Мужской взгляд на воспитание автора статьи Андрея Ерёмина.
(Отредактирована, в исходном варианте присутствовала ненормативная лексика)
Пособие отцам. Один раз вывернув карманы и найдя сигареты — ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения восприниматься не будут.
А про отсутствие медиамусора — идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками втыкаешь в ящик, а дитяте — нини, то будешь ты для дитяти просто лохом.
Денег нет на игрушки — это самое плохое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка — тогда и купишь. Если ребенок очень хочет — пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.
Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему квартиру в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школе, универе счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что деньги на квартиру у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать — слышь, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?
Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты — отец, ты главный, как сказал — так и будет. А дальше ты вводишь параллельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти — стирай любимую куртку. Хочешь откушать пельменей — вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи — все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело — детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится — пусть маме пожалуется, а услышишь, что жена говорит «папа злой» — выведи её на улицу и проведи разъяснительное мероприятие, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся.
Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится — пусть их бросает. Не хочет пробовать — сорок отжиманий, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится — увеличь давление на него. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только уроки сделай, а потом иди куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичного монстра из ближайшего кино — то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать — покажи примером, что ты сам не какой-то неумёха, а кое-что смыслишь. Хочет рассказать — выслушай внимательно. Увидишь его проколы — так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя совсем плохо, над эти еще надо поработать. Рано или поздно дитя найдет то, что ему нравится и что у него получается, как найдет — радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.
Пришел пьяный? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения — спишь под дверью. Сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью — и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
Карманные деньги — святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше — месячный лимит. И из него пусть и выкручивается. К 8-му классу пусть в этот лимит входит школьные принадлежности типа тетрадей-учебников. Потом — еда в столовке, потом — одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью — от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше — подскажи, где заработать. И поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно денег заработать, быстренько и не особо тяжело. Пройдись по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за небольшие деньги. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, когда все играют, а ты работаешь — это обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, деньги, купишь что хочешь. А это круто, это такой кайф, что он их на выпивку просадить пожалеет, лучше на скейт накопит и будет гордиться что он сам заработал, а не папа подарил.
А самое главное — быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних — у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный друг твоему дитяти так небрежно — слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра, то единственный правильный ответ такому другу — сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь — не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, прикусив язык. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого желания, за исключением если он кому-то в долгах.
Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его мопед. Найди байдарку и сплавай в плаванье. Расскажи, как правильно отказаться от выпивки. Научи носки стирать. Чтобы, после твоей смерти, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало — вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перле программировать и линукс устанавливать. Научи его в фотошопе работать. Научи его играть на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на рок концерт. Расскажи почему одни группы нравятся, а другие не очень. Послушай его музыку, похвали её, скажи что тебя больше прет твой Deep Purple и дай ему денег на наушники, чтоб не мешал. Расскажи ему, как надо вести себя с женщинами. Расскажи про предохранение от беременности. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним приемам рукопашного боя. Научи обзываться так, чтобы его дружки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и зачем ему голова на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя бы убила за это, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый клевый батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.
Конечно кто-то будет несогласен с таким подходом. Но с таким воспитанием ребенок проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет плакать в жилетку и размазывать сопли.
