и поступил. Через несколько минут его мать продолжала: «Знаешь, любой беспорядок все равно нужно убирать. Как бы ты хотел это сделать? Можно тряпкой, а можно губкой или шваброй. Что ты предпочитаешь?»

После того как молочная лужа была убрана, она сказала: «Итак, у нас здесь случился неудачный опыт по удержанию большой и тяжелой бутылки двумя слабыми детскими ручками. А теперь давай-ка пойдем во двор, нальем в бутылку воды и попытаемся найти способ держать ее, не роняя». И так они и поступили.

Какой замечательный урок!

Затем ученый заметил, что именно с того момента он перестал бояться ошибок и промахов. Наоборот, понял, что ошибки – это возможность познать что-то новое, на чем, собственно и строятся все научные эксперименты. Та бутылка пролитого молока вылилась в жизнь, целиком отданную приобретению новых знаний – знаний, послуживших основой для успехов и крупных медицинских достижений, всемирно эту жизнь прославивших!

Не правда ли, эта история – прекрасный пример отношений, которые нам бы хотелось получить от родителей в детстве, а также сейчас дать своим детям. Это отношения, полные любви, терпимости, понимания трудностей другого и помощи.

И не только дети, каждый из наших друзей и близких достоин того, чтобы не быть погребенным под горой наших упреков и претензий, но быть понятым и получить от нас помощь и поддержку в исправлении ошибок, в том, чтобы стать способнее.

Каждый из нас согласится, что такой подход в отношениях – правильный. Но в реальной жизни, как часто нам не хватает терпения? Как часто мы оказываемся не способными управлять своими реакциями на чужие оплошности? Как часто мы кричим на детей, обижаемся на близких, огрызаемся незнакомцам? Как часто мы оказываемся неспособными конфронтировать – быть лицом к лицу, не избегая и не уклоняясь, воспринимая с комфортом – ошибки других, их ляпы и глупости?

Способность конфронтировать – это первый шаг на пути к тому, чтобы действовать адекватно и эффективно. Чтобы принимать те решения, о которых мы не будем сожалеть в последствии. Чтобы действовать, принося себе и окружающим максимальную пользу. Чтобы создавать гармоничные отношения в настоящем и заложить семена того будущего, которое мы хотим видеть.

Можно сказать, что та мать из рассказанной истории обладала большой способностью конфронтировать и создала все предпосылки, чтобы способности ее сына могли развиться в полной мере.

У меня большая душа (Нина Мотинцева)

Posted on 10.03.2015 by admin

Мотька в школе подрался, вроде успокоился дома, сел за уроки. Потом пришел:
-Мама, у меня стресс, я не могу заниматься.
-Что я могу сделать?
-Не знаю. Что-нибудь. Я с нервами не справляюсь.
-Ну, пойдем на кухню, поговорим.
-Что ты чувствуешь?
-Боль. Страдание. Обиду.
-На что?
Рассказывает на что.
-Понятно. Понимаешь, сын. Есть событие, а есть твое отношение к нему. Событие — это то, что ты мне рассказал. А твое отношение — это твоя обида. Так?
-Так.
-От чего ты страдаешь, от события или от отношения?
-От события.
-Нет. Объяснить? Вот я вообще в этом событии не участвовала, я дома была. Но ты мне о нем рассказал, и мне тоже больно, по-другому, чем тебе, но больно. Я от чего страдаю?
-От отношения.
-Да. И ты от отношения. Люди всегда страдают не от событий, а от отношения к событиям, это закон природы такой. Согласен?
-Да.
-Теперь слушай дальше. Отношение от чего зависит — от события или от тебя?
-Ну…
-От тебя. Сейчас докажу. Представь, что прошло десять лет и событие стало далеким и незначительным. У тебя отношение изменится к нему?
-Да, я его забуду.
-Ну, так представь, что прошло десять лет.
-Не могу! Это же сегодня было!
— Тогда так. Страдание — это соль. Душа — это вода. Если у тебя маленькая душа, как чайная ложка воды, а соли целый килограмм, то соль впитает воду и закаменеет. И ты никогда от этого страдания не избавишься. Так?
-Так.
-А теперь представь, что твоя душа огромная, тридцать кубических километров воды. И туда попал килограмм соли. Что с ней произойдет?
-Она исчезнет.
-Правильно. Значит что надо представить?
-Что у меня большая душа.
-Она и так большая. Как океан. И туда попала чайная ложка соли. Да тьфу ведь?
Слушайте, я первый раз увидела вживую, как светлеет у человека лицо. Встал и пошел молча делать уроки.
Что-то правда могу.
Нина Мотинцева

О чем плачут в двадцать пять

Posted on 06.03.2015 by admin

ЗДРАВСТВУЙТЕ!

Сегодняшняя переводная статья, вероятно,
заденет многих читателей из России.

Хотя изначально она написана об американцах и для американцев, сходства между американцами и россиянами видны, особенно в поколении двадцати-тридцатилетних. Этостатья о счастье и разочаровании. Автор — Тим Урбан, ведущий блога Waitbutwhy.com

Статью публикую в переводе и адаптации.

О чем плачут в двадцать пять

Знакомьтесь. Это Люси.

Люси — представитель поколения Y: людей, рожденных в конце 70-х — начале 90-х годов. Сейчас им по 20-30 лет, они закончили вузы и теперь работают. Если они работают в большом городе и занимаются интеллектуальным трудом, их называют «Юппи» — young urban professionals, молодые трудоустроенные горожане. Люси как раз такая.

В целом у Люси всё хорошо. Почему же она такая несчастная?

Разберемся сначала, откуда берется счастье. На удивление, формула простая:

Ничего мудреного. Если ожидаешь больше, чем получаешь — ты несчастлив. Если наоборот — счастлив.

Интересно, что объективная реальность играет второстепенную роль. Она сама по себе не делает человека счастливым или несчастным — только в сочетании с ожиданиями. Если ребенок ожидал на день рождения игровую приставку «Иксбокс», а получил велосипед «Мерида», он, скорее всего, расстроится. Если же он ожидал хоть какой велосипед, а получил целую настоящую «Мериду», он будет прыгать до потолка.

Со счастьем разобрались: чтобы быть счастливым, нужно, чтобы реальность превосходила ожидания. Откуда у Люси завышенные ожидания?

Чтобы лучше это понять, познакомимся с ее родителями.

Родители

Дедушка и бабушка Люси — представители «великого поколения». Они выросли во времена «Великой депрессии» — экономического кризиса в США в 1930-е гг. В ранней юности они видели нищету и безработицу. Во время Второй мировой войны они либо служили, либо работали на заводе, где и познакомились.

После кризисных тридцатых и военных сороковых в Америке наступают зажиточные пятидесятые: реальный сектор растет, у всех полно работы, денег хватает. Ветеранам войны (тогда еще двадцатилетним парням) выдают льготные ипотеки, американские архитекторы начинают типовую коттеджную застройку пригородов, у молодых семей появляется доступное жилье, автомобили, телевизоры и другие элементы американской мечты.

Дедушка с бабушкой женятся (массово, в масштабах целого поколения), и у них рождаются дети. Происходит демографический взрыв — «бэби бум». Америка наполняется счастливыми детьми пятидесятых, которые увидят нищету только в документальных фильмах.

Дедушка с бабушкой учат своих детей, что главное в жизни — стабильная работа и устойчивый доход. Они хотят, чтобы в их жизни еда была вкусной, а трава — зеленой. И вот их дети, родители Люси, вырастают с мыслью о стабильной и долговечной карьере. Вот такой:

Родители Люси знают, что они обязательно доберутся до этой зеленой лужайки. Нужно лишь много работать:

Родители успешно переболели культурой хиппи в 70-х годах и радостно взялись за свои карьеры. И тут в 80-х и 90-х американский мир переживает небывалый экономический рост. Растет всё и во всех отраслях, деньги прут из всех щелей, успевай только зарабатывать.

Наши герои — смелые и уверенные в себе люди. Они честно трудились и заработали даже больше, чем планировали. И дом купили лучше, и жизнь обустроили удобнее. От этого к зрелости у них сложилось общее ощущение удовлетворенности жизнью:

У родителей Люси не было перед глазами войны и затяжного экономического кризиса. Они уверены, что все всегда будет хорошо — нужно лишь трудиться. И они воспитали свою Люси в этой же традиции, но в еще более утрированной манере: будто ее возможности безграничны, и Люси (и все ее сверстники) может стать кем захочет.

Начинались девяностые. По телевизору показывали молодых «Бэкстрит бойз» и живого Кобейна, а маленькие мальчики и девочки впитывали идею, что они уникальные, их возможности безграничны, а по жизни им во всем зеленый свет. Более того, им не подходит унылая судьба родителей, которые просто добились финансовой стабильности. Стабильность — это скучно. В жизни поколения Y должны происходить удивительные вещи. На их лужайке обязательно зацветут цветы:

Отсюда первый факт о Люси, который важно понять:

Люси запредельно амбициозна

Люси и ее ровесники хотят не просто комфортную жизнь и достаток. Это для них слишком мелко. Если родители Люси воплощали «Американскую мечту», то сама она будет воплощать свою собственную, уникальную, мечту.

Писатель и исследователь Кэл Ньюпорт проследил рост популярности фразы «следуй за своей мечтой» (follow your passion), который пришелся на последние 20 лет. Для анализа использовался гугловский инструмент Ngram Viewer: он показывает, как часто в англоязычной прессе встречаются определенные словосочетания. Сравните, как падает популярность «стабильной работы» (a secure career) и растет популярность «работы для души» (a fulfilling career):

Должен оговориться: Люси и ее сверстники хотят материального достатка не меньше, чем их родители. Но, вместе с тем, они хотят, чтобы работа приносила удовлетворение. Об этом «бэби-бумеры» и не мечтали.

Однако Люси не только запредельно амбициозна. С раннего детства в ней укореняется еще одна мысль, почерпнутая у родителей:

И тут настало время поговорить о второй особенности Люси и ее друзей:

Они живут в мире фантазий

«Ну да, конечно, все мы добьемся в жизни счастья и успеха. И все мы найдем работу по душе и заработаем на ней. Но я-то особенная. А значит, мой жизненный путь тоже будет особенным, я оставлю след в истории и вознесусь над толпой», — думает Люси на занятиях в колледже.

И вот у нас целое поколение Люсь, которые не только убеждены, что на их лужайке зацветут цветы. Каждая отдельная Люси убеждена, что как только она закончит вуз, ее лужайка станет особенно прекрасной, —

над ней воспарит волшебный пони-единорог:

Это заблуждение сыграет с Люси злую шутку, когда она получит диплом.

Если родители Люси готовились к многолетнему упорному труду, то Люси пребывает в уверенности, что ей-то, такой особенной и замечательной, работа будет даваться легко. Нужно лишь выбрать направление по душе и подождать, пока ее талант обнаружат. Вот как Люси видит свою карьеру на старших курсах вуза:

Но, увы, настоящая работа — это кровь, пот и слезы, даже если вы не метите на цветастую лужайку с единорогами. Чтобы выстроить невыдающуюся, но хотя бы устойчивую карьеру, потребуется много лет выдающегося труда. К такому Люси жизнь не готовила. Она ожидала, что сейчас год-другой, и она станет новым Джобсом-Цукербергом.

Но она не станет, силенок не хватит. И она не готова это принять.

Профессор Пол Харви, признанный люсивед и психолог, исследовал мировоззрения людей поколения Y. Он отмечает, что его представители «имеют нереалистичные ожидания от жизни и необоснованно высокое мнение о себе», а также «болезненно сопротивляются критике». «Не прикладывая достаточно усилий, такие люди, тем не менее, продолжают ожидать от жизни серьезного вознаграждения, — пишет Харви, — и продолжают разочаровываться».

Несмотря на то, что Люси о себе самого высокого мнения, у реальности свой взгляд. Вот где наша Люси оказывается спустя два года после вуза:

Наша героиня выстроила нереальные ожидания от работы, и, естественно, разочаровалась. Из-за несоответствия ожиданий и реальности она несчастна.

Но это не всё. Есть еще одна проблема, которая усугубляет положение Люси.

Над ней все как будто издеваются

Понятно, что среди поколения родителей Люси кто-то богаче и кто-то счастливее. Но так как большую часть жизни эти люди прожили без Фейсбука, они не особо в курсе, как складывалась карьера сверстников. Они жили себе и занимались своим делом, оглядываясь в лучшем случае на лужайку соседа.

А вот Люси преследует новомодный общественный феномен: брехня в Фейсбуке.

Из-за соцсетей Люси живет в мире, в котором а) люди постоянно публикуют информацию о себе; б) то, что они публикуют, часто не соответствует действительности; в) в основном, окружающие делятся своими успехами и помалкивают о неудачах.

Если посмотреть на страницу в Фейсбуке типичной одноклассницы Люси, то там будут сплошные вечеринки, знакомства с известными людьми, заграничные поездки, подарки от поклонников и дорогие рестораны. И нигде не будет написано, что она на самом деле подрабатывает текильщицей в клубе, занимает деньги у родителей, а эти розы купила себе сама. Это называется «конструирование имиджа».

Из-за этого у Люси складывается чувство, будто у всех кругом все прекрасно, и она одна такая дура, ничего в жизни не добилась.

Вот почему Люси чувствует себя не на месте. И хотя она, скорее всего, начала свою карьеру очень даже успешно, она мучается от ощущения собственной несостоятельности.

Что бы я посоветовал таким, как Люси:

Оставаться такими же амбициозными. В мире хватает возможностей реализоваться, нужно лишь брать и делать. Может быть, все получится не так, как вы планировали, но что-то точно получится. Главное — делать.
Перестать считать себя особенными. Правда жизни в том, что вы неопытный молодой человек, которому пока что нечего предложить миру. Чтобы это появилось, нужно трудится, долго и изо всех сил.
Не смотрите по сторонам. Сейчас ничего не стоит создать себе образ состоятельного и успешного человека. Если ваши друзья и знакомые кажутся успешными, не спешите делать выводы. Возможно, они просто держат Айфон под правильным углом. Вам же нужно заниматься своим делом честно и от души — тогда не будет причин завидовать другим.

«Ваш мозг — ленивая сволочь» или как предотвратить застывание и деградацию разума

Posted on 06.03.2015 by admin

Главный редактор ресурса TrendClub.ru и владелец digital-агентства Fu2re Данил Дехканов написал для ЦП колонку о том, почему человеческий мозг со временем деградирует, и как этому воспрепятствовать.

Вы заметили, что чем старше вы становитесь, тем с меньшей охотой берётесь за ту работу, которая для вас непривычна или связана с большой концентрацией внимания и освоением незнакомых навыков?

Открою вам небольшой секрет. Чтение любимых газет (авторов), работа по хорошо знакомой специальности, использование родного языка и общение с друзьями, которые вас хорошо понимают, посещение любимого ресторана, просмотр любимого сериала… — всё это, так всеми нами любимое, приводит к деградации мозга.

Ваш мозг — ленивая сволочь (как и вы), и поэтому стремится снизить затраты энергии на ту или иную деятельность путём создания своеобразных «макросов» — программ, которые вы выполняете по шаблонам.

Биолог Ричард Симон в начале позапрошлого века назвал эти программы «энграммами» — физической привычкой или следом памяти, оставленным повторным воздействием раздражителя. Энграммы можно представить в виде тропинок, которые нейроны «протаптывают» в вашем мозгу, выполняя одно и то же действие. Чем дольше мы выполняем его, тем меньше энергии затрачивает на это наш мозг.

Иногда эти тропинки превращаются в дороги, а затем и вовсе в автобаны, как например, у этого китайца, собирающего колоду карт быстрее робота:

С одной стороны, это отличная суперспособность — действительно, зачем тратить лишнюю энергию для осуществления однотипных действий? Однако обратная сторона этой способности — снижение пластичности нашего мозга.

Дело в том, что чем дольше мы пользуемся энграммами, тем меньше работают базальные ганглии в нашем мозгу. Их основная функция — вырабатывать нейромедиатор ацетилхолин, помогающий нейронам «прорубать» новые тропинки среди информационного шума нашего мозга (примерно это у вас происходит сейчас, после прочтения данного предложения).

Вспомните свою дорогу на работу или в институт. Если вы ездите по одному и тому же маршруту больше полугода, то ваши действия становятся настолько автоматическими, что параллельно вы можете выполнять и другие действия — читать, слушать музыку, отвечать на почту. В любимом ресторане вам не придётся выжимать из себя ацетилхолин и думать над тем, что вам взять на обед, вы уже знаете наизусть всё меню. За фальшивой улыбкой друга вы сразу же узнаете тревогу, и вам не нужно будет напрягаться для того, чтобы расшифровать эти коммуникативные сигналы.

Казалось бы, зачем всё это менять? А затем, что наша жизнь — непрерывный источник изменений, не поддающихся нашему контролю. К большей части из них нам приходится приспосабливаться, и в этой «гонке хамелеонов» выживает тот, кто быстрее остальных поменяет свой цвет под цвет окружающей среды и сможет поближе подкрасться к насекомому (которых во время кризиса всё меньше и меньше).

Вас могут сократить (как, например, это сделали совсем недавно с тысячами врачей); задачи вашего отдела могут измениться и от вас потребуется овладеть новыми навыками (и если вы не справитесь, вас, опять же, сократят); вы влюбитесь в китаянку и захотите выучить дунганский язык, на котором говорит её родня, и так далее.

Поэтому пластичность мозга надо постоянно поддерживать и тренировать. Представьте, что ваш мозг — это бетон, который через какое-то время застынет.

Образ «затвердевших» мозгов вам станет понятней, если вы посмотрите на большинство 70-летних стариков, не способных освоить таймер на микроволновке, воспринимающих в штыки всё новое, выполняющих годами однотипные действия (или воспроизводя шаблоны мышления). Эти «тропинки» в их головах превратились в норы и тоннели в скальных породах, и «прорыть» проход в соседнюю пещеру практически невозможно.

Ваша задача — постоянно перемешивать эту «мыслительную смесь», не дать ей затвердеть. Как только мы расслабляемся и начинаем использовать энграммы, какая-то часть нашего мозга затвердевает и мы даже не замечаем этого.

Что делать для того, чтобы остановить деградацию мозга

Я выделил десятку самых простых, но вполне эффективных, приёмов:

Следите за собой. Если вы вдруг почувствовали дискомфорт от того, что что-то не так (к примеру, ваш любимый сайт поменял дизайн или в магазине исчез любимый йогурт) уцепите это чувство за хвост и начните его «раскручивать». Почему бы не перепробовать все йогурты или вовсе не начать делать свой?

Не перечитывайте уже прочитанные книги. Не пересматривайте уже просмотренные фильмы. Да, это очень приятное психологически чувство — окунуться в тот уютный мирок, в жизни уже знакомых персонажей, никаких сюрпризов, уже знаешь конец и можешь наслаждаться мелочами, которые в первый раз не заметил, проглотив книгу за час (или просмотрев сезон за выходные). Но в то же время вы забираете у новых книг и фильмов шанс открыть вам что-то принципиально новое, лишаете свой мозг образования альтернативных нейронных связей.

Ищите новые маршруты. Постарайтесь искать новые маршруты для привычной дороги домой и обратно, найти альтернативные магазины, кинотеатры и другие инфраструктурные точки на карте вашей жизни. Это может занять дополнительное время, но может принести и приятные бонусы — к примеру, более низкие цены в магазинах или меньше народа в кинотеатре.

Ищите новую музыку. Если вы меломан, в вашем iPod десятки тысяч композиций, и вам кажется, что ваш вкус весьма богат и разнообразен, то спешу вас разочаровать — чаще всего мы слушаем 50-100 знакомых треков, приятных нам всё по тем же причинам — мы адаптировались к ним, и нашему мозгу не нужно тратить дополнительные ресурсы для их обработки и осмысления.

В мире несколько сот тысяч интернет-радиостанций, и даже если каждый день переключаться на новую, все равно нашей жизни не хватит для того, чтобы переслушать их все.

Ищите новых друзей и знакомых. Да, это, конечно же, здорово, когда есть друзья, с которыми приятно собираться каждую пятницу и обсуждать футбол или новое платье Бейонсе. Психологически комфортнее.

Но ведь большинство из нас живут в мегаполисах, зачем ограничивать свой круг 4-5 людьми, причём чаще всего выбранных не нами, а «навязанных» обстоятельствами — школой, институтом, работой?

Социальные инструменты, заложенные в нас, очень сильно влияют на наш образ мышления, и иногда бывает так, что мы, под влиянием тех или иных друзей, меняем точку зрения, набор интересов, а иногда и вовсе род деятельности.

Заведите детей. Дети являются перманентным источником хаоса и неопределённости в вашей жизни. Они — живые «бетономешалки» в вашей голове, рушащие все шаблоны и перекраивающие ваши устоявшиеся маршруты по-новому.

У меня три сына разных возрастов, которые каждый день вносят что-то новое своими вопросами, поведением, пытливостью ума и непрерывными экспериментами со всем вокруг. Вы сами не заметите, как ваше мышление раскрепостится и вы начнёте думать по-другому.

Если завести детей у вас пока не получается, то можно начать с собаки. Она, во-первых, требует прогулки (а свежий воздух полезен для мозга). Во-вторых, вовлекает вас в невольное общение с другими собачниками. И в-третьих, тоже может стать источником хаоса (моя, например, когда бегает за мухами, не обращает особого внимания на препятствия, возникающие на её пути).

Перестаньте критиковать. «Какой ужасный дизайн!», «Как отвратительно они сделали развязку!», «Как неудобно сидеть в этих новых креслах!», — эти и миллионы других сообщений в Facebook, из уст ваших коллег и ваших собственных являются индикаторами сопротивления изменениям, неожиданно наступившим в жизни. Изменениям, которые, чаще всего, вы не можете изменить. Или можете, но приложив множество усилий, которые того не стоят. Согласитесь, есть ведь более интересные занятия, чем требовать в ресторане книгу жалоб и писать кляузу на хамоватого официанта?

Гораздо полезнее для вашего собственного развития будет принять эти изменения и мотивировать мозг продолжить жить в новой реальности.

Ваши диалоги должны выглядеть примерно так: «Новое меню? Отлично, а то старые блюда уже приелись!», «Новый ремонт дороги, нужно искать объезд? Отлично, значит через месяц тут не будет таких колдобин, а пока идёт ремонт, я узнаю об этом районе что-то новое!», «Новая операционная система? Супер! У меня теперь появился новый занимательный квест — найди панель управления!»

Перестаньте вешать на людей «ярлыки». Это очень удобно – вместо того, чтобы разбираться в человеке, размышлять о том, почему он так поступил – поддаться слабости и просто «заклеймить» его, присоединив к тому или иному психотипу. Изменила мужу? Шлюха! Выпивает с друзьями? Алкоголик! Смотрит «Дождь»? Белоленточник!

Каждый из нас находится под действием, может быть, ещё большего давления жизненных обстоятельств, чем тот же Родион Раскольников, однако многие находят его размышления, описанные Достоевским, интересными, а соседки-разведёнки с двумя детьми – чем-то вульгарным и не заслуживающим внимания.

Экспериментируйте с ароматами. Несмотря на то, что эволюция вытеснила на второй план наши рецепторы обоняния, запахи всё еще имеют на нас огромное влияние. И если у вас есть любимая туалетная вода, которую вы не меняете уже годами, то самое время её поменять. И делать это с некоторой периодичностью.

Учите иностранные языки. И для этого не обязательно влюбляться в китаянку, можно найти другую мотивацию, связанную, к примеру, с профессиональными интересами, или хобби. Иностранные слова и связанные с ними семантические поля зачастую отличаются от вашего родного языка, и их изучение является, пожалуй, самым эффективным инструментом для тренировки пластичности мозга (особенно, если отходить дальше от туристического лексикона и углубляться в культурные особенности).

Не следует также забывать, что наш мозг устроен гораздо сложнее, чем многим кажется. Энграммы, связанные с прослушиванием одной и той же музыки, влияют на то, как мы общаемся с друзьями. Неожиданные ощущения от запаха блюд в новом ресторане могут разбудить в вас желание переоценить слова и поступки любимого человека (понять и простить). А прогулка после работы по незнакомой улице натолкнуть на мысль о том, как найти подходящее решение в проблеме, возникшей на работе. Поэтому вышеперечисленные лайфхаки лучше всего комбинировать.

И, может быть, в один прекрасный день, лет эдак через 30, когда ваш внук принесёт вам свой новый гаджет, представляющий из себя облако нано-роботов, вы не скажете «О боже, уберите от меня эту жужжащую хрень!», а окунёте в него руку со словами «Вау!» и сразу же спросите «А как оно работает и где такое можно купить?».

Как научиться медитировать за 1 минуту :-) Видео

Posted on 06.03.2015 by admin

Прояснение слов.

Posted on 06.03.2015 by admin

Прояснение слов

Прояснение слов является ключевым моментом во всем предмете обучения, и от качества его выполнения зависит качество понимания материала. Следовательно очень важно овладеть им на самом раннем этапе обучения, и начинать обучение именно с процедуры прояснения слов.

ПРОЦЕДУРА ПРОЯСНЕНИЯ СЛОВ

найдите слово которое вы не понимаете в толковом словаре.
продемонстрируйте при помощи демонабора каждое значение этого слова.
составляйте предложения собственного сочинения, со всеми определениями проясняемого слова, которые входят в словарную статью, по отдельности, каждое доводя до ясного концептуального понимания.
проясните в этимологическом словаре происхождение этого слова.
проясните идиомы связанные с этим словом.
проясните синонимы, антонимы, омонимы и любую дополнительную информацию имеющуюся в словаре.
если в словарной статье есть слово которое вы не понимаете, необходимо провести его по всем пунктам процедуры прояснения слов, а затем вернуться к тому слову с которого вы начинали.
Не нужно прояснять специальные, технические, научные и устаревшие дефиниции.

У людей в уме есть какое-то количество шаблонных заготовок и начиная составлять предложения собственного сочинения, они в первую очередь выдают эти заготовки. А потом говорят «все, больше у меня нет предложений». И после этого они только приступят к процессу прояснения. Поэтому не надо прекращать процесс прояснения сразу после того как студент начал легко и быстро составлять свои предложения. Попросите его составить еще пару предложений, и может оказаться, что легко он выдавал лежащие на поверхности шаблоны, а для того чтобы действительно составить предложение собственного сочинения ему потребуется и лоб наморщить и время на размышление. И когда после преодоления всех сложностей все пойдет как по маслу, и студент сможет действительно с легкостью составлять предложения, слово можно считать проясненным.

Общая картина такова. У студента есть ум, в уме есть заряды. Рестимулированный заряд удерживает внимание. Непонимание концепта связано только с рестимуляцией заряда. И все внимание после этого висит на этом, или этих зарядах. Когда студент составляет предложения, он делает мини модель вселенной, в основе которой лежит проясняемое слово. Например студент проясняет слово «лопата». Он сочиняет предложения «свои лопаты Петрович держит в сарае», «у Вини пуха не было лопаты для снега и он работал штыковой лопатой». Создавая такую модель, студент вынимает внимание из всех зарядов и строит из него аналитический макет. В результате все заряды связанные с этим словом отключается, а внимание студента становится свободным.

Прояснение слов может не сработать если составлять очень короткие предложения или словосочетания. Такие предложения не будут макетами вселенной и не прочистят заряд. Лучше всего составлять предложения со всеми компонентами вселенной, составлять так чтоб в предложении было указано время действия, место действия, персонаж или предмет совершающий это действие.
«лопата друг солдата» — недопустимое предложение
«у Васи было 15 лопат» — недостаточно хорошее предложение
«вчера Вася копал картошку на колхозном поле и сломал две лопаты» — нормальное предложение.

Самую большую сложность для прояснения имеют абстрактные понятия. Допустим студент проясняет слово «принцип», и у этого слова нет прямой массы. Но составлять предложения надо обязательно с массой. Составление предложений типа «хороший принцип», не даст никакого результата. Для прояснения абстрактных понятий надо искать массу, к которым они применимы. Надо искать, эти принципы в жизни в приборах и механизмах и составлять с ними предложения. «Вася разобрал будильник, но никак не мог понять его принцип действия, толи пружина крутит шестеренки, толи шестеренки крутят пружину».

Бывают случаи когда студент имеет крайне низкую осведомленность в той области которую он проясняет. Тогда допустимо придумывать не существующие идеи и предметы и использовать их в предложении.

У людей разные заряды и разные способности. В прояснении слов обязательно надо сделать так чтоб студент гораздо лучше понимал слова чем прежде, и при этом оставался бы на курсе и имел победы. Завышение градиента убивает у студента намерение, занижение градиента – пустая трата времени, единственный выход держать руку на пульсе и понимать что происходит со студентом.

Концепт самого «понимания» штука не слабая. А что мы можем понять по максимуму? То что происходило во всех вселенных за все время их существования. Полное понимание, должно охватывать весь трак и все события на нем, с полной идентификацией каждого события относительно всех остальных событий. Совсем не слабая штучка. Поэтому у понимания есть градиентная шкала, понимания может быть больше или меньше. И это больше и меньше зависит от возможности идентифицировать то что мы понимаем с как можно большими сопредельными вещами или событиями находящимися в этой или в других вселенных.

Но, существует достаточный уровень понимания. Достаточный для того чтобы производить разумно какую либо деятельность. Именно этот достаточный уровень и является тем критерием, на который необходимо равняться и который необходимо достигать. А абсолюты не достижимы, но они полезны тем, что имеют направление в котором и происходит процесс их достигания.

Простое объяснение того, что мы делаем во время консультации.

Posted on 26.12.2014 by admin

Простое объяснение того, что мы делаем

То, что у нас в голове происходит, можно разделить на три основных категории.

Первая — белая область — то, что нам известно, то, что мы может логически продумать, решить, спланировать.
Вторая, которая разными терминами называется в разных направлениях — бессознательное, подсознание, реактивный банк и т.д. — некая темная область, которая мне неизвестна, у меня нет никакой информации об этой области.
Между ними есть третья — некая серая область, в которой присутствуют смутные ощущения, хвостики мыслей, неясные эмоции… С этой зоной мы работаем в процессинге.

Если человек, скажем, формулирует некое желаемое состояние, например, «хочу быть счастливым», то, очевидно, что у него некоторое смутное представление об этом есть, и показанием к процессингу является смутность этого. Потому что, если бы была полная ясность, то и работать не с чем, а смутное, неясное, непонятное ощущение — это то, с чем мы и будем работать. Это смутное ощущение достаточно легко локализуется в виде телесных ощущений, эмоций, образов, иногда в виде каких-то чувств, метафор. И если научиться на эти вещи настраиваться и исследовать, т.е. заниматься, по сути, неким исследованием этой смутно ощущаемой серой зоны, то там можно найти какие-то ответы, которые могут расширить белую зону — зону, в которой мне все известно. Роль ведущего (процессора) в том, что он владеет различными техниками правильного направления и фокусирования внимания. Он помогает человеку настроиться, правильно направить свое внимание, помогает как-то структурировать эту деятельность по самоисследованию с тем, чтобы он мог эту серую зону исследовать не бессистемно, как это обычно люди делают, а именно систематически и осознанно.

Что происходит в сессии?

Обычно приходит человек, и мы начинаем проведения некой инвентаризации того, что у нас на данный момент есть, что в жизни происходит у этого человека. Я не склонен придерживаться парадигмы психотерапии, которая может очень долго, часами, заниматься исследованием прошлого человека. Я считаю, что это достаточно бесперспективное занятие, долгое, нудное, затянутое. Гораздо проще просто работать с тем, что у человека здесь и сейчас. Просто посмотреть на его состояние здесь и сейчас. И когда эта инвентаризация проведена, мы выделяем 5-6 основных горячих тем для работы. Дальше мы выясняем у человека, что он хочет, чтобы произошло, т.е. определяем некое желаемое состояние.

Если очень просто все объяснять, то у каждого человека есть два состояния. Первое — это его текущее состояние, то, которое есть. Второе — его желаемое состояние, то, которого нет, но которое он хотел бы получить. В принципе, если бы эти две вещи совпадали, т.е. текущее состояние совпадало с желаемым, то не было бы проблемы. Хотя у каждого здорового человека есть какие-то цели, что-то не реализовано, что-то желаемо. И, наверно, у каждого человека, который не занимается систематически какой-либо практикой, есть какие-то барьеры, которые блокируют комфортный темп перемещения от текущего состояния к желаемому. Собственно с этим мы и работаем.

Мы берем текущее состояние, определяем, какие процессы есть здесь и сейчас, берем эти процессы и рассматриваем их. Обычно я задаю вопросы, чтобы попытаться человеку помочь разобраться и смоделировать ситуацию здесь и сейчас, получше понять то, как могло бы выглядеть некое желаемое состояние, и как можно выработать некий переход, маршрут, от текущего состояния к желаемому. Процессы, которые не нужны — аннулируем, те, которые нужны — оставляем, улучшаем и смотрим, что еще можно добавить, создать, смоделировать для того, чтобы к концу сессии у него в голове, в наиболее хорошем варианте, появилась некая модель, из которой следуют определенные конкретные действия, предприняв которые, он сможет достаточно уверенно продвигаться к своему желательному состоянию. Наша задача — как можно быстрее и с наибольшим кпд сделать так, чтобы человек в своей жизни смог предпринять какие-то реальные действия, которые привели бы его к конкретному результату.

К концу сессии он должен, в идеале, выйти в высоко мотивированное состояние уверенности в том, что его желательное состояние достижимо, и он готов действовать ради этого. Он может в энтузиазме, оптимизме продвигаться к этому желаемому состоянию, и у него каких-то внутренних психологических барьеров, самокопания, запускания самопроизвольного ненужных негативных процессов не происходит, потому что это все в сессии было тщательно исследовано и разобрано на предмет того, как оно запускается, отчего оно запускается, что с этим можно сделать, как это можно аннулировать или вообще убрать или скорректировать в позитивную сторону. Ну а дальше уже как бы жизнь наступает.

Обычно я людям говорю, что процессинг не избавляет от необходимости совершать реальные действия в реальном мире. Поэтому, если мы достигли изменения в уме, то после этого рекомендуется человеку начать действовать и посмотреть на результат в реальном мире. На основании этих результатов он уже может увидеть, нужно ли ему еще с чем-то разбираться в своем уме или уже достаточно, и он может теперь комфортно продвигаться к своему желаемому состоянию. Как правило, я работаю в достаточно краткосрочном стиле. Люди проходят у меня 2-3-4 занятия, редко кто больше.

Есть ли в сессии какое-либо внушение со стороны ведущего (процессора)?

Процессинг — это самоисследование, т.е. никакой позитивной или негативной накачки не происходит. У меня нет намерения какими-то своими знаниями или способностями, или своими моделями компенсировать какие-то незнания, недостатки или неспособности ведомого, это было бы неправильно, это означало бы, что я просто беру этого человека и делаю его зависимым от себя. Если у него есть какой-то недостаток, неготовность или неспособность, то мы берем эту неспособность, недостаток или неготовность и тщательно ее исследуем, что она из себя представляет, с понятной целью превратить ее в ресурс, разобрать ее на отдельные процессы, ненужные процессы анулировать, часть процессов может подкорректировать, часть процессов может добавить с тем, чтобы эта неготовность превратилась в какое-то позитивное противоположное состояние. Есть такая очень простая установка, что все ресурсы находятся у человека внутри, он просто не знает где они. Они где-то там. Очевидно, что если в осознаваемой области он их найти не может (белой области, про которую я говорил), можно поискать в серой зоне и можно смоделировать и посмотреть какие процессы там работают и как эти процессы можно использовать себе во благо.

Процессинг приводит к росту осознанности в этом плане. Было бы неправильно делать человеку внушение, это было бы грубым вмешательством. Внушение означало бы, что я в работающую систему внедряю некий элемент, которого там изначально не было и этот элемент взят из меня. На мой взгляд это неправильно. На мой взгляд, у каждого человека ресурс есть внутри. Нужно просто помочь ему исследовать себя и выяснить, где у него эти ресурсы.И ту энергию, которую он раньше тратил на страхи, фобии и боязни превратить в просто энергию и использовать ее в позитивном русле, направляя ее к каким-то желаемым состояниям.
Аналогия компьютерная очень понятна: открыть диспетчер задач, посмотреть какие процессы отнимают больше всего ресурсов и понять, нужны ли мне эти процессы. Потом залезть в автозапуск и — сделать так, чтобы те, которые не нужны, просто не запускались, а те, которые нужны, наоборот, поставить в автозапуск.

Говорят, что время лечит…

Да, время лечит. Допустим, была у человека какая-то травма, например, расстался он с любимым человеком, проходит 20 лет, он про это забывает. Но, в принципе, хотелось бы, чтобы не 20 лет прошло, а чтобы человек мог в течении обозримого периода времени, за час, за два, за одну сессию или за несколько, как-то извлечь жизненный опыт из этого события, сделать так, чтобы он не был болезненным, понять каким образом можно скорректировать это в будущем, чтобы ситуация не повторялась. Сделать так, чтобы жизнь, образно говоря, не представляла собой «День сурка», когда день за днем одно и то же происходит именно вследствие того, что большая часть моих процессов, которая приводит к этому явлению в виде дня сурка каждый день, происходит в серой зоне или может в темной зоне, я их не осознаю, я не знаю как это происходит. Оно происходит как бы само собой. Хотя в общем-то очевидно, логика даже подсказывает, что оно не само собой происходит, оно происходит по каким-то определенным причинам, и причинами являются эти процессы, которые я не осознаю, но они как-то у меня в голове настраивают определенным образом, что я всю жизнь снова и снова притягиваю к себе одинаковые события, одного типа. И, собственно говоря, процессинг состоит в том, что мы можем это все как-то систематически исследовать, а роль ведущего состоит в том, чтобы помочь человеку этот процесс довести до какого-то хорошего результата.
Еще один пример. Если ты молодой юноша и тебя очень волнует вопрос как знакомиться и общаться с девушками, у тебя есть 3 варианта. Первый — ты можешь собрать волю в кулак и сделать это против всякого сопротивления, которое у тебя есть, но тут как бы позитивный результат не гарантируется, может быть тебе еще хуже после этого станет. Второй вариант — это заняться процессингом, и разобраться, что там такое у тебя в голове запускается, что это за процессы и как их можно скорректировать. Может быть часть из них анулировать, часть из них смоделировать, часть немного изменить. Короче, что нужно добавить, убрать или изменить в твоей голове, в твоем уме, для того, чтобы событие произошло оптимальным образом. Третий вариант, наиболее распространенный у людей, — это дожить до 90 лет и не знакомиться с девушками. Лет в 90, или немного раньше, тебя эта проблема отпустит, и тебе все будет все равно. Это может быть утрированный пример, но большая часть людей именно так и поступает. Какая-то проблема есть, они ее, по сути, игнорируют, а потом наступает период жизни, когда эта проблема перестает быть актуальной, и тогда вроде как наступает счастье. Правда назвать такого человека способным трудно, вряд ли он в жизни достигает чего-то реального с таким подходом.
Автор статьи Олег Матвеев

Как управлять эмоциями

Posted on 17.11.2014 by admin

Давайте определим эмоцию как способ справиться с ситуацией. Отсюда следует, что неправильных эмоций нет, есть неправильное их применение. Возможно, это было бы похоже на правду для того, кто в какой-то степени способен проявлять эмоции по собственному желанию. Основная масса людей находятся в состоянии захвата эмоцией. Они ничего с этим не могут сделать и даже не допускают мысли о том, что эмоция это то, чем можно управлять. Их воля полностью блокируется и подчиняется той эмоции, которая находится сейчас в действии. И часть людей скажет, ну да, это и есть настоящая жизнь, а что мне радоваться тому, что я разбил машину? Радоваться, конечно, этому не стоит, но и слезами горю не поможешь. А хотелось бы помочь. Вот тут и возникает необходимость хоть как-то повлиять на ход событий.
Если вы очень внимательно будете следить за поведением человека в различных ситуациях, то, возможно, вы заметите, что между эмоциями существует какая-то взаимосвязь. И если мы возьмем крайние точки, такие как АПАТИЯ и ЭНТУЗИАЗМ. Потом найдем человека в апатии и постараемся переключить его в энтузиазм, мы будем очень энергично говорить ему: «да брось ты это, мы прорвемся, смотри я уже готов, только помоги мне и мы победим». Как вы думаете, что он сделает? Правильно! Это не сработает!
А почему? Да потому что то, куда вы его тащите, так же далеко как то, куда он вас послал. ЕМУ ВОТ ТАК СРАЗУ ТУДА НЕ ДОЙТИ. А как же вообще дойти ТУДА? Ответ простой, постепенно. Просто надо знать, что эмоции находятся в последовательности и не надо создавать невероятные усилия для того, чтобы перепрыгнуть лестничный пролет, надо найти ступеньки и по ним подняться на этаж выше.
Последовательность эмоций выглядит вот так:
ЭНТУЗИАЗМ
ВЕСЕЛЬЕ
ИНТЕРЕС
КОНСЕРВАТИЗМ
СКУКА
АНТАГОНИЗМ
ГНЕВ
СКРЫТAЯ ВРАЖДЕБНОСТЬ
СТРАХ
ГОРЕ
АПАТИЯ
Приходит к вам друг и говорит: «Наливай, это конец, влепился в столб так, что мотор ушел в салон, наливай», и лица на нем нет. Он в горе, а если вы ему нальете, то будет в апатии. Но есть вариант.
Вы ему говорите, нет, вы просто его пугаете: «Да, жена теперь тебя точно съест, это ты теперь на трамвае ездить будешь?».
Ему такая перспектива не очень нравится и он отвечает: «дурак ты , сам на трамвае ездить будешь». А вы про себя думаете, нормально, пацан поднялся до гнева. 😉
И тащите его в скуку: «Да ладно тебе парится, утро вечера мудренее. Расслабься, пропустим по маленькой». Пропускаете по маленькой. Ну и расслабляете его пустыми разговорами.
Оставаться в скуке ему нельзя, он из нее опять вниз сползет, его хотя бы до интереса надо поднять.
«Так ты ее что, на металлолом сдашь?»
«Да нет, что ты, это я так про мотор в салоне сгоряча, но радиатор зацепило».
«И во сколько ремонт встанет?»
«Ну баксов в 500″.
«Уверен?»
«Щас Петровича наберу, он скажет».
«Петрович, у меня на Ланосе ушло правое крыло, решетка радиатора, и фара, ну радиатор надо заварить».
«Пригоняй завтра в 9 утра и не опаздывай, у меня клиенты, в 400 попробую уложится».
Все, вы свое дело сделали, дня три он будет в интересе, уложится Петрович в 400 вечнозеленых или нет.
На себе это тоже провести можно, если, конечно, не сильно вниз на лифте уехали или если время есть. Одно время я, отвечая на электронную почту, не сразу ее отправлял, а через час другой, перечитывал, за это время мой пыл остывал и я смотрел на свою писанину более мягким взором, и правил ее, и местами значительно. Отправлял только тогда, когда исправлять уже нечего.
Итак, вас уволили с работы и «больше вселенной горе мое». Тогда найдите тон чуть выше и посмотрите как выглядела бы ваша проблема, если бы вы находились в этом тоне. И мелкими перебежками двигайтесь в сторону энтузиазма, пока не обнаружите, что резюме вы уже написали и отправляете его в 18-ю фирму. Вот так и живите по этому принципу, так жить гораздо веселее. Честное пионерское!

Автор статьи Виталий Фокин

Границы личности и «обволакивающая» агрессия

Posted on 07.08.2014 by admin

Границы личности и «обволакивающая» агрессия

Известно, что агрессия чувствуется людьми, как угроза в том случае, если она «проламывает» психологические барьеры, и вторгается слишком далеко во внутренние границы. Тогда человеку приходится защищать свой суверенитет и выдворять агрессора доступными средствами.

Однако агрессия агрессии рознь. Она бывает явной, такой как физическое нападение, оскорбления, угрозы, направленные на оппонента. Может быть направленной на окружающую среду, такое как битье посуды или хлопанье дверями. А бывает еще агрессия скрытая.

По своей сути, скрытая агрессия представляет собой вполне повседневные действия, под которыми скрыты действия агрессивные. Ведь не все люди могут проявлять агрессию открыто. Они могут бояться ответа либо же опасаться, что их осудят за агрессивные действия, а могут просто считать открытую агрессию неприличной.

Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу. И между прочим люди-то добра мне всячески желают, беспокоятся, переживают, и «даже не знаю, почему я такая неблагодарная сволочь».

Сэм Вакнин назвал такой вид агрессии или насилия «обволакивающим». Агрессоры при это применяют достаточно тонкие, скрытые способы инвазии в чужие границы. Даже жертва часто не понимает, что происходит. Ну, кроме того, что жертве почему-то плохо и она по каким-то непонятным причинам испытывает неприязнь к этим чудесным людям, которые рядом с ней.

Такая агрессия строится на различных мелких актах установления контроля над жертвой, создания ее зависимости, неуверенности, ощущения беспомощности, бесперспективности жизни, изоляции и т.п. прелестей.

В долгосрочной перспективе такая атмосфера подрывает чувство собственного достоинства и самооценку. Личность жертвы при этом приобретает паранояльные или шизоидные черты, невротизируется, чем еще сильнее открывает дорогу для атак агрессоров.

Вакнин выделяет следующие виды обволакивающего насилия ( агрессии):

Газлайтинг – история этого названия связана со старым детективом, где муж задумал отравить свою жену. Жена догадывалась, что происходит что-то не то. Она видела, что газовые светильники в их доме горели неровным светом ( нарушение зрения было признаком отравления) и жертва все время обращала внимание мужа на этот факт. Муж-убийца же говорил, что ей кажется, продолжая ее травить. Так и в случае данного вида агрессии, нападающий, убеждает жертву в том, что ее чувства и подозрения вызваны каким-то другим фактором -усталостью, трудной работой, магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности и даже скрытым психическим расстройством и плохим характером. Т.е. все что ощущает жертва, то, что вызывает недовольство, тут же агрессором объясняется – «тебе просто кажется», «ты так думаешь, потому что у тебя невроз\ депрессия, а на самом деле все нормально», « ты просто слишком остро реагируешь на обыкновенные замечания», « просто твоя семья тебе не давала правильного опыта, и ты не знаешь, как это бывает в норме». В скором времени жертва начинает действительно думать, что с ней что-то крепко не так, какая-то действительно болезнь, которая не дает реально смотреть на вещи. И только агрессор понимает, что на самом деле происходит, и без него милого вообще никак не обойтись.

Удержание ( witholding) — сюда входят такие меры со стороны агрессора, которые не позволяют жертве как-то выразить свои мысли и эмоции. Происходит их насильственное удержание. Это такие действия, как « бойкот» ( отказ от общения), обесценивание эмоций ( «только идиоты смеются над такими шутками», « только психбольные расстраиваются из-за таких вещей»), обесценивание надежд и планов (« ты серьезно думаешь, что ты сможешь», « как о таком можно мечтать»), достижений («это любой дурак умеет»), жестокие шутки, блокирование общения ( изменение темы, отвлечение на посторонние вещи во время разговора, сведение серьезного разговора в шутку, откладывание беседы на потом), обвинение ( когда ты начинаешь говорить о своих проблемах, то расстраиваешь меня и у меня поднимается давление), критика ( если у тебя такие мысли, значит ты недостаточно хорошо ( что-тот делаешь), надо делать совсем по другому), отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших отрицательные эмоции жертвы, навешивание ярлыков (« ты так говоришь, потому что ты идиот»). В результате этих мер жертва начинает ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, желаний и планов, как глупых, непонятных, неуместных, неважных. Т.е. вынуждена их удерживать.

Сюда же относятся такие действия, как «ранение честностью» ( ты не обижайся, но я тебе скажу на чистоту); игнорирование; вторжение в личную жизнь ( «Я у тебя просто немного прибрала в столе и немного почитала личный дневник, а что ты там разве что-то неприличное пишешь, что нельзя читать\ да я читал твои СМСки\ переписку в чате, а что разве ты что-то от меня скрываешь); завышенные ожидания ( ты должен делать гораздо больше, потому, что у тебя на то способности); бестактности ( неуместные замечания, вопросы (« а почему у вас до сих пор нет детей»), действия , пожелания (« вы должны писать совсем другое и не об этом»), советы ( « я б на Вашем месте»), сожаления ( «На самом деле, мне тебя жаль»), непрошенные рассказы о своем опыте; унижение; пристыживание; распространение информации интимного характера; создание разных трудных ситуаций с целью испытать жертву; контролирование через других лиц ( например просит присмотреть соседей, куда и с кем ходит жертва); не требуемая забота; ненужные подарки, которыми потом требуют пользоваться; намекающие действия ( сноха плачет после ссоры со свекровью, а свекровь демонстративно убирает предметы, которые можно использовать для суицида. Сноха не собирается ничего с собой делать, но действия свекрови говорят, что она ( сноха) слишком неадекватна). У жертвы возникает ощущение неудобства за проявления своей жизни, так как эти самые проявления вызывают негативную реакцию окружающих. За свои чувства и действия приходится оправдываться, или чтобы не оправдываться лучше вообще скрывать.

Гашение (blanking) – значит отрицание ценности другой личности, пренебрежение ей, отказ ей в помощи, разделении обязанностей, поддержки. Например, человек подводит жертву, не является на важную встречу, не предоставляет нужные документы, муж отказывается выделять деньги на необходимые нужды ( купить крем для рук, не вызывающую аллергии бытовую химию, не дает денег на простенькую стрижку, отказывает в посещении стоматолога для оказания качественной помощи) неработающей и сидящей с маленьким ребенком жене, потому, что он не считает эту потребность важной. А деньги-то его! Муж отказывает в любой помощи жене с детьми, мотивируя, что это женская работа. Родители отказываются учитывать интересы взрослого ребенка, самостоятельно переставляют мебель в его комнате, делают там ремонт по своему усмотрению, и на желаемую сумму, выкидывают его вещи, которые считают ненужными. Неожиданные приезды мамы в гости без предупреждения и учета времени и возможности взрослых детей ( яжемать).

Эти модели агрессии могут сочетаться, между собой, а так же перемежаться подлинной заботой и поддельной заботой. Например, кофе в постель утром, когда жертва еще спит и не планирует просыпаться. Жертва показывает признаки недовольства и получает еще 2 таблетки валерианки, от нервов.

Все эти ситуации могут вызывать постепенное развал психологических барьеров жертвы. Тем более если жертва имеет такое качество, как перфекционизм и считает, что действительно не так хороша и не так ценна. Еще более ситуация усложняется, если в ситуацию с обволакивающей агрессией попадает « милый человек». Т.е. он даже себе сопротивляться не позволяет, потому, что «люди же правду говорят\ добра хотят».

Хочу в заключении отметить, что этот вид агрессии встречается гораздо чаще, чем например агрессия явная. Так как жертва не всегда может включить свои защитные механизмы, когда по причине личностных особенностей, а иногда по причине того, что довольно долго не понимает, что происходит, то и последствия бывают довольно печальные и разрушительные. Вроде все вокруг чинно и приятно, а границы личности сметены. Это касается не только жертв, настоящих и потенциальных, чтобы они были внимательны к тому , что происходит вокруг. Это так же касается и агрессоров. Часто такие действия совершаются вовсе не по злому умыслу, а из-за потребности укрепить собственные плохие границы. Либо же агрессоры, опять же из-за собственных плохих границ не понимают, что уже вторглись в чужую территорию. Так что будьте взаимно внимательны к тому, что происходит в ваших отношениях.
Автор мне не известен

Квадрат Декарта. Техника принятия взвешенного решения.

Posted on 14.07.2014 by admin

Это простая техника принятия решений. Ее суть заключается в том, что нужно рассмотреть проблему/ ситуацию, ответив на такие 4 вопроса:

1. Что будет, если это произойдет? (Что я получу, плюсы от этого).

2. Что будет, если это не произойдет? (Все останется так, как было, плюсы от неполучения желаемого).

3. Чего НЕ будет, если это произойдет? (Минусы от получения желаемого).

4. Чего НЕ будет, если это НЕ произойдет? (Минусы от неполучения желаемого). С этим вопросом будьте внимательны, потому что мозг захочет проигнорировать двойное отрицание. И ответы могут быть похожи на ответы первого вопроса. Не допускайте этого.

ПОЧЕМУ эта техника работает? «Квадрат Декарта» помогает прояснить последствия каждого решения. Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы часто зацикливаемся на одной позиции: что будет, если это произойдет? С помощью же «квадрата Декарта» мы рассматриваем одну и ту же ситуацию с 4 разных сторон.

Как выбраться из апатии?

Posted on 28.05.2014 by admin

Как выбраться из апатии?
Давайте сориентируемся сначала, где мы оказались? Что такое апатия? Это состояние характеризуется тем, что в нем стабильно плохо, в нем «никак» можно сказать, в нем почти нет жизни, нет сил даже на те действия, которые жизненно необходимы: принять душ, вылечить зуб.

«Да и незачем все это… Какая разница, все равно ничего хорошего впереди не будет. Бесполезно пытаться, ничего не получиться, от меня ничего не зависит. Весь мир наседает от меня, требует от меня невозможного, упрекает меня. Я жертва обстоятельств, жизнь раздавила меня, мне страшно не повезло. Не могу пошевелиться, все бессмысленно, безнадежно, пропади все пропадом. Я замру, стану невидимой, лишь бы меня не трогали, отстали от меня. Меня нет!»

Итак, вы обнаружили себя в апатии.
Первый шаг-поймите и признайтесь себе, что вы в апатии.
Примите решение выбраться из этого.
Заставьте себя встать с того места, где вы находитесь. Прямо сейчас.
Если вы прибывали в апатии слишком долго, то вокруг вас все пришло в упадок. Выберите из этой разрухи вокруг что-то, что вы в состоянии сделать. Это может быть любая мелочь, политый цветок или выброшенная в мусорку засохшая пицца. Сделайте это.
Оглянитесь вокруг и найдите еще что-нибудь, что вы в состоянии сделать.
Повторяйте это действие пока не почувствуете, что настроение улучшилось.
Приведите в порядок свое тело, это ваш инструмент для достижения целей и он всегда должен быть готов к действию.
Выйдите на улицу, вытащите себя усилием воли, идите быстрым шагом, так как будто вас тянут за веревочку, привязанную к вашей груди. Смотрите на окружающие предметы: дома, машины, деревья. Минимум 20 минут.
Найдите психолога, договоритесь с ним о первой встрече. Сделайте это не тогда, когда вы на дне, а именно сейчас, когда вам стало лучше.
Примите решение управлять своим состоянием, откажитесь быть следствием.

Мифтахутдинова Эльза

Откуда черпать силы подняться и идти вперёд?

Posted on 22.05.2014 by admin

Хотелось бы узнать у вас, как вы преодолеваете сложные этапы жизни. Откуда вы черпаете вдохновение и силы подняться и идти вперёд.

Спасибо за Ваш вопрос!

Надо действовать.
Как бы тяжело не было, все равно только Вы можете себя вытащить из этого состояния, как барон Мюнхаузен вытащил себя из болота за волосы). Ведь даже для того, чтобы принять чью-то помощь нужны именно Ваши усилия.

Надо иметь под рукой книгу, которая Вами же проверена, которая Вас поддержит в нужную минуту. Для меня в разные времена это были разные книги: «Бегущая с волками» Кларисы Пинколло Эстес, «Чайка по имени Джонатан Ливингстон» Ричарда Баха, «Любовь. Свобода. Одиночество» Ошо, «Как выбирать своих людей» Рут Минтшул и другие. Тут важен момент узнавания себя в том, что вы читаете. Автор как будто Вам указывает на нечто скрытое.

Произведите что-нибудь.
Вымытую посуду, перебранный платяной шкаф, политые растения. Подчеркиваю, не занимайтесь деланием, а произведите что-нибудь. Важно ваше управление физической вселенной. Помните, она (вселенная) нуждается в Вас, без Вашего созидательного управления, она разрушится. И именно производство повышает боевой дух, не наоборот, не «боевой дух способствует хорошему производству»,а производство повышает боевой дух!

Выполните упражнение «лист бумаги», оно есть в видео-записях на моей странице.

Мифтахутдинова Эльза

Почему так трудно ставить цели?

Posted on 06.05.2014 by admin

Почему человек готов до бесконечности заниматься деланием чего угодно, но как только речь заходит о постановке цели и производстве конечного продукта наступает ступор?
Воспринимать и принимать реально существующие вещи труднее всего. А качество результата всегда до боли очевидно. С деланием проще, оно оставляет широкие возможности притворяться или находить себе оправдания. А бытность так и вовсе ни к чему не обязывает. Вы полагаете себя спасителем вселенной? Ну, и прекрасно, нет проблем. Момент истины наступает при получении ответов на три вопроса: В самом ли деле человек ведет себя таким образом? Действует ли он так, как это приличествует спасителю вселенной? Обладает ли он таким Продуктом, который можно было бы ожидать от спасителя вселенной?
Как только вы доходите до рассмотрения Продукта, появляется возможность вынести свое суждение. Потому что продукт всегда сравнивается с той идеальной картиной, которая с ним связана.
Именно расхождение между текущей реальностью и идеальной картиной трудно воспринимать спокойно, но это здорово способствует росту. На этом строится процессинг достижения целей.

Мифтахутдинова Эльза

Мечтать вредно

Posted on 30.04.2014 by admin

Так уж, мы женщины видно устроены, любим мы помечтать, такая наша особенность. Мечты сладки, приятны и в отличии от реальности не обременительны. В мечтах «нам нет преград», как в песне поется.
Поводом для улетания в мечты может послужить любая малость: неожиданно принесенное Вам симпатичным коллегой мороженое или переписка в чате. Возможно было свидание. Мечты уносят легко и быстро, мы не успеваем даже заметить как в наших грезах появляется двое прекрасных детей, муж нас боготворит, а подружки завидуют небывалой широте нашей супружеской жизни. Придавание мечтам общепринято считается безобидным занятием, вполне приемлемым для девушек. Действительно ли это так? Давайте посмотрим на это внимательнее.

Потеря иллюзий.

В большинстве случаев «романтическое приключение» не имеет никакого продолжения, молодой человек может и не догадывается, что в чьих-то мечтах он — главный герой. Но только не для нас. Мы как будто в действительности побывали невестой и потом были брошены, это больно. В этом случае, когда разрыв между мечтами и реальностью становится очевидным и неприятным, подсознанием девушки воспринимается и записывается как поражение. Чем радужнее были мечты и чем дальше заходила она в них, тем сильнее будет расстройство, ведь расстраивает именно разница между желаемым и действительным, разрыв реальности. Расстраивает потеря того, чего на самом деле не было. По сути были потеряны только картинки в уме, но воспринимается это и ощущается как реальная потеря и эта потеря вызывает горестные чувства.
Таких случаев в жизни может быть много, к реальным потерям добавляются потери мнимые, а это значит, накапливается много поражений, много случаев негативного опыта потери. Весь пережитый нами опыт, все пережитые нами сильные эмоции влияют на нас, хотя мы можем этого и не осознавать и даже не помнить самих событий.

Пребывание в иллюзиях

Попытка убежать от жизненных трудностей, спрятаться от действительности и не видеть, не знать реальность, а вместо этого жить в своем уме, в своих картинках очень вредна. Это противоречит первому правилу счастливой жизни, которое гласит: будьте способными выдержать и пережить все, что угодно.
Если сейчас этой способности нет, то и выхода другого нет. Если Вы хотите быть живым и жить полной, счастливой жизнью, то такую способность придется приобретать и развивать шаг за шагом.
Корень всех расстройств, недовольства жизнью кроется как раз в этом — в не способности выдержать все что угодно и даже малую часть всего, что угодно. Вспомните примеры из жизни, когда супруги хотят переделать друг друга. По сути они живут не с человеком, который в действительности есть, а с картинкой в своем уме, каким он должен быть. Они не выдерживают живого человека, таким каков он есть или не выдерживают факта ошибки в выборе партнера, которую они совершили в прошлом. Отсюда и напряжение, недовольство и ссоры. Счастьем это не назовешь.
Конечно вряд ли получиться с понедельника начать новую жизнь и воспринимать все сразу. Если Вам кажется, что это получается, знайте, что это очередная иллюзия. Процесс это постепенный. Сначала мы берем одну область жизни, смотрим что же там приключилось такого, что на это стало страшно, больно, неприятно смотреть, от чего захотелось отстраниться. Возвращаем силы быть причиной всего того, за что в этой области не была взята ответственность. Может быть были не подходящие условия, а может это Вы проявили малодушие.
Так шаг за шагом, область за областью мы учимся принимать жизнь такой, какая она есть. Хотя это не легкий труд, но он того стоит. Вы становитесь более эффективными в любой области жизни, повышается IQ, Вы меньше болеете и живете более счастливой жизнью.

Как перестать мечтать?

Мечтания — это уход от реальности, но еще это дурная привычка, от которой не так-то и просто избавиться. Всякий раз как только Вы поймали себя за этим занятием, выйдите из мечтаний и спросите себя: чего Вы в данный момент избегаете, чего боитесь и что на самом деле Вы сейчас хотите и что надо сделать. Делайте это.

Мифтахутдинова Эльза