Верите ли вы в себя?

Если нет, как вам живется в этом? Как вы пришли к такой жизни, вам кто-то помог здесь оказаться? Что они с вами сделали? Какими изощренными способами пытались внушить вам, что вы не очень, не дотягиваете? Как вас останавливали, убивали вашу веру в себя, говоря вам «у тебя не получится»? Остаетесь ли вы сейчас во власти таких людей?

Это слабые, бездушные люди. Не предавайте себя, продолжая терпеть их обесценивающее влияние на вас. Никто не имеет права подавлять вас.  Не позволяйте им этого. 

Уверенность в себе необходима как воздух, без неё не может быть свободной, интересной жизни. Без неё не может быть счастья. Если вы утеряли увереность в себе, значит в вашей жизни сейчас многое не так.

Настоящая уверенность в себе не связана напрямую с вашей квалификацией, достижениями или положением в обществе. Она идет изнутри. Это скорее необходимое и достаточное условие для того, чтобы вам все удалось, что вы замыслили и делаете.

Уверенность в себе и высокая самооценка совсем не одно и то же. 

Высокая самооценка базируется на оценивании вас окружающими и вами самими. Она можен рухнуть в одночасье, стоит только кому-то значимому перестать подтверждать вашу значимость. Самооценка зависит от многих и многого. 

Уверенность в себе, это такое состояние из которого есть силы и намерение двигаться. Его можно вернуть себе, освободившись от влияния прошлых провалов и подавленных состояний, обретя спокойный ум. Спокойный ум приносит внутреннюю силу и уверенность в себе. 

В сессиях мы шаг за шагом продвигаемся к более счастливой жизни, возвращая вашу уверенность в себе.

Семьи разрушаются потому, что накапливаются обиды, замолчаные проблемы. Тогда, когда их количество становится критическим. Того, что не проговорено другой партнер может даже и не знать. В его представлении этой проблемы нет. Молчание воспринимается как согласие. 

Любому предательству когда-то было дано молчаливое согласие. Что-то кольнуло, насторожило, но тревожные звоночки сначала, потом колокола были проигнорированы. Семья важнее, думала она, забывая о себе и о том, что она и есть часть этой семьи.

Когда-то были проглочены неприятные «подколы», неуважение к личности, принебрежение в мелочах. «Но он же любит меня» думала она, отгоняя сомнения.

  Много разных причин, почему супруги замалчивают свои проблемы и обиды.

Кто-то боится скандала, ругани или громкого выяснения отношений. «Не хочу скандала» говорят такие люди, они опасаются, что любое выссказывание своей обиды может привести к нему.  Вероятно, он в детстве навидался разборок в родительской семье и еще тогда решил, что не хочет такую семью.

  Другим мешает их представление о том какой должна быть идеальная жена. Милой, ласковой и всем довольной. И уж упаси бог прослыть пилой или занудой. Спокойно и уверенно высказываться о своих чувствах, потребностях, мыслях совсем не означает, что вы сделали первый шаг в сторону привычки выносить мозг.

  Муж тоже может из-за страха стать подкоблучником пресекать попытки жены высказываться о том, что для нее важно. И она из страха потерять его замолкает. 
Во всех семьях, в которых замалчиваются проблемы, своя история и свои причины  такого стиля отношений, но итог всегда один. Скорее всего в ней не будет счастья, не будет понимания. Она возможно будет держаться на обязательствах перед супругом, детьми, родителями или каком-то расчете.

  Внешне она может выглядеть вполне пристойно и даже благополучной. Но если в ней нет понимания, открытого честного общения, общей реальности и её принятия, зачем она? Сейчас такое время, когда перед нами не стоит угроза физической смерти от голода и иных угроз. Так давайте же выберем жить счастливо в своей семье.

  К историческим причинам замалчивания проблем почти всегда добавляется не умение говорить о них. Этому тоже надо обучаться и мы делаем это в сессиях. Об этом можно прочитать в книге «Ненасильственное общение». Вот только применить знания очень трудно, когда на тебя давит сразу все прожитое с этим человеком, все обиды, накопленные годами. Тут без терапии не обойтись.

  Надо говорить о своих чувствах, мыслях, сомнениях, желаниях, чтобы не накапливать проблемы. Нужно проговаривать, а не ожидать, что партнер поймет это сам, потому, что должен, потому, что любит. Как бы, любовь растворит все проблемы. Любовь -да. Это хорошо, что она есть. Вот только любовь не выдержит долго, если вы не будете говорить, если вы будете позволять вашему партнеру что-то такое, отчего вам будет его трудно любить. Все труднее и труднее по мере накопления обид. Таким образом может настать такой день, когда вы будете испытывать только боль и отвращение, вместо любви. 

  Основная мысль, которую я пытаюсь донести в этой статье

  Не позволяйте вашему близкому человеку делать что-то такое, что может повлечь уменьшение вашей любви к нему или вам будет труднее его любить. Не позволяйте ему совершать проступки против вас.

  Сейчас, когда вы читаете этот текс, возможно, вы уже много терпели, накопилось много обид. Может быть даже ваши отношения уже на грани развала. Что делать в этом случае? Сейчас если вы вдруг начнете выссказывать нынешнюю или прошлую обиду, из этого, наверное, хорошего ничего не выйдет. Давление накопленных обид будет так велико, у вас будет так много эмоций, что конструктивного разговора не получится. В ответ на ваши эмоциональные выпады ваш партнер может тоже наговорить такого, что только подогреет атмосферу. В результате одной обидой у каждого станет больше и это только отдалит вас от нужного резузультата.

  Для того чтобы убрать накопленное напряжение и для того чтобы вы могли говорить взвешенно, аналитично, спокойно, нужна терапия. Когда люди слышат слово терапия, они представляют себе годы кропотливой работы. Это не всегда так. Все психологи разные. Со мной мои клиенты долго не задерживаются. Не потому, что не понравилось, а потому, что в целом проблемы с которыми они пришли разрешены и можно расходится. Может быть мы еще когда-нибудь встретимся. Может быть нет.

  Когда у вас уже нет напряжения, вам легче, свободнее, спокойнее, у вас появляется пространство для спокойных мыслей, слов спокойных, ровных, не обидных, тогда и вашему партнеру становится легче. Вообще легче обоим партнерам становится тогда, когда одному становится легче. Иногда так бывает, что даже никаких разговоров не требуется, не требуется специальных действий по улучшению отношений в семье.

  Просто теперь нужно следить за чистотой отношений, чтобы не позволять вам причинять что-то, что вам будет трудно вынести и от чего вы будете ухудшаться, от чего вы будете накапливать снова обиды. Нужно в доступной вам сейчас экологичной форме высказывать вашему партнеру, проговаривать свои переживания. 

Будьте, пожалуйста, внимательны к себе, чутки. Берегите себя и свою любовь!

Если вашим отношениям требуется ремонт, обращайте, помогу.

Если вы уже задумались о разводе, не спешите, возможно еще есть шанс. Помогу ясно увидеть всю картину, чтобы вы приняли взвешенное решение.

Телефон/воцап/телеграмм +7(919) 76 366 10

«Какая-то пустота, нет смысла», «Я чувствую какую-то потерянность, не нужность», Не приятное состояние подвешенности, как будто я болтаюсь без почвы под ногами», «Я никому не нужна». Вот примеры жалоб, которые я слышу от клиентов и людей, которые пишут в сети довольно часто в последнее время. От чего оно возникает?

«Сознание плодотворности труда есть одно из самых лучших удовольствий.»

Л. Вовенарг

Труд, по определению, – осознанная деятельность, имеющая определенную цель. Продукт- итог созидательной деятельности, ее результат. Итогом, целью плодотворного труда должен быть произведенный ценный конечный продукт.

Продукт — это то, что нужно людям, и его можно обменять на другой нужный нам продукт. Средством обмена чаще всего служат деньги. Если человек или предприятие не производит продукта, они не выживают или выживают плохо, еле сводят концы с концами.

Обмен может происходить не только через деньги, другой вид обмена называется натуральным. Его можно часто наблюдать в современной жизни в семьях. Муж зарабатывает — производит какой-то свой продукт на предприятии, получает зарплату, покупает все необходимое и приносит его в семью. Его Ценный Конечный Продукт – это  обеспеченная, находящаяся в безопасности семья. Его жена –домохозяйка, производит глаженные рубашки, обеды, чистый, убранный дом, ухоженных подрастающих детей. Все эти продукты востребованы ее мужем. Между ними постоянно происходит обмен.

Продукт должен быть ценным и завершенным, но прежде всего он должен быть определен.

Когда ваш продукт определен, это становится целью, движение к которой выравнивает жизнь и делает действия осознанными.

От школьника родители ожидают выполненное домашнее задание. Но он может думать, что родители хотят от него, чтобы он занимался. Не делание ценно, а именно продукт, который можно воспринять органами чувств – тетрадь с домашним заданием, выученное стихотворение. Целый день проведенный за уроками – это не продукт. Школьник должен точно знать, что от него ожидается, тогда и спросить с него можно.

Если вы чей-то подчиненный или еще ребенок, вы можете ожидать, что кто-то другой сформулирует за вас ваш продукт, назовет его. И вам действительно повезло, если они это сделали и поставили вас в известность. Вам осталось произвести это.

Но ответственность взрослого самому знать хотя бы основной свой продукт для того, чтобы иметь твердую уверенность в том, что он на своем месте и делает свое дело. От этого выше его устойчивость и уверенность.

Если человек потребляет и не участвует в производстве, он внутренне воспринимает это как проступок, как будто чувствует отсутствие баланса брать-отдавать.

«Надо поставить свою жизнь в такие условия, чтобы труд был необходим. Без труда не может быть чистой и радостной жизни.»

 Чехов Антон Павлович

Часто можно наблюдать, как люди стараются хоть как-то уравновесить это несоответствие: кто-то уходит в болезнь, кто-то начинает задабривать окружающих, кто-то доказывает всему миру свою исключительность.

Но никакие, даже самые утонченные физические или нравственные достоинства не могут искупить социального «греха»: участия в потреблении без участия в производстве.

Отсутствие производства продукта приводит к деградации.
Просто человек внутренне очень этичен.

Записаться на сессию можно написав на WhatsApp 8-9197636610

В процессе консультирования я часто наблюдаю, что причиной усталости на работе оказывается невыносимая атмосфера в коллективе. Это значит, что большая часть энергии уходит на борьбу за выживание. На саму работу остается только то, что остается — жалкие крохи. Что же тогда достается мужу, детям? Печальная картина, и очень частая.

Сидит эта, действительно очень уставшая, женщина на диване передо мной и в красках описывает весь ужас, который происходит с ней на работе каждый день. Рассказывает-рассказывает и вдруг обнаруживает, что есть одна (или один),  малоприметная коллега, которая и является эпицентром всех конфликтов в коллективе. Дальше выясняется, что весь негатив исходит от одного единственного человека.

Это сразу приносит облегчение. Не все при все враждебны, а есть определенный человек, который почему-то заинтересован, чтобы в коллективе царила такая атмосфера.  Она невыносимая и рукотворная!

Как его найти и обезвредить 

 Этот человек вряд ли действует открыто, он боится быть обнаруженным. Все что он делает, он делает исподтишка. Как же его можно обнаружить? Вот некоторые признаки такого человека:

• Когда от него зависит какое-то решение, он не дает четкого ответа, старается  держать  в неведении, создает тайну из всего, из чего может. Так ему легче манипулировать.
• Если через него передается информация, он ее искажает, порой до неузнаваемости. Сквозь его фильтры проходят только плохие новости.
• В его речи много двусмысленности и намеков на  недостатки в других людях. Он говорит за глаза, обесценивает людей, распускает слухи. Сознательно использует информацию вне контекста.
• О чем бы он ни говорил, смысл всех его рассказов сводится к тому, что «мир ужасен», «люди ужасны», все плохо.
• Говорит широкими  обобщениями, когда передает слухи или новости:  «Говорят, что…», «Все так считают…»
• Он умудряется создать хаос во всем, к чему прикасается, при этом сам остается незапятнанным. Всё становится невероятно запутанным и сложным.
• Он никогда не признает свои ошибки. Он будет изворачиваться, как «уж на сковородке» и обвинять всех вокруг.
• Производство продукта во вверенной ему области отсутствует или продукт такого качества, что им нельзя пользоваться. Но у него всегда будет наготове десяток оправданий.
• Если такой человек на руководящем посту, ваш круг обязанностей будет не определен, не будет критериев оценки результатов вашей работы. Как бы хорошо вы не потрудились, всегда есть вероятность получить выговор за что-то, что вы не сделали или за то, что сделали. Вы словно в подвешенном состоянии, у вас нет почвы под ногами, нет ориентиров.

Вы нашли такого человека? Поздравляю. Очень часто, простое его обнаружение, лишает его власти над вами. Проверьте, так же разрушительно влияют его действия на вас, как и прежде? Скорее всего,  нет. Потому, что вы вооружены знанием о нем.

Напишите в комментариях, встречались ли вам такие люди.

Поделитесь ссылкой на эту статью. Возможно, что описание признаков «волка в овечьей шкуре» для кого-то будет спасительным.

В сессии при обсуждении какой-либо сложной ситуации, речь часто заходит о дружбе, о проблемах в дружеских отношениях, о друзьях вообще.  Когда мы начинаем прояснять понятие дружбы, можно услышать всякое.

Оказывается, что «дружба» это:

— «не сломается, не расклеится от дождей и вьюг…» Хотя предательствам потерян счет

— «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит» Первое еще не проверяли. Насчет второго нужно еще раз внимательно пересчитать, кажется, я переплачиваю. Или нет, я в плюсе.

— «В полдень или в полночь, друг придет на помощь» Никаких или. Именно в полночь, когда МНЕ ПЛОХО. Зачем же мне такой друг, если он не пострадал за меня.

Иногда кажется, вся наша страна постигала премудрости дружбы, прокручивая заученную в детстве песенку. Песня хорошая, исполнение талантливое, а последствия почему-то разрушительные.

Нет у нас привычки в словари заглядывать. Если в песенке поется, значит так и есть, это и есть истина. Не позволяет пристально посмотреть на имеющиеся дружеские отношения ореол святости над понятием дружба. Чтобы не оскорбить эту святость, в дружеских отношениях принято непременно быть в бессознанке и остерегаться видеть реальное положение вещей. Если кто-то назвался другом, значит сомнения в сторону – это действительно Друг.

Это о Ленском:

Он верил, что друзья готовы
За честь его приять оковы
И что не дрогнет их рука
Разбить сосуд клеветника;
Что есть избранные судьбами,
Людей священные друзья;
Что их бессмертная семья
Неотразимыми лучами
Когда-нибудь нас озарит
И мир блаженством одарит.

Ленского погубили идеалистические представления о дружбе — он не смог с ними расстаться и расстался с жизнью. Страх сбросить пелену ложных идей о дружбе или друзьях тоже губит, только не так очевидно и скоро.

За всем этим стоит, как мне видится, страх обнаружить, что ты совсем один, и только ты один несешь полную ответственность за свою жизнь. Или расчет, что друг первый в очереди на получение благ, если удалось «задружится» с кем-то, у кого больше какого-то ресурса.

Настоящая дружба, конечно же, существует. Я не пытаюсь ее очернить или доказать обратное. Она возможна, если человек созрел до нее, способен на нее. Дружба- довольно редкое явление, как и долговременная, постоянная любовь. Потому, что дружба предполагает духовную близость, общность интересов, уважение личности другого, взаимную симпатию, на которую способны самостоятельные, сильные люди. То есть люди, которые и так хорошо выживают, которые не цепляются за мнимые дружеские отношения. Дружить могут те, кто особо-то в дружбе и не нуждаются, но они выбирают ее.

Все иное не дружба, а страх остаться без поддержки в трудные времена. И страх остаться наедине с самим собой, со своим умом и в нем увидеть весь вздор происходящего.

К сожалению, понятие дружбы как-то затёрлось что ли.  Думаю, из-за того, что многие люди предъявляют минимальные требования к друзьям. Часто друзьями называют приятелей из общей компании, собутыльников или взаимовыгодных  знакомых.

Как часто у вас бывает так, оглядываясь назад вы вспоминаете кризисные моменты жизни с благодарностью? В прошлом, когда это происходило вы может быть в лучшем случае думали «пройдет и это», но скорее всего проклинали судьбу или тех, кто вам «помог» оказаться в этой не приятной ситуации.

Что может быть хорошего в рейдерском захвате твоей фирмы? Когда это со мной произошло, разрушился мир, который я создала. Я и моя семья оказались у «разбитого корыта».  Сейчас я знаю, что не случись этого, у меня не было бы сейчас моей любимой работы, не было бы мужа и многого другого, что меня сейчас окружает. Я бы продолжала рассчитывать на доход от фирмы, цеплялась бы за каждый заказ, за каждого специалиста, пыталась бы вдохнуть новую жизнь в угасающую компанию.

Сейчас я понимаю, что жизнь по какой-то причине очень любит меня. Это был ее подарок мне. Теперь я так воспринимаю тот кризисный момент жизни. Жизнь меня хорошо встряхнула. Даже так: она меня опрокинула, больно ударила и проволокла по земле. Потом я встала и пошла.

Старик вез на своих санях женщину с маленьким ребенком. Начиналось ясное и очень холодное утро, дорога была засыпана снегом, и сани продвигались медленнее, чем обычно.

Вскоре старик почувствовал, что начинает замерзать. Он посмотрел на своих пассажиров и увидел, что им тоже очень холодно, особенно женщине. Она уже начинала терять сознание, и старик обеспокоился за ее жизнь. Он забрал у женщины ребенка, вытолкнул ее из саней и уехал прочь.

Какое-то время женщина просто стояла и в ужасе глядела вслед саням, уносящим прочь ее ребенка и надежду на спасение. Затем она пустилась бежать по дороге, на бегу она кричала и проклинала жестокого старика.

Когда старик понял, что с ней все в порядке, он остановил лошадь, посадил женщину в сани и сказал ей:

— Теперь все будет хорошо. Я должен был сделать это, иначе бы ты погибла.

В этой притче женщина побежала за санями в ярости. Старик совершил отчаянный и не предсказуемый поступок, он рискнул. Но ведь женщина могла не побежать за ним. Она могла сесть на снег, заплакать и окончательно замерзнуть. Что бы стал тогда делать старик?

Жизнь обычно дает нам не один шанс. Старик мог бы, если не получилось согреть женщину высадив и оставив ее на дороге одну, предпринять теперь метод пожестче. Например, сделать вид, как будто хочет причинить вред ее ребенку, заставить ее драться.

Жизнь разными способами пытается нам помочь, встряхнуть. К сожалению, люди часто остаются сидеть на снегу, обвиняя страну, родителей, кого угодно, лишь бы не брать ответственность за свою жизнь.

Чтобы принять такой подарок, который сейчас совсем как подарок не выглядит, необходимо пристально на него посмотреть. Я помогаю это сделать своим клиентам, не мешая им своим видением ситуации. Меня вообще нет в сессии, есть только вы. Обращайтесь! И жизнь изменится в лучшую сторону.

Поделитесь в коментариях, как вы вспоминаете трудные, переломные моменты вашей жизни. Были ли они у вас?

Если в вашей жизни были случаи, которые вы не можете вспоминать без боли, стоит подумать о том, чтобы обратиться за помощью к специалисту. Например ко мне. 

«Все проблемы родом из детства» — наверное все слышали такую фразу. Не все проблемы, конечно, но многие. И у этого есть научное обоснование. 

Я хочу рассказать вам как работает терапия и почему очень часто нам необходимо  докопаться до наиболее раннего случая из всей череды повторяющихся событий или негативных состояний. 

Когда с нами, особенно в детстве, случается что-то серьезное в первый раз, на физиологическом уровне происходит запись информации, которая называется импринтинг (запечатление).

Ученые считают, что на биологическом уровне это явление связано с тем, что живые организмы в древности жили короткое время и их мозгу некогда было копить опыт 50 или 100 лет. Организм брал первый попавшийся случай, записывал его и дальше применял в течении жизни. У короткоживущих организмов импринтинг виден лучше всего.

Собственно импринтинг был открыт на птицах нобелевским лауреатом Конрадом Лореном. Уровень интеллекта птиц не сильно отличается от млекопитающих животных, но их жизнь короче. Впечатывание информации в их мозг более явно проявляется.

Применительно к человеку это явление называют «импрессинг» (запечатлевание человека, которое происходит в особые моменты его жизни под влиянием внешней среды)

Американский психолог Е. Хесс сформулировал эмпирический «закон усилия»: сила запечатления возрастает по логарифмическому закону от количества усилий, затраченных животным в период запечатления.

Когда затрачивается наибольшее количество усилий человеком? Когда на него было оказано большее усилие со стороны его окружения. В детстве таких случаев происходит много, когда ребенок еще слаб, мал, ему практически для всего нужны усилия. Весь мир воздействует на него и оказывает сильнейшее впечатление.

Эдвард Мунк «Крик»

Вывод: когда мы хотим справиться с каким-то негативным проявлением в своей жизни, нам нужен самый ранний доступный случай из всей цепи однородных, повторяющихся событий или проявлений негативных состояний. С большей вероятностью он произошел в раннем детстве. Конечно, не все самые ранние записи мы находим в детстве, бывает цепи негативных событий начинаются даже во взрослой жизни. Это случаи, когда на человека было оказано очень сильное воздействие, которое он не полностью смог воспроизвести и осознать. Например, боль, физическое или психологическое насилие, моменты шока и т.д.

В случае, когда нам удается до него добраться и мы находим источник, который питал эту череду неприятных событий или состояний, рассыпается то, что было нежелательной частью кейса, человек освобождается и чувствует облегчение.

Как в притче, можно бесконечно бороться с симптомами, но разумно найти источник детей в реке.

Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он, не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» — спросили спасатели. Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

Мало кто отчетливо помнит свое детство и может рассказать о нем в подробностях. Об этом не стоит беспокоиться, когда вы идете к психологу. А тем, кто хорошо все помнит, не стоит думать, что именно только так все и было) Хитрый ум уже многократно мог поменять исходники для вашего лучшего самочувствия.

В сессиях все вспоминается благодаря направленному вниманию. Просто попробуйте и убедитесь, что все нужные файлы сохранены и ждут вашего пристального внимания. Не отчаивайтесь, если это не происходит сразу. Мы справимся с этим вместе, благо для этого есть целый набор техник.

Когда влюбленность проходит, а она, конечно, проходит рано или поздно,  девушка пытается понять, что осталось, есть ли любовь.

Часть ума, которая хочет потреблять только лишь удовольствия думает:  «Есть ли тут еще чего ловить или я уже пошла, поищу более острых ощущений»

Мы сейчас будем говорить не о «гормонах счастья», которые мы получаем, когда влюбленны, а о том, что вы производите, когда любите или не производите, если не любите. То есть об осознанной и деятельной любви.

Я должна сообщить тебе ужасное известие. У меня сегодня в кафе увели перчатки… И я полюбила другого!

Признаки, говорящие о том, что вы его не любите:

1. Вы не видите в нем отдельную личность со своим жизненным опытом, потребностями, привычками. Вы воспринимаете его как продолжение себя. Какой-то придаток для удовлетворения своих потребностей. Вы его не уважаете.
2. Вы, может быть делаете много для него. Но вы не заботитесь о самом главном — каково ему на душе. Не прикладываете душевного труда, чтобы он был счастлив с вами.
3. Вы осуждаете его в мыслях или вслух. Вы не на его стороне, не преданы ему. Может быть даже не верны ему, или допускаете такую возможность в мыслях.
4. Вы принимаете, как должное то, что он делает для вас, как само собой разумеющееся. У вас есть мысли: «он должен, обязан». Вы не цените его, не цените его выбор быть с вами.
5. Вы не стремитесь его понимать. Чтобы понимать, надо слушать его с полным безраздельным вниманием, вникать, задавать вопросы, если не все понятно.
6. Вы не стараетесь помогать ему любить вас. Вы не делаете ничего, чтобы ему было вас любить легко. Как можно было бы помочь в этом? Например, ухаживать за собой, вести себя достойно.
7. У вас нет намерения быть с ним. В вашем образе будущего нет картинок, где вы вместе в горе и радости. Вы не создаете такие картинки, не планируете общее будущее.
8. У вас нет физического влечения к нему. Все гормоны, выработанные влюбленностью, были потрачены. Кредит, выданный природой был исчерпан, а любить вы так и не научились пока.

Мы рассмотрели, что такое не любить.

Теперь понятнее, что такое любить. Это производить «ЛЮБОВЬ».

Осталось за малым, начать любить. Это не будет всегда даваться легко. Одно дело любить, когда все хорошо, все здоровы, проблем никаких нет и совсем другое дело, если вас обидели или вы устали. Величина любви не постоянна.

Когда кто-то говорит: «Я люблю тебя!», мы понимаем, что он влюблен. Иначе это звучало бы как самовосхваление «Смотри, я такой крутой, я могу любить 24 часа в сутки, 7 дней в неделю»

Наверное, для всех очевидно, что для того чтобы любить другого человека, нужно любить себя. То есть вот это все выше перечисленное, изменив минус на плюс, применить к себе.

Я готова вам помочь в этом.

Так же у меня есть программа для индивидуальной работы «Как найти спутника жизни»

Дорогие читатели, напишите, любите ли вы кого-нибудь по настоящему. Любили ли раньше? Может быть вы хотите в будущем полюбить?

Уверена, вам приходилось слышать такие фразы: «Сначала нужно полюбить себя, только тогда ты сможешь полюбить другого» или «Кто тебя полюбит, если даже ты сама себя не любишь»?

А что значит любить себя? Как любовь к себе проявляется в обычной жизни? Как это могло бы выглядеть. Как понять люблю ли я себя. 

Очень часто в сессии задают этот вопрос девушки которые не уверены в себе. Поэтому я решила написать, как это я понимаю.

Любить себя это как?

11 признаков того, что вы себя любите

1. Вы бережно относитесь к себе, своим чувствам.
2. Вы всегда заботитесь о том каково вам на душе, вы слышите себя. Это главный ориентир для вас, когда вы выбираете с кем общаться, с кем строить отношения. Ваше внутреннее состояние всегда подскажет вам верное решение. 
3.  Вы не предаете себя даже в мелочах, не действуете вопреки своим интересам. Вы идете на компромис, когда знаете, для чего это вам нужно. Вы соглашаетесь именно потому, что любите себя, а не в угоду другим людям. Вы расчетливы и не стыдитесь этого.
4. Вы уважаете себя, свое право быть такой, какая вы есть. Вы доверяете себе, своему опыту, своим чувствам. Вы не позволяете манипулировать собой. Сохраняете уверенность в себе даже в сложных ситуациях. Вы знаете, что вы хотите, знаете свои цели.
5. Вы прекрасно знаете свои сильные стороны, цените их и умело используете. Если вы ошиблись или даже потерпели провал, вы не начинаете обвинять себя и обесценивать. Вы берете из этой ситуации полезный опыт и идете дальше.
6. Вы не берете на себя все проблемы близких и не только близких, не пытаетесь все их решить в ущерб себе.
7.  Вы любите свою работу или бизнес, а если она вас не устраивает, меняете или видоизменяете ее. Если вы домохозяйка в данный момент, это вас полностью устраивает, это ваш выбор.
8. Вы заботитесь о себе. Не потакаете любым прихотям, а именно заботитесь. Вы удовлетворяете свои потребности, осознанно выбирая более для вас полезную пищу и здоровый образ жизни.
9. Вы соблюдаете простые правила безопасности, чтобы не подвергать себя бессмысленному риску. Вы следите за своим здоровьем, вовремя лечитесь, если заболели. Вы стараетесь избавиться от вредных привычек. 
10. Вам в целом нравится ваша внешность, хотя, может быть, вы не считаете ее идеальной. Вы спокойно воспринимаете себя на фото, видео или в записи звука вашего голоса. Вы ухаживаете за собой и хотите как можно дольше оставаться максимально привлекательной для окружающих и для себя.
11. Вам нравится нравится другим людям, но это не становится болезненной необходимостью.

Надеюсь, вы узнали себя в этом описании. А если в каких-то аспектах это пока не про вас, но вам бы хотелось больше любить себя, приглашаю вас на индивидуальную работу в сессии.

Сейчас я работаю только онлайн. Пишите по WhatsApp +7(919) 7636610

Депрессия стала распространенным явлением. 

Возможно существует много разных способов попасть в депрессию, но я опишу только один путь. Зато это путь широкий, как проспект и многие по нему гуляют всю жизнь.

«Стресс — это неспособность отличить то, что происходит, от того, что вы думаете, что происходит.»

Итак, как попасть в депрессию за 4 шага

Обычно людей не интересует, как попасть в депрессию, их интересует, как из нее выйти. Конечно, если способность интересоваться еще жива. Забегая вперед, скажу, выход из нее там же где и вход.

Путь в депрессию начинается с первого шага. 

1. Оценивание. Мы привыкли оценивать с детства и привыкли, что нас оценивают. Мы не видим в этом ничего плохого, оценивание кажется нормой жизни. Мы оцениваем себя, оцениваем других.
2. Потом мы сравниваем себя с другими. И это тоже превращается в привычку, мы делаем это на автомате, даже не замечая.
3. Сравнение частенько бывает не в нашу пользу. Так уж в жизни бывает, если мы выиграли сравнение с  Петей по какому-либо параметру, то обязательно проиграем в сравнении с Васей. Стоит только начать сравнивать, конец всегда один. В итоге, мы обесцениваем себя.
4. И последний шаг — мы подавляемся, настроение падает. Организм реагирует стрессом на проблемную ситуацию, который в свою очередь подстегивает появление депрессии. Бывает так, что благодаря стрессу человек может собраться, взять ситуацию под контроль и выйти из нее более сильным. Тогда он живет от стресса к стрессу, не падая в депрессию, пока у него есть на это силы.

Выход

Можно ли перестать оценивать, чтобы не всупать в этот порочный круг? Как избавиться от этой вредной привычки?

Можно, но это потребует терпения и внимания. Возможно без помощи специалиста, самостоятельно, и не получится. Сначала, надо научиться замечать, что вы опять оцениваете и переставать это делать. Если вы обнаружили себя уже на этапе сравнения или обесценивания, ну что ж, остановитесь хотя бы здесь.

Соцсети, если вы подвержены вредным привычкам — оценивать, сравнивать, обесценивать себя и подавляться, лучше не использовать совсем. Они как будто специально придуманы для создания атмосферы состязания и подавления.

Кстати, первый шаг очень часто за нас делают другие люди, родители, супруг, коллеги. Они оценивают нас, их оценка потом как ярлычок висит у нас в уме. От него не просто избавиться. 

Кто всегда прислушивается к тому, как его оценивают, будет всегда огорчаться. Ф. Ницше

Я помогу выйти из хронического стресса и депрессии. Помогу перестать оценивать себя и других.

Сейчас работаю только онлайн.

Медитация, это такая практика, которая помогает очистить ум от загрязнений и научиться управлять им. 

Я сама новичок в медитации, но все же прошла три 10-дневных курса випассаны и хочу поделиться своим пониманием этого.

Что считать загрязнениями ума?

            т    

Ненависть, страх, беспокойство, отвращение и влечение, сонливость, тупость и бессознательность, сомнения. Все то, что приводит к страданию, как говорил Будда. Все что портит нам жизнь.

То же самое происходит во время работы в сессии с психологом. Только в сессии это происходит прицельно и по плану, а в медитации как получится, но так же глубоко. В медитации вы один на один со своим умом, а это не так легко, как может показаться с первого взгляда.  Поэтому, наверное, не все готовы и могут медитировать.

Управлять своим умом, это самый сложный в жизни навык, но и самый необходимый, для того, чтобы жить полноценно и счастливо. Чтобы не сойти с ума наконец. Какие мысли мы думаем, так мы и живем.

В медитации мы тренируем свой ум слушаться нас, дисциплинируем его.

Медитируя мы приобретаем навык сосредоточения, что позволяет быть более эффективным в жизни. Когда мы управляем мыслями, мы можем управлять эмоциями. А уравновешенные эмоции не мешают нам заниматься умственной деятельностью. 

Я хочу рассказать об упражнении, которое помогает улучшить качество жизни. Будет очень хорошо, если вы будете его делать утром и вечером. Но даже один раз в день намного лучше, чем ни одного.

Сядьте удобно с прямой спиной, опираться на спинку можно. В течении 15 минут нужно сидеть с закрытыми глазами и не шевелиться. Предварительно поставьте таймер, звук телефона отключите. 

В течении 15 минут вам нужно ничего не делать. Даже не думать. Вот такой отдых — ничего не надо делать. Ум так не привык, не думать совсем скорее всего не получится. Но вы все равно старайтесь.

Делайте это не агрессивно, дружелюбно по отношению к своему уму. Когда ваш ум будет брать свое и мысли захватят вас, не расстраивайтесь, мысленно мягко улыбнитесь ему и продолжайте сидеть дальше не шевелясь и не открывая глаз.

Расслабьте лицо, особенно лоб, разомкните зубы, губы можно слегка растянуть, как будто вы хотите улыбнуться.

Когда вы сидите и претворяете в жизнь свое решение сидеть не шевелясь и не думать, вы показываете своему уму кто в доме хозяин. Хозяин — вы, а не ваш ум. Сейчас вы раз отождествляетесь со своим умом и наблюдаете его. Вы занимаетесь самым трудным и одновременно самым необходимым делом, вы приучаете свой ум слушаться вас. Вы его приучаете к дисциплине.

Только не отчаивайтесь, если за 15 минут вам не удалось достичь тишины ума даже на 10 секунд. Этот процесс никому не дается легко. Вы по крайней мере начали. Постепенно интервалы между уходами в думание будут расти. 

Расскажите в комментариях, как получилось. Задавайте вопросы, если они появились.

 Я самый счастливый человек на свете. Благодаря моей работе я знаю вас. У меня каждый день есть возможность видеть и слышать вас.

Я благодарна вам за открытость, честность. За то, что вы проявляете чудеса мужества — мужество быть собой, мужество смотреть в бездну и не ужасаться увиденного. Я благодарна вам за то, что  у вас хватает мудрости и великодушие простить себя, а это значит и весь мир. На это способны только сильные духом люди. 

В вас огромный потенциал любви. Вы чистый источник любви и мудрости. Я верю, что мир в котором есть такие люди имеет хорошие шансы стать лучше.

Я многому учусь у вас. Я люблю вас. Не прощаюсь!

Хочу вам рассказать о методе, который я применяю в сессиях очень часто. Я его называю разблокировка.
Выглядит это так. Я задаю много вопросов, а некоторые даже повторяю по нескольку раз. Вопросы начинаются одинаково: «В связи с (название темы)….. Например, в связи с работой, было ли что-то подавлено? Ответы могут быть самые разные, ведь в нашем уме практически все со всем связано. А вопрос звучит «в связи с».
Клиенту следует отвечать все, что приходит на ум, проговаривать все что поднимается в уме, когда он слышит вопрос.
Для чего это делается, в чем суть такого детального подсвечивания каждого уголка нашего ума? Во-первых, полезно просто высказаться о проблемной области. Частенько говорят, «я и подругам могу рассказать». Однако, излечение происходит тогда, когда удается собрать в одно время и в одном месте все данные и посмотреть на это все вместе.
Благодаря задаваемым вопросам, клиенту удается рассмотреть предмет темы последовательно, полно и разложить все по полочкам. У него появляется бОльшая ясность. Проблема теперь не выглядит как огромный ком, в котором все переплелось, смешалось и который грозит придавить. В этой проблеме есть структура. В ней прояснены время, место, действующие лица, переживаемые эмоции, решения. Всё или почти всё названо своими именами, идентифицировано.
Чаще всего ко мне обращаются, когда есть какая-то проблема. Значит человек в чем-то, он во что-то погружен. Если бы он не был в это погружен, он с легкостью бы разрешил эту ситуацию. Именно погруженность ему и не позволяет управлять этой частью своей жизни.
Морковка плавает в супе, все, что она видит, находится внутри кастрюли. Она не может решить посолить суп или выключить плиту. Напротив, на неё влияет и бульон, и другие ингредиенты супа, и внешние факторы.

Что еще происходит во время этого процесса?
Для того, чтобы ответить на любой из заданных вопросов, человек вынужден выйти из круга «ПРОБЛЕМА» и смотреть на него извне. Еще раз. А потом еще раз. И так до тех пор, пока у него не сформируется способность быть внешним по отношению к этой проблеме.
Думаю, у каждого есть хотя бы одна тема, о которой он старательно избегает говорить с кем-то или думать. Обычно в этой жизненной сфере человек не очень успешен, мягко говоря. Должна вам сказать, в сессии это тоже не легко. Приходится проходить через собственное нежелание и сопротивление ума. Но это точно преодолимо, если у вас есть твердое намерение и вы пришли на сессию.
Завершаем мы процесс тогда, когда клиент оказывается внешним по отношению к своей проблеме. Он больше не в проблеме, а это значит он в какой-то степени может управлять своей жизнью.
То же мы проделываем со всеми областями жизни, про которые клиент не может сказать: «У меня здесь все прекрасно, ничего менять не нужно».
В среднем по больнице, если тема средне заряженная, мы успеваем с ней справится за одну сессию. Бывают и исключения.
Но это еще не все, самое интересное только начинается. Во время нашего исследования темы, становятся видны пункты для более глубокой проработки. Это
-ограничивающие установки,
-неадекватные эмоции,
нежелательные состояния,
периодически повторяющиеся события в жизни человека, которые не позволяют ему жить счастливой жизнью (любимое место для удара головой).

Мифтахутдинова Эльза

Многие отвергают такой способ знакомств в принципе. Мотивы разные, каждый объяснит по-своему свое убеждение.

Чаще всего говорят, что на сайте знакомств небывалая концентрация извращенцев, лузеров, альфонсов, любителей беспорядочного секса, «ходоков налево». Возможно. А может быть и нет. Я думаю, что процентное содержание всех видов людей примерно такое же, как и в обычной жизни. В жизни офлайн у людей есть необходимость притворяться, чтобы казаться приличным членом общества, а на сайте знакомств нет. Вот и вся разница. Выходит, в сети жизнь представлена более честно. Отвергая знакомства в интернет, не отвергаем ли мы реальност

Многим само присутствие на сайте знакомств кажется признанием своего поражения в конкурентной борьбе, признание своей гендерной несостоятельности. В первый раз признаться всему белому свету и себе в том, что я хотела, но не смогла до сих пор создать семью нелегко, но преодолимо. Защищая себя от возможных травм, не закрываем ли мы все окна и двери для своего счастья тоже?

 Чтобы мир нам мог что-то дать, нам для начала надо знать, что мы хотим получить, зачем я здесь, на сайте знакомств. Наверное, вы замечали, что на этот вопрос почти никто ничего не может ответить определенно, кроме «найти свою любовь» или «найти свою половинку». Ну скажите, вы что-нибудь поняли? Хочется вам написать этому человеку, «вот она я, твоя любовь»

«Я хочу найти человека, способного на открытое, честное общение, реальность которого я могла бы принять и который мог бы принять мою реальность; способного на близкие отношения» А так? Здесь перечислены все компоненты понимания. Если вы найдете друг друга по этим приметам, значит между вами уже происходит процесс общения и понимания. Вы ведь хотите семью, в которой царит понимание?

Опишите для себя того человека, которого хотели бы встретить. Будьте как можно конкретнее. «Любящего» — не подходит для такого описания, он ведь вас еще даже не знает, как вы с ним сможете встретиться? Распакуйте слово «любящий», что это значит для вас. Такие слова, как добрый, любящий, умный, мужественный будут только запутывать вас и наводить туман. Добрый, это значит какой? Не пинает кошек, деньги неимущим раздает или «мог бы и ножичком пырнуть»? Это не легкая работа, но она очень нужная, хорошо прочищает ум и структурирует его.

Если у вас есть ясная картинка, кого вы хотите видеть своим партнером, теперь настала очередь оценить себя. Что я могу ему дать? Что я хочу ему дать?  Не скромничайте! Вы много что можете дать. Этот список поможет вам не терять уверенность в себе. Даже, если кто-то целенаправленно пытается вас обесценить. Задайте себе вопрос, что ему вообще нужно. Для чего ему создавать семью? Что он хотел бы дать вам? Можете ли вы ему дать свою удовлетворенность, счастье и свет в глазах, свою уверенность? Если да, вашему избраннику можно позавидовать, это ценный и редкий дар.

 Что если вы не можете еще пока сказать — «Мне и одной замечательно, но вместе было бы еще лучше»?  Что, если у вас полно нерешенных проблем, вы боитесь будущего, да и настоящая жизнь тоже вас в целом не радует? Как это грустно бы ни звучало, но весь этот груз проблем будет продолжать оставаться с вами в семье или без нее. Только они удвоятся, ведь вас теперь двое. Необходимо их решение.

Надо сначала заняться собой, поработать с психологом индивидуально или в группе. Подумайте, ведь ни один здоровый человек не хочет быть решением чужих проблем, все хотят встретить уже счастливого и самостоятельного человека. Вы же тоже не хотите в мужья угрюмого, недовольного всем, безответственного мужчину. Тем более, если у него проблемы с алкоголем, он не может прижиться ни на одном месте работы, у него долги. Такой человек просто не способен любить.

Будучи не в очень хорошем состоянии, вы тоже кого-то, конечно, найдете. Но разве вы мечтаете о каких угодно отношениях? Я уверена, достойные люди на сайтах знакомств есть. Давайте вместе проделаем работу по созданию вашей будущей счастливой семьи.

В моей практике есть такая программа, которая называется «Шаги: как найти спутника жизни». Она предназначена для тех мужчин и женщин, которые намерены создать семью. В ней, как раз, мы проясняем все моменты о которых я упомянула выше. Если ее начать без проработки других тем, она не даст нужного результата. Она хороша на выходе из терапии. Приглашаю вас!

 Записаться на консультацию можно написав мне WhatsApp 8-919 76 366 10

Мама. После этого слова не хочется ничего говорить, а только улыбаться. Я часто тебя вспоминаю, мама, и вот так улыбаюсь, а в душе разливается нежность к тебе. Я и сейчас на какое-то время замерла, наслаждаясь этим чувством. Слово как слово, но для меня это ты.

У меня к тебе много слов благодарности. Но сначала хочу рассказать тебе, как я тобой восхищаюсь и ровняюсь на тебя.

Иногда я не звоню тебе целую неделю или даже больше, но никогда, никогда я не слышала от тебя упрека или обиды в голосе. Каждый раз ты радуешься звонку и, прощаясь, благодаришь за то, что я тебе позвонила.

Ты сама заботишься о себе и своем досуге. Ты поддерживаешь свое бодрое настроение всеми доступными тебе средствами: зарядкой, молитвами, садоводством, заготовками, общением с родственниками. Впрочем, они сами тебе покоя не дают, всем нужен твой совет и понимание.

Ты стала единственным, знакомым мне пенсионером-предпринимателем и вела успешно свой бизнес до 78 лет. Наверное, отчасти потому, что твои клиенты не могли отпустить тебя, никто больше такой чак-чак делать не умеет. Я слышала, многие из них считали, что он не только волшебно вкусный, но и удачу приносит. Такова народная молва. Хотела бы и я иметь такую репутацию в бизнесе.

Мама, какие ты говоришь тосты на татарском языке! Это кульминация всего застолья. Гости замирают и превращаются в слух, ждут, что на этот раз ты скажешь. Что ты делаешь с людьми и со мной, я не понимаю, но на всех находит какое-то просветленное состояние, все улыбаются и плачут. Я бы так хотела хотя бы на русском уметь.

Ты никогда о нас не беспокоишься, ты уверенна в нас. А мы, твои дети, крепки этой твоей уверенностью в нас. Ты же наша мама, мы доверяем тебе. Может быть, ты когда-нибудь и боялась за нас, но ты ни разу никак этого не показала.

С тобой, мама, я не опасаюсь говорить ни на какие темы, даже самые возвышенные. Мы мигом настраиваемся с тобой на одну волну, и я счастлива получать понимание в разговорах с тобой.

Мама, я тебе благодарна за то, что ты росла, училась вместе с нами, со мной, иногда отставала, потом догоняла и не стыдилась этого. Я благодарна тебе, что мы на равных сейчас, и не нужно делать скидку на твой возраст. У меня есть ты, лучший мой соратник.

Я благодарна тебе, что ты поддерживала меня всегда, даже в самых авантюрных моих начинаниях. Ты мне доверяла и помогала. Мама, ты совершала невероятные поступки! Помнишь, когда только начиналась моя фирма, оборот ее был нулевой, ты пошла, как обычный менеджер по продажам с образцами, и привела очень крупного заказчика. С него все и раскрутилось и пошло. На такое способна, наверное, только мама.

Спасибо тебе, мама, что ты живешь полной жизнью и стараешься быть счастливой в любом возрасте. Ты не боишься менять жизнь, делаешь что-то, что немного за гранью возможного для тебя. Мне очень тяжело осознавать и прямо физически чувствовать, что за гранью возможного для тебя сейчас практически каждый шаг по земле. Я знаю, что ты все равно не остановишься. Ни я, ни кто-то другой не посмеют предложить тебе этого.

Я благодарна тебе за то, что ты знаешь, что такое ЛЮБИТЬ и любишь нас, своих детей, внуков и правнуков. Благодаря тебе мы все тоже знаем, что такое по-настоящему любить.

Когда-нибудь тебя не станет. Помню случай, мы приехали в твою родную деревню, чтобы похоронить твоего брата, моего дядю. Пока мужчины занимались погребением на кладбище, женщины слаженно, дружно готовили соответствующие случаю блюда, накрывали на стол. Было какое-то торжественно-приподнятое настроение у всех, мы даже шутили. Ты сказала нам: «Вот так же дружно и весело велю вам меня хоронить». Моя двоюродная сестра тут же бойко ответила «ты только умри – похороним». Все рассмеялись.

Я сейчас пережила так много, мама, пока писала это. Не надо было мне это трогать, это слишком тяжелая тема. Вижу, я еще не готова, мы еще не готовы, мы еще не окрепли настолько, чтобы потерять тебя. Нам так нужна твоя любовь, мудрость, величие. Живи долго, пожалуйста, и постарайся себя беречь. Я люблю тебя, мама.

Мифтахутдинова Эльза Раисовна

Автор Ира Пэ рассказывает о том, как она создавала для себя и развенчивала мифы, набивала шишки и становилась мудрее.

Давай поговорим об этом. Давай затронем, поднимем, всколыхнем эту вечную тему. Он, его жена которую он не любит, и я, от которой он без ума. Яркое, сочное, кисло-сладкое отравленное яблочко.
Мы поговорим об этом, потому что нам обеим этого охота. Потому что мне есть что сказать, а тебе пригодится это услышать. Потому что я прошла по пути наибольшего сопротивления, на который ты намылила лыжи. Отложи их к печке и послушай, что скажет тебе старый, мудрый Каа.
Итак, только сегодня, только для тебя, в честь дня рождения нашей фирмы и совершенно бесплатно! Поёт Ира Пэ.
Я неоднократно влипала в этот треугольник. Расстановка сил бывала разной, развитие сюжета тоже. Ко мне уходили навеки поселиться, чтобы жить долго и счастливо, ко мне не уходили и я сбегала сама. Но это всегда хреново кончалось. Да ладно бы просто кончалось. Это всегда и было хреново, как бы я себя ни обманывала. А обманывала я себя различно. Вот об этом мы с тобой и поговорим. О мифах и легендах взрослой девочки, которая влезла острым каблучком в брюхо чужой семьи, но старается сохранить выражение лица самое невинное. Потому что случай то исключительный. Новейший в истории. Уникальный. Тут любовь, ребята. Я ж не какая-то хищница. Я честная. Да и не виноватая я, он сам пришел!
Короче, поехали!

Миф №1. Связь с женатым мужчиной — это аморально, но в нашем случае — это любовь.
Неа. Это все равно аморально. Воровство остается воровством, даже если воруется во имя чьего-то блага. Может, срок и скостят — но посадить всё равно посадят. А если я ворую во благо себе — еще и накинут. Не обманывай себя, ты поступаешь аморально. Против человеческих законов. И никакая любовь тут не оправдание. Про любовь отдельная история. Я даже говорить тут об этом не буду. Но если тебе всё время больно и иногда хорошо — это еще не признак любви.

Миф №2. Если я жену не вижу — значит её не существует.
Она существует. В каждом его утре, дне и прости — ночи тоже. Она живет в его телефоне, и не всегда пишет ему гадости. Иногда, она пишет что соскучилась и просит конфеток. А он улыбается и пишет что-то такое, от чего у нас с тобой покраснели бы уши. У них есть свои вечерние ритуалы, полунамеки, шутки понятные только им. У них целая жизнь, в которой нет и не было тебя. И она для него, черт возьми, имеет ценность. Именно поэтому он врет тебе на прощанье своими грустными глазами и опрометью бежит туда. Домой. К жене. Поверь, она существует. Очень существует. И она делает это каждый день. Я имела счастье дружить с женой моего мужчины — сантабарбара моей психики делала странные кульбиты. Меня неприятно поразило то, как они похожи. Это очень близкие люди, с громадным общим рюкзаком за плечами. Правда, она была честнее и добрее его. И сильно любила, даже меня, потому что я была на тот момент в ареале его обитания.

Миф № 3. Он ее не любит, ему с ней не о чем говорить.
Вот тут стоп. Давай по порядку. Именно ей он сделал предложение провести вместе жизнь. Или просто согласился на это. Он вставал на колено или выбирал особое место, он придумывал слова или инертно слушал её. Но он сделал этот шаг, ты не поверишь. Он сделал с ней то, на что пока что кажется не решился с тобой. Жить вместе, каждый грёбанный день. Видеть её в бигудях, кушать её фирменную яичницу, выбирать духи на восьмое марта, ездить в глупые магазины за теплой курткой для себя и новой шапкой для неё. И так всю жизнь, прикинь? Жена — это не бранное слово. Это мера решимости мужчины. И, видимо, мера его реального чувства. И походу там был стратегический запас этого чувства и этой решимости. Куда же они его дели? Это их вопрос, детка. Только их. Не наш с тобой.

Миф № 4. Он меня любит.
Опять останавливаемся. Перечитываем предыдущий пункт. И пробуем снова повторить эту мантру. Если не покатило — ощупываем уши. Снимаем с них налипшую лапшу, и перестаем любить ими. Уши — не для любви, нет. Они чтоб слушать музыку, пение птиц, дыхание твоего ребенка. А о любви мужчины учимся судить по его делам. Итак, что он сделал из любви к тебе? Только давай по-чесноку. Он радостно ликуя предъявил тебя миру? Он отвез тебя к своей чертовой маме на их беспредельно далекий дачный участок? (только не ври, что для тебя это не важно) Он озаботился вопросом твоих ценностей, и внес их в планы своих действий? Он честен в своих намерениях, и открыт для реальных не подковерных отношений? Ему есть что предложить тебе, кроме куцых слов и запароленых явок? Он купил чертово кольцо, выбрал чертово романтичное место и подобрал чертовы правильные слова? Для него важно о чем ты потеешь ночами, когда вдруг задаешься вопросом — а есть ли у него секс с его женой??? А вдруг! (Не хочу тебя расстраивать, но скорее всего есть, они же женаты. И самое паршивое — это не будет изменой тебе, нет. Ты не жена. Это ей он изменяет с тобой). Короче, он хоть что-то сделал в подтверждение своих бесконечных смс и слезоточивых откровений? Или он повис на твоих ушах и благородно нудит туда о своей пропащей жизни и ответственности за тех кого приручил? Словом, присмотрись к ушам. И используй их по назначению. А лучше хотя бы на время залей их воском, как старый волшебник из Золушки — чтобы злые люди не использовали их для своей «любви».

Миф № 5. Меня всё полностью устраивает, я человек широких современных взглядов.
… широк русский человек, слишком даже широк, я бы сузил! (c) Мы с тобой сейчас не затрагиваем тему профессиональных сделок, это не интересно. Мы не о бизнесе, где мужчина получает свой бычий кайф, а женщина причитающийся бонус. Мы — о любви, ушах, современности и геометрии. Мы — о душе. Давай отмотаем назад, и попробуем найти тот момент твоей жизни, в который ты себя кастрировала в угоду чему-то. В который ты стала бойко рассуждать о свободе, равенстве и братстве. В который ты решила, что полноценный рацион — лишнее, достаточно бутера на бегу. Когда ты захлопнула детские сказки с картинками про рыцаря и принцессу в башне, про победы над драконами и кащеями, про «единственную женщину и единственного мужчину», и выбрала своим идеалом Саманту Джонс. Слушай, оно тебе надо? Ты и правда такая? Есть еще один орган в человеческом теле. Сердце называется. Попробуй прислушаться к нему, оно там ни о чем не ноет? Тебе действительно нормально с быстрым перепихом в гостинице? Или ты хочешь лучезарной, открытой, сказочной, чертовой рыцарской преданности? Будь честнее с этим органом. Потому что именно он создан для любви. И поверь, в нашей обморочной современности — любовь всё равно существует. И она всё такая же — честная, открытая, готовая на всё. Она — ваще не меняется. Она во все времена одна.

Миф № 6. Он «дозреет», придет ко мне, и у нас всё будет иначе. У нас — будет счастье.
Знаем, плавали, рассказываем. «Дозревал», приходил, и у нас была всё та же херня, 4 года, с осложнениями. Только я оказалась уже на месте жены в этом геометрическом уравнении. Потому что тут дело не в ней, его постылой жене. А в нём, который нихера не умеет трудится в отношениях, и привык бегать за быстрым допингом на сторону. Он просто не способен нести ответственность за свой выбор. Быть честным и преданным. Быть в горе и в радости. Ему нужен кто-то третий, четвертый, десятый чтоб отвести «душу» и чресла. Возможно, когда-то он изменится, этого нельзя исключать. Но изменит его не «ваша любовь», малыш. Твоя любовь — не в состоянии сформировать чужой моральный остов. Это личный труд каждого, наедине с собой. Поэтому приготовься к головокружительному перелету под куполом цирка — на место его прежней жены. Когда он и его чемодан постучатся в твою дверь.

Миф № 7. Их отношения давно не клеились, и я тут ни причем. Наша любовь просто стала катализатором в этой реакции полураспада бла бла бла.
Ага, а в кустах случайно оказался рояль. Давай начнем с главного. То, чему следует развалиться — развалится без нашего участия. А если не развалилось — значит держится. И не надо подкладывать заряд динамита под то, что криво-косо, но стоит. У нас нет правообладания на это здание. Оно — чужое. И так ли плохо оно держится, что все наши с тобой слезы, упреки, душевные муки, вкусные ужины и ажурные чулки не в состоянии его разрушить? Один товарищ, украшая лапшой мои слуховые органы, называл свой брак «бизнес-проектом» во имя ребенка. Мне потребовалось время, чтобы понять что не всякий бизнес способен продержаться 10 лет. Походу, их проект не так уж плох, увы мне окаянной.

Миф № 8. Это — мои чувства, и я люблю его — с кем бы он ни был.
Вот тут самое западло. Вот тут миф о бескорыстной любви. И через него — реально сложно продираться.. Тут придется иметь дело с «Любовью» с большой буквы Л, а тема это скользкая, много народу на ней ноги поломали.. но — давай про Любовь, давай. Попробуем понять — кого ты любишь? Его? Или «светлый образ», который не факт, что имеет отношение к оригиналу. Скорее всего — не имеет, потому что производитель этого образа — ты. А этого реального парня — произвел кто-то другой. И шанс, что ваши чертежи совпали — минимальный. Ты знаешь его, реального? Как он спорит что такие дорогие кремы его жене ни к чему, как канючит когда его посылают за овощами, как не хочет играть с сыном, а хочет смотреть футбол? Любовь — это ежедневное совместное действие, ткачество, творчество. И поле его обитания — реальность. И только она. Всё остальное — может и не плохо, но это фантазии. Тут критически важно не перепутать эти два полюса.

Миф №9. Они не женаты. Официально.
По барабану. Он не свободен. Беги, Форест, пока не влипла.

И самый парадокс вот в чем — скорее всего она хорошая. Его жена. И возможно, вы во многом похожи, и встреться вы в столовке, бассейне или на тренинге — вы бы понравились друг другу. И стали подружками. Она не плохая, только потому что между вами стоит он. Попробуйте принять взрослое решение не делать ей говна. Из принципа. Из женской солидарности. Из простой убежденности что из него не слепить конфетки. Компоненты не те.

Все эти мифы — я творила сама, и разрушала сама же, в бреду асимметричных отношений пытаясь обрести свое стабильное счастье. Ценой разбитых лбов, разбитых лбов и лбов разбитых. У меня были большие проблемы с любовью и геометрией. И напоследок я позволю себе маленький, но практичный совет (хотя ты о нём и не просила). Если женатый чувак, который подвалил к тебе — тебе не понравился, подними руки к небу и возблагодари Иисуса, Аллаха, вселенную или кого-нибудь, в кого ты веришь. И тихонько отползай, не вступая в диалоги. Если он оказался симпатичным — беги, не оборачиваясь, помолишься по дороге. Но если вдруг Он показался тебе загадочным, по-своему несчастным и каким-то там близким по духу — тут вопрос скорости становится решающим. Максимальной скорости и расстояния, на которое ты успеешь убежать. Только потом, отдышавшись, и чувствуя близость канадской границы, шепни какому-нибудь хранителю, который отвечает за твою безопасность: срочно-срочно, помоги мне! Сохрани меня от этого! Ну, а когда встретишь того, кто будет готов на 100% быть вместе с тобой, быть старомодно, преданно, всегда — помяни добрым словом старого мудрого Каа. Ему будет приятно. Что он тоже так сказать отметился. В том, что очередной мотылек не горит на этой свече.

Мужской взгляд на воспитание автора статьи Андрея Ерёмина.

(Отредактирована, в исходном варианте присутствовала ненормативная лексика)

Пособие отцам. Один раз вывернув карманы и найдя сигареты — ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения восприниматься не будут.

А про отсутствие медиамусора — идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками втыкаешь в ящик, а дитяте — нини, то будешь ты для дитяти просто лохом.

Денег нет на игрушки — это самое плохое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка — тогда и купишь. Если ребенок очень хочет — пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.

Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему квартиру в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школе, универе счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что деньги на квартиру у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать — слышь, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?

Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты — отец, ты главный, как сказал — так и будет. А дальше ты вводишь параллельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти — стирай любимую куртку. Хочешь откушать пельменей — вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи — все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело — детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится — пусть маме пожалуется, а услышишь, что жена говорит «папа злой» — выведи её на улицу и проведи разъяснительное мероприятие, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся.

Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится — пусть их бросает. Не хочет пробовать — сорок отжиманий, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится — увеличь давление на него. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только уроки сделай, а потом иди куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичного монстра из ближайшего кино — то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать — покажи примером, что ты сам не какой-то неумёха, а кое-что смыслишь. Хочет рассказать — выслушай внимательно. Увидишь его проколы — так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя совсем плохо, над эти еще надо поработать. Рано или поздно дитя найдет то, что ему нравится и что у него получается, как найдет — радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.

Пришел пьяный? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения — спишь под дверью. Сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью — и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.

Карманные деньги — святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше — месячный лимит. И из него пусть и выкручивается. К 8-му классу пусть в этот лимит входит школьные принадлежности типа тетрадей-учебников. Потом — еда в столовке, потом — одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью — от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше — подскажи, где заработать. И поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно денег заработать, быстренько и не особо тяжело. Пройдись по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за небольшие деньги. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, когда все играют, а ты работаешь — это обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, деньги, купишь что хочешь. А это круто, это такой кайф, что он их на выпивку просадить пожалеет, лучше на скейт накопит и будет гордиться что он сам заработал, а не папа подарил.

А самое главное — быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних — у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный друг твоему дитяти так небрежно — слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра, то единственный правильный ответ такому другу — сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь — не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, прикусив язык. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого желания, за исключением если он кому-то в долгах.

Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его мопед. Найди байдарку и сплавай в плаванье. Расскажи, как правильно отказаться от выпивки. Научи носки стирать. Чтобы, после твоей смерти, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало — вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перле программировать и линукс устанавливать. Научи его в фотошопе работать. Научи его играть на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на рок концерт. Расскажи почему одни группы нравятся, а другие не очень. Послушай его музыку, похвали её, скажи что тебя больше прет твой Deep Purple и дай ему денег на наушники, чтоб не мешал. Расскажи ему, как надо вести себя с женщинами. Расскажи про предохранение от беременности. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним приемам рукопашного боя. Научи обзываться так, чтобы его дружки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и зачем ему голова на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя бы убила за это, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый клевый батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.

Конечно кто-то будет несогласен с таким подходом. Но с таким воспитанием ребенок проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет плакать в жилетку и размазывать сопли.